Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.
УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не *б#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Tall chalk = "толчок"
"Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Чудо - это когда немой рассказывает глухому о том, что слепой видел, как одноногий гулял по воде
Ох…еть------------------я поражен
Эти пид…ы-------------в данном случае они неправы
Какая на х… разница----разница на принципиальна
Пи…ец------------------упс, небольшой коллапс вышел
Пошел на х…----------не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту я занят
Зае…ли------------------простите, но вы слишком назойливы
Что за х…ня------------мне кажется, что в коде закралась ошибка
Бл…дь--------------------меня переполняют эмоции
Распи…яй--------------- ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
Проср…ли---------------кажется, мы кое-что упустили из виду
Ох…ли чтоли?----------Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Это х…ня---------------- всем известный предмет
За это нужно вы…ать----я буду вынужден сообщить об этом начальству
Б…ха-муха----------------о боже мой
Е…ат тваю м..ь-----------вау!
Япона мать----------------о, снегурочка!
Не пи…боль---------------а теперь – по существу!
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят:
'Выльем в люк'.
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит:
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.
Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) вМанхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочуположить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вамнеобходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д)."Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь,милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобойна этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка,а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, сдипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директорговорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становитсямоим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но ядолжна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничегоне оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать егояйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал битьсяголовой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.
УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не *б#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Tall chalk = "толчок"
"Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Чудо - это когда немой рассказывает глухому о том, что слепой видел, как одноногий гулял по воде
Ох…еть------------------я поражен
Эти пид…ы-------------в данном случае они неправы
Какая на х… разница----разница на принципиальна
Пи…ец------------------упс, небольшой коллапс вышел
Пошел на х…----------не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту я занят
Зае…ли------------------простите, но вы слишком назойливы
Что за х…ня------------мне кажется, что в коде закралась ошибка
Бл…дь--------------------меня переполняют эмоции
Распи…яй--------------- ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
Проср…ли---------------кажется, мы кое-что упустили из виду
Ох…ли чтоли?----------Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Это х…ня---------------- всем известный предмет
За это нужно вы…ать----я буду вынужден сообщить об этом начальству
Б…ха-муха----------------о боже мой
Е…ат тваю м..ь-----------вау!
Япона мать----------------о, снегурочка!
Не пи…боль---------------а теперь – по существу!
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят:
'Выльем в люк'.
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит:
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.
Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) вМанхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочуположить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вамнеобходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д)."Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь,милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобойна этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка,а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, сдипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директорговорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становитсямоим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но ядолжна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничегоне оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать егояйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал битьсяголовой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
2 не понравился
54 понравился пост
Лучшие посты в этом разделе