Мальчишник

Автор:
111qwe
Печать
дата:
15 октября 2019 08:30
Просмотров:
2540
Комментариев:
0
Мальчишник




Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики под сорок. У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре: «Я вас, парни, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже.»

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если что.»

Оказывается Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, девишник, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже заодно помоется. Знал бы конечно, чем обернётся эта помывка, ходил бы грязным.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, аккуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра, при параде, как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и что - свадьба? Суета одна. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой сам бог велел!»

Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серёгиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, - негоже, не по-пацански бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.

Так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

А, и с пивом ещё вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Парни, вы только водки с собой не надо, ладно? Все таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо» Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех, на всякий случай, с запасом.

Короче, десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Мужики, я там пива чуть-чуть привёз, помогите разгрузить, а?», вызывая новый взрыв смеха. Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?». От него отмахнулись: «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Потом Серёга всех погнал в парилку. "Давайте-давайте, окуни мороженые, а то я замёрзну!" На самом деле для нас парилка просто ритуал, один Серёга настоящий фанат этого дела. Дождётся пока все попарятся, потом нагонит такую температуру, что нормальный человек и минуты не выдержит, и лежит там, балдеет.

Из парилки выскочили, хотели в бассейн попрыгать, а там вода - натуральный лёд. Банщик перестарался. Пришлось обойтись душем. А в бассейн, кому-то же пришла такая гениальная идея, побросали упаковки с пивом. В качестве холодильника.

Получилось не только полезно, но и весьма красиво. Знаете, как ведёт себя упаковка жестяных банок с пивом в воде? Она не тонет, но погружается почти полностью, над поверхностью торчат самые донышки. В результате бассейн покрылся такой своеобразной сеткой. Красиво и необычно.

Ну, пока суть да дело собрали на стол, шашлыки подошли, сели. Чтобы так сказать достойно проводить товарища в очередное плавание по штормовому океану очередного брака. Все сели, нету только виновника, Серёги. Стали кричать. "Я щас!" А сам не идёт. "Вы там пацаны начинайте, без меня!"

Кто-то крикнул: "Серёга, Ленка звонит!". Ленка, это Серёгина невеста. Серёга кричит: "Скажите, я щас!!!".

Выскакивает из парилки, и к бассейну.

Запрыгивает на бортик, и под общий крик "Серёга, стой!!!", "Серёга, не надоооо!!!", плашмя падает в бассейн.

Вместо традиционного всплеска раздаётся глухой удар человеческого тела о податливую, но твёрдую поверхность металлических пивных банок.

Когда мы вышли из оцепенения и заглянули в бассейн Серёга лежал на поверхности, лицом вниз, раскинув руки, и не подавал признаков жизни.

Спустя минут десять, после того как мы извлекли его из воды и немножко привели в чувство, по всему телу у у Серёги стали расплываться сиреневые круги. Но самое главное! Самое главное - два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, и один на лбу, четко посередине.

И тут нас отпустило. Поняв, что ничего серьёзного с Серёгой не произошло, глядя на этого аквалангиста всех стал разбирать смех. Переходящий в истерику.

Серёга, не понимая причины такого бурного веселья посмотрел сперва на свой живот, весь в синих разводах, потом подошел к зеркалу, посмотрел на своё лицо, повернулся и сказал:

- Вы что ржете, дебилы! У меня же завтра свадьба!!!

Сказать, что Серёга расстроился, не сказать ничего.

- Как я завтра с такой мордой в загс, а?!

Серёга на самом деле чуть не плакал.

- Всё, пацаны, я звоню Ленке. Свадьбы завтра не будет.

Мы стали отговаривать, мол погоди, нельзя так, из-за каких-то дурацких синяков свадьбу переносить. Есть нормальная косметика же, девки в салоне красоты из тебя утром такого принца сделают, сам себя не узнаешь.

Но Серёга никаких аргументов не слышал. Он стоял с телефоном в руке, раздумывая звонить или нет, и тут телефон зазвонил сам. Серёга глянул на экран, прижал палец к губам, и сказал: "Шшшш! Ленка звонит!"

Мы все притихли.

- Лена, привет! Как вы там? - нарочито бодро выкрикнул Серёга в трубку.

И тут же бодрость на его лице сменилась удивлением.

- Димка? Привет... А ты как, с Ленкиного телефона?...

Потом он молчал и только слушал. И по мере того как он слушал лицо его в сиреневых кругах приобретало всё более растерянное выражение. Послушав телефонную трубку примерно с минуту он так же молча, ни слова не сказав отключил телефон, и сел на диван.

Потом посмотрел на нас шальными глазами, и сказал, слегка заикаясь:

- Пацаны, там такое дело... Димон звонил. Он там на выезде короче… Там невеста моя, Ленка. В кафе… Короче, плясала на столе, упала, и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет.

Серёга сидел на диване, опустив руки и голову. Мы стояли вокруг замерев в скорбном молчании. Потом кто-то кашлянул. Серёга поднял голову, посмотрел на нас...

Потом вскочил на диван, синий как смерть в горошек, с дивана перепрыгнул на стол, и размахивая над головой полотенцем вдруг заорал:

- ПАЦ-ЦАНЫ!!! УР-Р-РРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА - НЕ-БУУУ-ДЕЕЕЕТ!!!!!


© Ракетчик

0 не понравился
21 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх