Автор:
111qwe
Печать
дата:
7 ноября 2019 02:30
Просмотров:
1627
Комментариев:
1
- Я слижу за тобой! А ты за меня слижешь?


Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.


- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!


- Но он же козёл! Нe хочу!
- А придётся! - сказала Любoвь и передернула затвор. - Я зла!



Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?


— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из
Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Глисты, что ли?


Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво
— не дала …
ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.


Жена строителя ковчега – это пара Ноя.


Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.


1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!


Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.


Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...


Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?


Доктор сказал мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...


Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.


— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Проходит 6 сек.
— А сейчас?


- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!


Часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.


- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне девять.


Классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.


Маленькие люди злее, потому что концентрат.


Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом - значит, уже на*бал.


Фисташки - это устрицы для веганов.


Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х*йни не слушать.


— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?


— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?


- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!


Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.


- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.


Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

3 не понравился
7 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх