Автор:
111qwe
Печать
дата:
25 января 2020 10:11
Просмотров:
1532
Комментариев:
0
Анекдоты




Жена: Нужно купить твёрдый салат. Но не пекинскую капусту!

Я (собирался купить пекинскую капусту): Пфф, я что, тупой, по-твоему

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…

************

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

************

Степени прожарки мяса:

1. Rare

2. Medium Rare

3. Medium

4. Medium Well

5. Well Done

6 Угли

6. «Пока готовится, выберу что буду смотреть»

************

- Помогите, я споткнулась о провод от телевизора, не могу встать, кажется у меня перелом!

- Я не смотрю телевизор.

- И я не смотрю.

- У меня нет телевизора с 2008 года.

************

Женщины испытывают сексуальное возбуждение не меньше, чем мужчины. Просто женская программа возбуждения работает в фоновом режиме, а мужская, как всплывающее окно.

************

На работу нужно идти очень быстро, чтобы не передумать.

************

Совет. Если вы ещё учитесь в школе или университете, уже сейчас прекращайте общение с людьми, которые говорят "Я ничего не выучил кошмар как жить",а потом получают пятёрки, это будущие ваши знакомые, которые говорят, что у них осталось 100р.до конца жизни, а потом они летят на Бали.

************

- Олег, гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

- А что у них случится?

************

- Какая по-твоему самая лучшая фраза после секса?

×

- Будешь знать, как яблоки воровать!

************

Видел на здании ТАСС бегущей строкой: "рубль никак не отреагировал на смену правительства".

Я, как рубль.

************

Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

************

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

— Но мы женаты только 19 лет.

— Как хорошо, что ты меня понимаешь…

************

- Приезжай, у меня для тебя 25 см удовольствия

- Ты заказал пиццу?

- Ага

************

Парикмахерские на первом этаже жилого дома, те, что "Светлана" основывались так - ставилась магнитола, в нее вставлялась кассета группы "Мираж",на место подтягивались хамоватые женщины с ножницами и недовольными лицами, и только потом,вокруг них строился весь остальной жилой дом

************

- Что делает любопытный маньяк извращенец?

- Суёт нос в чужие тела

************

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

************

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Скажи мне кого ты видел

Я: Егора Крида

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [вздыхает] На месте преступления?

Я: Нет, на сцене

************

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

************

- Что подарил Магомед своей девушке когда та попросила шубу?

- Крем для роста волос

************

- Язык, не только до Киева, но и до оргазма довести может.

************

Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить.

************

Сегодня узнал, что у меня возраст больше 30. Это конец. У жены, как оказалось, тоже... каждый второй друг и знакомый - тоже... власти молчат, а эпидемия усугубляется с каждым днём...

************

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

0 не понравился
8 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх