Немного анеков

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
30 августа 2017 12:32
Просмотров:
4054
Комментариев:
1
У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— Ох*еть, говорящий торшер.

Немного анеков




Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.


— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.


Принцип неопределенности : чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.


Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»


Мне позвонили и спросили буквально следующее:
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?


Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"


- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.


- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?


Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.


— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера


Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.


Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то хер знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.


Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.


— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь


Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.


Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.


Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!


Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.


Как же грустно, когда прихорашиваешься для мужчины, а он на тебя смотрит так же, как когда тебя на речке после портвейна тошнило.


— Ты ведешь себя, как падла.
— Это флирт.


Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.


— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.


Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.


- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.


Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!


- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!


Как-то баба повела меня гулять вокруг дома бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.


"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.


— Мам, купи рыбок!
— У тебя еще хомячок не сдох!


- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.


Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.


Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров.


Нe деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.


В Украине на госслужбе не бывает служебных романов.
Потому что тут везде работают родственники.


— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.


Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хер!!!

0 не понравился
25 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

Смотрите также:

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх