Анекдоты и коротыши

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?


Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....


Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.


В Китае тоже две беды - количество и качество!


Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров


Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.


Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»


Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.


На приеме у врача:
- Пьете?
- Не вижу повода отказаться!


Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"


Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.


Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.


Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...


Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.


Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…


— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне пох*й твоя группа крови!


Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А березу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!


Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?


Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!


"После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.


Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.


— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за..бались потом красить!



- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бл*ть!



— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR



Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах


Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.


Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья


Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.


Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


Завод по производству нафтизина держится на соплях


Голуби повысили в звании постового милиционера


«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.


"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей


- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...


Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?


Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.


В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье


- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!


Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".


Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".


На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.


Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.