На uCrazy 15 лет 17 дней
Анекдоты вторника
"Ну и чем ты лучше собаки?" думал Малыш, подметая какашки Карлсона.
Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
- Хоттабыч, это ты статую Гоголя оживил?
- Да, о Волька...
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы...
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам
Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем
другое значение.
Японский утренний стих
По морде будильничьей вижу:
звонить собираеться, сука...
Приезжает татарин в Россию, говорит:
- Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.
- Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.
В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:
- Ну, как, придумали?
- Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина!
Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?
Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты:"Ты там чё, застрелился что ли?"
Знакомая банковская служащая рассказывала.
Клиент спросил как заполнять форму.
- образец на столе
приносит, а там в полях имени и пр. заполнено как в образце - Иванов Иван Иванович)))
(громко и зло) - Вы что! Иванов Иван Иванович??!!!
(он спокойно) - Да
(офигев) - Ммм..
И не первый раз, наверное, с ним..
И не последний...
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни-Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
- Винни, за что?!
- А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.
Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, мля, строят?
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу
ровно на два часа.
как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?
Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :)
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
“Миня зовут Наташа (можно Наталия) ,у меня один нос и две косички. мне читырныдцать лет. Я начала встречатца с парнем. Он прыщавый, но ниче, пойдёт. Две недели назад. он пазвал миня в подвал вместе со своими карешами. Одного звали Дима, он тоже прыщавый, но мне понравелся.Имини второво ни помню. И там у нас был секс. Ну не савсем секс, а так. Позавчера купила тест на биременость ,ответила на все вопросы и панила, что я береминна. Залитела, кароче говоря. У меня вопрос: я всё ещё девственница или уже нет? Памагите, дарогая ридакция. Ваша Наташа (можно Наталия)”.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно:
"я опоздала на работу на 2,5 часа потому что сплю одна и некому было
разбудить"
- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в
Мухосранском районе,
в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа.
Вот и иди туда со своими яйцами.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Родился у женщины ребёнок. Только вылупился, сразу заявляет:
- Мать, гостей собирала? Я хочу им прочитать "Евгения Онегина".
Мать его скорее к врачам, врачи решили - ненормальный, удалили левое полушарие мозга. Мать его из больницы принесла, развернула пелёнки, а ребёнок снова:
- Мать, гостей собрала? Я им хочу "Лунную сонату" сыграть.
Мать снова его к врачам, те удалили правое полушарие мозга. Снова приносит младенца домой, он опять:
- Мать, гостей собрала?
- Собрала, собрала.
- Предъявите документы!
Всё можно Русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трах@ть сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс еда!!! В другую - лиса, о класс - трах@ть буду!!!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, сдыхает и думает: "Бл@дь! жрачка была, секс был! Нет , бл@, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами.
Сидит муха на какашке, а прошлой жизни она была чморной вороной которой перепадала только падаль, а чморная ворона когдато была сральщиком в каментах. Товарисч не сри в каментах, делай вывод - сначала будешь питаться собратьями, а потом своим же гамном!
*******************
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?
*******************
Есть мнение, что порноактеры выбирают себе имена следующим образом: 1-е имя первого домашнего животного (желательно соответствующего пола), 2- название первой улицы, на которой жили. У меня получилось Гера Российская. А у тебя? :)))
*******************
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Бл*дь, река-то уже замерзла!
*******************
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик!
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, да и вобще мне на это наср*ть.
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра
Ну вот посмотрите!!!!
Ворона сидит на берегу реки и орет:
- Ква, ква, ква!
Аист:
- Ворона, ты что, с ума сошла?
- Тихо ты, дурак, у меня сегодня рыбный день!
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.
Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
- Хоттабыч, это ты статую Гоголя оживил?
- Да, о Волька...
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы...
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам
Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем
другое значение.
Японский утренний стих
По морде будильничьей вижу:
звонить собираеться, сука...
Приезжает татарин в Россию, говорит:
- Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.
- Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.
В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:
- Ну, как, придумали?
- Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина!
Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?
Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты:"Ты там чё, застрелился что ли?"
Знакомая банковская служащая рассказывала.
Клиент спросил как заполнять форму.
- образец на столе
приносит, а там в полях имени и пр. заполнено как в образце - Иванов Иван Иванович)))
(громко и зло) - Вы что! Иванов Иван Иванович??!!!
(он спокойно) - Да
(офигев) - Ммм..
И не первый раз, наверное, с ним..
И не последний...
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни-Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
- Винни, за что?!
- А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.
Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, мля, строят?
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу
ровно на два часа.
как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?
Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :)
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
“Миня зовут Наташа (можно Наталия) ,у меня один нос и две косички. мне читырныдцать лет. Я начала встречатца с парнем. Он прыщавый, но ниче, пойдёт. Две недели назад. он пазвал миня в подвал вместе со своими карешами. Одного звали Дима, он тоже прыщавый, но мне понравелся.Имини второво ни помню. И там у нас был секс. Ну не савсем секс, а так. Позавчера купила тест на биременость ,ответила на все вопросы и панила, что я береминна. Залитела, кароче говоря. У меня вопрос: я всё ещё девственница или уже нет? Памагите, дарогая ридакция. Ваша Наташа (можно Наталия)”.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно:
"я опоздала на работу на 2,5 часа потому что сплю одна и некому было
разбудить"
- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в
Мухосранском районе,
в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа.
Вот и иди туда со своими яйцами.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Родился у женщины ребёнок. Только вылупился, сразу заявляет:
- Мать, гостей собирала? Я хочу им прочитать "Евгения Онегина".
Мать его скорее к врачам, врачи решили - ненормальный, удалили левое полушарие мозга. Мать его из больницы принесла, развернула пелёнки, а ребёнок снова:
- Мать, гостей собрала? Я им хочу "Лунную сонату" сыграть.
Мать снова его к врачам, те удалили правое полушарие мозга. Снова приносит младенца домой, он опять:
- Мать, гостей собрала?
- Собрала, собрала.
- Предъявите документы!
Всё можно Русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трах@ть сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс еда!!! В другую - лиса, о класс - трах@ть буду!!!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, сдыхает и думает: "Бл@дь! жрачка была, секс был! Нет , бл@, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами.
Сидит муха на какашке, а прошлой жизни она была чморной вороной которой перепадала только падаль, а чморная ворона когдато была сральщиком в каментах. Товарисч не сри в каментах, делай вывод - сначала будешь питаться собратьями, а потом своим же гамном!
*******************
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?
*******************
Есть мнение, что порноактеры выбирают себе имена следующим образом: 1-е имя первого домашнего животного (желательно соответствующего пола), 2- название первой улицы, на которой жили. У меня получилось Гера Российская. А у тебя? :)))
*******************
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Бл*дь, река-то уже замерзла!
*******************
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик!
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, да и вобще мне на это наср*ть.
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра
Ну вот посмотрите!!!!
Ворона сидит на берегу реки и орет:
- Ква, ква, ква!
Аист:
- Ворона, ты что, с ума сошла?
- Тихо ты, дурак, у меня сегодня рыбный день!
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.
Комментарии8
