Анекдоты

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

***

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

Записка дирижеру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент, только когда вы на него смотрите».

***

— Алло, здравствуйте! Тут неподалеку вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина… Нет, высылать машину теперь уже не нужно.


***

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Гаснет свет. На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный актер. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет. Проходит три минуты, пять минут… Вдруг с первого ряда доносится старческий голос: «Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!»


***


— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?

– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

***

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.

Пингвин:

— Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин, ухмыльнувшись:

— С такими ценами — и в последний.


***

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

— И ты еще называешь меня неудачником?!


***

Правильно говорить не "русский рэп", а "рэпный продукт «Российский»."

***

— Изя, был в Израиле прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!

— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны бы хватило!


***

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?

Пеле. Да.

Интервьюер. С каким счетом?

Пеле. 1:0

Интервьюер. И только?

Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.


***

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.


***

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».


***

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

— С хорошей.

— К нам едут две тёлки.

— А какая не очень?

— Обе не очень.


***

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

***

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…

— Сарочка, зачем они тебе ночью?

— Фима, я хочу быть страстной!


***

— Ты, когда в армии служил, убивал?

— Я поваром служил, так что — возможно.

***

— Подберите мне галстук.

— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

***

— Какой у вас нарядный город!

— Да мы просто голубей свеклой кормим.



***

В ресторане:

— Человек подавился! Здесь есть врач?

— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?


***

— Софочка, выходите за меня замуж!

— А колечко с большим брульянтом подарите?

— Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо…