На uCrazy 15 лет 25 дней
Смешные рассказы из жизни
Вы думаете менты тупые только у нас?
Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом в посольстве принимает телефонный звонок Диалог:
Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю
Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес
Д – Чем могу помочь?
Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане
Д – я Вас понял, скажите где они находятся?
Г – в "таком то" участке
Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так любезны – сообщите их имена согласно паспортам
Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге
Д .......... начинает ох*евать, откуда это такое имя у нашего гражданина,
Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта
Д..... еще в большем ох*е,
Г - третий гражданин это ............
Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на паспортах?
Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!!
Д – а че Вы в Посольство России звоните?
Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка принадлежит России!
Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции
ЗАНАВЕС
.......................................
.......................................
..............................
Возле каждой станции метро есть такая тетка.
В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.
Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария.
"Лимоны! Три на десять!"
Один пролетарий - другому:
- А три на десять - это размеры, что ли?
.......................................
.......................................
.................................
Есть такой анекдот про анализ мочи в трехлитровой банке. Я тоже думал, что меня это не коснется, пока не приболел. Участковая врачиха выдала целый букет бумажек на анализы, и не стоит удивляться, что среди них был и "мочевой" талончик.
Тут надо отвлечься. Моча принимается с 8 до 9 утра. Время, как вы поняли, совсем не для компьютерщиков. Это надо рано вставать и переться в поликлинику, чтобы оставить свой спам с черного входа. Ну, вы понимаете, не вчера родились.
Я поставил туеву хучу будильников, и они меня разбудили. Все хорошо. Но вот куда отлить - это стало проблемой. Раньше были майонезные баночки, но сейчас такое уже вышло из моды, кругом пластмасса (запрещено). Глянул на антресоль, где жена банки складывает - там либо пол-литровые, либо трехлитровые. Я выбрал трехлитровую из-за того, что она будет более устойчивой в пакете и не разольется.
Отлил, разумеется, чуть-чуть. В курсе. Но ТАРА!
А теперь внимание!
Что-то подсказывало, что среди той мелкоты моя банка будет выглядеть глупо! Я сажусь за комп, печатаю объяву и прилепливаю на банку скотчем, обмотав ее по периметру. "Прошу прощения, у меня не оказалось другой тары". И что вы думаете??? Банку Сп*здИЛИ!
На следующий день явился к участковой - нет анализов! Ну хорошо, повторим. Опять принес трехлитровку - ОПЯТЬ Сп*здИЛИ!!!!! Уже стало интересно. Взял потом пол-литровую - прокатило, хоть она тоже выглядела на фоне остальных баночек Гулливером.
Резюме:
Неужели у нас народ такой завистливый!? Подозреваю, что крала мои банки старушка. Ну типа, ТРИ литра. Огурцы можно закатать. И грустно и смешно.
.......................................
.......................................
.................................
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской национальности, делая ремонт. Коллектив вокруг бабский, интеллигентный до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели: курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно, но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился чем-то вечным, непреходящим и неизменным.
Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали, когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"
.......................................
.......................................
...................................
Знакомый живет на окраине Архангельска, в одном из поселков рабочего райна Маймаксы. В 70-е гды в поселе жила семья из четырех человек. Дочка уже закончила школу, а сын учился в 7 классе, когда папа и мама решили наконец сменить фамилию. А фамилия у них была *баевы
Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом в посольстве принимает телефонный звонок Диалог:
Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю
Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес
Д – Чем могу помочь?
Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане
Д – я Вас понял, скажите где они находятся?
Г – в "таком то" участке
Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так любезны – сообщите их имена согласно паспортам
Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге
Д .......... начинает ох*евать, откуда это такое имя у нашего гражданина,
Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта
Д..... еще в большем ох*е,
Г - третий гражданин это ............
Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на паспортах?
Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!!
Д – а че Вы в Посольство России звоните?
Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка принадлежит России!
Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции
ЗАНАВЕС
.......................................
.......................................
..............................
Возле каждой станции метро есть такая тетка.
В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.
Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария.
"Лимоны! Три на десять!"
Один пролетарий - другому:
- А три на десять - это размеры, что ли?
.......................................
.......................................
.................................
Есть такой анекдот про анализ мочи в трехлитровой банке. Я тоже думал, что меня это не коснется, пока не приболел. Участковая врачиха выдала целый букет бумажек на анализы, и не стоит удивляться, что среди них был и "мочевой" талончик.
Тут надо отвлечься. Моча принимается с 8 до 9 утра. Время, как вы поняли, совсем не для компьютерщиков. Это надо рано вставать и переться в поликлинику, чтобы оставить свой спам с черного входа. Ну, вы понимаете, не вчера родились.
Я поставил туеву хучу будильников, и они меня разбудили. Все хорошо. Но вот куда отлить - это стало проблемой. Раньше были майонезные баночки, но сейчас такое уже вышло из моды, кругом пластмасса (запрещено). Глянул на антресоль, где жена банки складывает - там либо пол-литровые, либо трехлитровые. Я выбрал трехлитровую из-за того, что она будет более устойчивой в пакете и не разольется.
Отлил, разумеется, чуть-чуть. В курсе. Но ТАРА!
А теперь внимание!
Что-то подсказывало, что среди той мелкоты моя банка будет выглядеть глупо! Я сажусь за комп, печатаю объяву и прилепливаю на банку скотчем, обмотав ее по периметру. "Прошу прощения, у меня не оказалось другой тары". И что вы думаете??? Банку Сп*здИЛИ!
На следующий день явился к участковой - нет анализов! Ну хорошо, повторим. Опять принес трехлитровку - ОПЯТЬ Сп*здИЛИ!!!!! Уже стало интересно. Взял потом пол-литровую - прокатило, хоть она тоже выглядела на фоне остальных баночек Гулливером.
Резюме:
Неужели у нас народ такой завистливый!? Подозреваю, что крала мои банки старушка. Ну типа, ТРИ литра. Огурцы можно закатать. И грустно и смешно.
.......................................
.......................................
.................................
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской национальности, делая ремонт. Коллектив вокруг бабский, интеллигентный до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели: курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно, но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился чем-то вечным, непреходящим и неизменным.
Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали, когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"
.......................................
.......................................
...................................
Знакомый живет на окраине Архангельска, в одном из поселков рабочего райна Маймаксы. В 70-е гды в поселе жила семья из четырех человек. Дочка уже закончила школу, а сын учился в 7 классе, когда папа и мама решили наконец сменить фамилию. А фамилия у них была *баевы
Комментарии2
