Лента анекдотов

Автор:
111qwe
Печать
дата:
13 апреля 2020 09:00
Просмотров:
2258
Комментариев:
0
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
-------------------------------------

Передача по радио: ”Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды...”
- Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
- Нет. Преамбулу новой Конституции читают.



---------------------------------------

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.
-----------------------------------------

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.
-----------------------------------------

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
---------------------------------------------

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
-----------------------------------------------

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
--------------------------------------

- Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
- А сколько тестов провели?
- 28.
---------------------------------------

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
---------------------------------------

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
---------------------------------------

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
-----------------------------------

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
--------------------------------------

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
-----------------------------------------

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
-------------------------------------------

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
--------------------------------------------

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому". Моя семья не очень-то этому рада. Иннокентий, 41 год, патологоанатом»
-----------------------------------------

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
--------------------------------------------

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
---------------------------------------------

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
--------------------------------------------

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
----------------------------------------------

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
------------------------------------------------

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.
---------------------------------------------

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
--------------------------------------------

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
пох*исты не знают, что такое пандемия.
-------------------------------------------

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
--------------------------------------------

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
----------------------------------------------

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
--------------------------------------------------

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.
-------------------------------------------------

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
------------------------------------------------

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
-----------------------------------------------

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
---------------------------------------------

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
------------------------------------------------

- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже, все-таки придется выпить.
---------------------------------------------------

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
-----------------------------------------------------

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
----------------------------------------------------

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
-------------------------------------------------

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
------------------------------------------------

- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.
-------------------------------------------------------

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
---------------------------------------------------------

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

0 не понравился
10 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх