Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
20 декабря 2018 20:30
Просмотров:
3101
Комментариев:
2
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне с полгода назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Удобная штучка!

Лента анекдотов




- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...


Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их провел Иван Ургант.


- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы в сложные времена кто-то заработал денег и потом пожалел об этом?
- Иуда?


Место своих встреч Ирина и Геннадий называли ирогенной зоной.


Протрезвел до неузнаваемости.


После продолжительного воздержания возбуждают даже таблички «ВХОД» и «ВЫХОД».


Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!" А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: «в Украину».


Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?


- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, а не сборник задач!


Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего две точки, а какой поворот сюжета!


- Извините за опоздание, но я не приду.


Выпившей самке богомола даже некому позвонить.


Поговорил с сыном о мастурбации. Объяснил ему, что это нормальное явление, и что надо стучать, прежде чем войти в мою комнату.


МИД России обратился к Макрону с просьбой не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.


Почему никто из участников "Битв экстрасенсов" не обогатился на биткоинах?


Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом. Сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг появляется Маугли.
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (с пробуждающимся беспокойством):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа:
- Бляааа...


- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!


- А кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Тот, кого Сам выдвинул.


Ненавижу декабрь и февраль» Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.


"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.


- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Шевельнуться не могу...
Старший сын шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!


Директор новую машину купил! Сейчас расскажет, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.


- Мама миа! Итальяно писсуаро! - промяукал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".


- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

1 не понравился
22 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
agat44
Дата:
(20 декабря 2018 23:13)
#1
а Вася молодец evil
Томск [ссылка]
6 / 0
 
 
 
 
 
 
foxmashine
Дата:
(21 декабря 2018 23:52)
#2
"Директор новую машину купил! Сейчас расскажет, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату."
- а это и не шутка, у нас реально так было на работе
Кемеровская область > Кемерово [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх