Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
13 декабря 2019 14:35
Просмотров:
2515
Комментариев:
4
Лента анекдотов




Ждать, когда соберется жена - как скачивать что-то из интернета: осталось 2 минуты, осталась 1 минута... осталось 17 минут.
--------------------------------------------

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
-----------------------------------------------

А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
-----------------------------------------------

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
-----------------------------------------------------

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
------------------------------------------------------

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
-------------------------------------------------------

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
--------------------------------------------------------

Райсуд в Перми заблокировал сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…».
---------------------------------------------------------

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
-----------------------------------------------------

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
--------------------------------------------------

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
---------------------------------------------------

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
---------------------------------------------------

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
-----------------------------------------------------

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..
---------------------------------------------------------

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
---------------------------------------------------------

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
--------------------------------------------------------

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
-------------------------------------------------------------

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
---------------------------------------------------

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
--------------------------------------------------------------

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
---------------------------------------------------------

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
---------------------------------------------------------------

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
--------------------------------------------------------------

Сын приходит из школы домой и обращается к отцу:
- Папа, а я кто по национальности?
- А тебе зачем?
- Ну очень надо.
- Ну, вообще-то я еврей. А мама русская. Так зачем тебе это знать?
- Да у нас один пацан в школе велик классный продаёт, всего за две тыщи. И я всё не могу решить – то-ли мне сторговаться с ним рублей до 30-ти, то ли просто сп*здить велик…

1 не понравился
12 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Basai
Дата:
(13 декабря 2019 15:38)
#1
"Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают." - Что за бредович? Воспламенение в дизеле происходит за счет резкого повышения температуры топливовоздушой смеси от сжатия.
[ссылка]
2 / 1
 
 
 
 
 
 
Tel-Halaf
Дата:
(13 декабря 2019 18:05)
#2
Цитата: Basai
"Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают." - Что за бредович? Воспламенение в дизеле происходит за счет резкого повышения температуры топливовоздушой смеси от сжатия.

В современные, и не очень, дизельные двигатели устанавливаются свечи накаливания, которые облегчают холодный пуск двигателя.
[ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
rocksteady
Дата:
(13 декабря 2019 19:17)
#3
Цитата: Tel-Halaf
В современные, и не очень, дизельные двигатели устанавливаются свечи накаливания, которые облегчают холодный пуск двигателя.

Вот только Рудольф Дизель к данным свечам отношения не имеет никакого, от слова СОВСЕМ!!!
[ссылка]
1 / 1
 
 
 
 
 
 
ПузанИнкубатор
Дата:
(13 декабря 2019 23:22)
#4
к пятнице 13
.
.
Снимает мужик проститутку. Приводит в номер. Она раздевается. Мужик видит, что проститутка совсем молодая. Он спрашивает:
-Сколько тебе лет?
-Тринадцать.
- Собирай свои вещички и бегом отсюда.
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные!!

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай, быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас
 
Не сыпь мне соль на рану....
[ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх