Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
11 октября 2019 19:03
Просмотров:
1979
Комментариев:
0
Арифметика: видел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Из этого следует, что Истина = Жизнь минус Бог, а Бог = Жизнь минус Истина.


- Не могу придумать, что подарить мужу! Подскажите, - что вообще нравится мужикам?
- Чужие бабы.


Двухуровневая квартира предоставляет возможность затопить самого себя.


- Вы лечились в Израиле? Помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.



- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..


Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.


В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!


Бабушки у подъезда:
- Из чьей квартиры такой ор?
- Это Катька орет...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.


Ехала в метро. Напротив сидел парень, - раздражал меня тем, что то поднимал глаза на меня, то опускал. Когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".


Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.


- Мама, у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.


Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.


Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!


Помогите развернуть диван, мне теперь нужно воевать в другую сторону.


По утрам всегда нервничаю, пока лежу и наблюдаю, как начинаю опаздывать.


В Госдуму поступил законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.


Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?


Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".


- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой романтик!


Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...


Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил".


Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!


В Махачкале 50 посетителей спортбара травмировались об телевизор, когда пытались запрыгнуть на ринг.


- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Кажется, пронесло… - выдохнули три поросёнка.


В автобусе жена выговаривает мужу:
- Кобель, бабник, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Вы его ругаете или рекламируете?


Со своей женой познакомился очень интересно. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...


- Ты счастлив со своей женой!
- А куда деваться…


Рассказал своему психотерапевту про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.


Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.


Инфляция: "Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.


Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения.
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руку никто не поднимает.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика ответить.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.


Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... Все написали: "Возьми мою".


- Ну, извини, милый! Я ведь почему перед тобой недотрогу строила, - я думала у тебя денег нет.


- Путин сказал, что нового кризиса не будет!
- Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!


Рамзан Кадыров решил переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Город будет называться Грозный Путин.


Две девушки:
- Ну и как он тебе?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!


Окулист - призывнику:
- Не годен!
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.


Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.


Честные люди воруют меньше.


- Он обещал купить мне новую шубу, если угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ты откуда знаешь?


Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.


Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.


Он врал что всю ночь пробухал с другом Васей. Она точно знала, что он врет, но промолчала, потому что Вася сидел в шкафу.


1937 год. Зона.
- Политический? За что сидишь?
- Я сантехник. Вызвали раз в горком, я по трубам постучал, - говорю: «Тут всю систему надо менять…»


1937 год. Зона.
Медведь: «За браконьерство попал. Лося задрал».
Лиса: «За кражу угодила. Курицу с птицефермы стащила»
Петух (гордо): «А я – политический! Пионера в жопу клюнул!»


Не догадался смолоду откладывать деньги на старость. Теперь откладываю старость.


- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, - раз локоть лежит в моей тарелке…


- Как твой новый парень? Ночь любви удалась?
- Я тебя умоляю – какая там ночь… Я платье дольше снимала!


На одном сайте случайно вступил в группу «Анальные девственники». Выйти боюсь.


- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.


Будущая мама удивляется на УЗИ:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
Врач пояснил:
- Там же скучно...


- Ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.


- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...


- Доктор, мы его потеряли! А, нет, всё нормально, нашли… Под койку залез, сука… Давайте его в операционную!


Негр в белом костюме входит в автосалон, и останавливается возле Кадиллака. Продавец:
- Думаете купить эту машину, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о бл*дях.


МИД Украины анонсировал обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.


Истина не определяется большинством голосов.


Священник, рассказывает умирающему о прелестях загробной жизни. Умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот! Именно поэтому они не возвращаются.


После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Уехать к маме?


Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.


- Если мужчина в доме главный, значит он не женат. И кота у него нет.


- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Не переживай! Через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Так быстро не забуду, потому что купил ей шубу с рассрочкой на два года...


В Жмеринке на привокзальной площади стоят два местных жителя. К ним подходит человек с чемоданом и спрашивает по-русски: «Как пройти к ближайшей гостинице?» Они молчат. Он повторяет свой вопрос на английском, потом – на французском… Не услышав в ответ ничего, уходит. Местный говорит товарищу:
- Ты бычыв який кyльтypный чоловик - скилькы языков знае?!
- И шо?! Помогло це ему?


Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл*дищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя бл*дища срать на тебя, мудака, хотела... (оглядывается и прокашлявается)... не так ли, сестра?


Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.


В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах картах Сбербанка. Теперь все узнают, что у меня нет денег.


Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и не соврал. После тренировки чувствую себя лет на 85.


Если очень хочется, но нельзя, то можно типа просто проверить - не горит ли свет в холодильнике?


Многодетная мама и её подруга зашли в супермаркет. Когда мать семейства положила в свою корзину прокладки, подруга сострила: «Ты опять не беременна?»


Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.


Велика Россия, а припарковаться некуда...


Муж - жене: «Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!»


Коренное население - это предпоследний завоеватель.


Попросил в турбюро путевку куда-нибудь, где мало русских. Предложили Москву.


Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С). Из дальних кpаев возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый, помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р: (yстало) – теперь есть.


Играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты садист?


С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Сергей Анатольевич.doc


Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень... рукой... рукой пошибче пошваркай. Хорошая-то п*зда сама сок даст.


"них*я" по-научному «вакуум».


- Дорогой! Скоро зима, и мне нужна шубка!
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

0 не понравился
15 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

Смотрите также:

 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх