Коллекция еврейских анекдотов

Автор:
111qwe
Печать
дата:
26 марта 2020 14:02
Просмотров:
1744
Комментариев:
0
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?



- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - чтоб они были!

- Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Почему?
- А зачем?

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!

- Яша, в газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей.

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Тwо.
- Всего два?
- Yеs.

- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

- Я не понимаю, Моня, как вы можете с женой так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ей захочется, она мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ей громко кричу:"Сарочка, ты случайно не свистела?!!!"

на Привозе
-тетя Рива, почему у всех семочки по 10 копеек, а у Вас по 20.
-ой, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

Встречаются два еврея:
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
- Я могу сказать свое мнение?
- Пожалуйста, говорите.
- Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь - проститутка.
- Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына - и все!
- Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

- Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
- Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
- Таки я два года ждала этого дня!

Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять

0 не понравился
11 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх