А детей я люблю. Всех

Автор:
111qwe
Печать
дата:
30 мая 2020 09:16
Просмотров:
1428
Комментариев:
0
А детей я люблю. Всех




Иду я сегодня по улице, и вдруг откуда-то сверху, в полуметре от меня, шлепается на асфальт здоровенный пакет с водой. Поднимаю голову: на балконе шестого этажа трое довольных детей, лет семи-восьми, с любопытством смотрят вниз. Что характерно, все трое - в медицинских масках. То ли на карантине дома сидят, то ли для того, чтоб их жертвы потом не опознали.
Ну, я, понятное дело, стою вся мокрая с ног до головы - а в таких ситуациях, сами знаете, женщины обычно орут.
Во всяком случае, я, например, ору. И, особенно, в данном конкретном случае.

В общем, прооралась я на славу. Досталось всем: и детям, и их родителям, и муд**бу Собянину с его карантинами, и сраным китайским пожирателям всякого говна - за их сраный китайский говновирус! Понародят целую преступную группировку, и, вместо того, чтобы её воспитывать и от короновируса лечить - небось, в Мытищи к любовнику на такси укатили, по просроченному одноразовому пропуску!

Детей надо воспитывать и гулять на свежем воздухе, а не запирать их дома на два месяца в масках, предварительно обмотав в три слоя изоленты все качели во дворе! Да-да, это я тебе, оленевод кургузый!
Потому что вы только посмотрите: во что превратились дети за эти два месяца? В безжалостных отмороженных убийц! -
А это я уже в сторону Мытищ ору.

Сегодня, значит, они одну бабку из Отрадного чуть не грохнули своей капитошкой, а завтра что? Котиков начнут мучить??? И какие в жопу это дети? Это ж чистые Чикатилы, все трое! Да лучше б ваши родители морскую свинку Глафиру вместо вас завели! Трёх свинок! Глафиру, Степаниду, и волосатого ангорского свина Гургена! И чтобы вот этот свин Гурген насрал Собянину в обе ноздри, по полкило в каждую! Тьфу!

До дома идти оставалось ещё с полкилометра, и эти полкилометра я шла, всеми фибрами души ненавидя детей. Вообще любых. Потому что Собянина я уже больше не могу ненавидеть. У меня все силы и нервы на нём закончились - вот, сама щас не ожидала, что там что-то ещё завалялось в пыльных сусеках. Как раз хватило на трёх Чикатил и на всех остальных детей во всем мире. Потому что - нуачо они??????

Очень вся разнервничалась, да ещё вся жопа ж мокрая - в общем, по пути домой зашла в Дикси. Ну, чего-нибудь от нервов там купить. Бутылочку-две.
Купила банку шпрот, пачку фисташек и пять кило стирального порошка. Вроде, стало отпускать.

Стою в очереди в кассу, соблюдаю дистанцию, и боковым зрением вижу в паре метров от себя женщину с дочкой-подростком, лет двенадцати-тринадцати. Вернее, сначала я услышала, как женщина рявкнула на девочку: - Куда ты шоколадку цапнула? Положила быстро на место! Денег и так нет, дома жрать нечего, а она ещё шоколадки дорогие хватает, даже не смотря на ценник!
Дочка ей в ответ: - Я посмотрела на ценник. Это она без акции дорогая, а по акции сейчас 69 рублей стоит.

И женщина такая: - Ох, можно подумать, семьдесят рублей прям не деньги? На них хлеба три батона можно купить, между прочим!

Тут я уже даже из любопытства скосила глаза вбок, чтоб хоть увидеть: какую там дорогую шоколадку не разрешают взять ребёнку? Обычная фиолетовая плитка Милка. Девочка её уже обратно на место положила.
Тут слышу, у женщины голос вроде смягчился: Иди, говорит, выбери себе что-нибудь другое, подешевле.
Девочка ушла вглубь магазина, мне уже кассирша консерву мою рижскую пробивает, мать девочки у соседней кассы стоит, а я пытаюсь сообразить: как мне щас беспалева быстро добежать до стенда с шоколадками, купить эту Милку, и, главное, успеть как-то незаметно её отдать девочке, чтобы её мать на меня не взъелась и не заорала: "Не нужны нам ваши подачки, мы, слава богу, не нищие!"
Потому что я бы, на её месте, вот именно так бы и заорала.

И тут ведь как-то надо умудриться, и успеть за тридцать секунд
а) пробежать мимо двух холодильников за шоколадкой и обратно,
б) пробить её в кассе,
в) незаметно отдать девочке до того, как она успеет подойти к своей матери.

А, ну и ещё нужно очень оперативно психологически подготовить себя к двум возможным вариантам развития ситуации: первый - это если оскорблённая мать даст мне этой шоколадкой прям по моей сопливой голубой маске, а ногой отвесит подсрачника, и второй (он ещё хуже) - если девочка сама шарахнется от меня в ужасе, с воплем "Мама, мама, тут какая-то старая обоссанная лесбуха суёт мне шоколадку! Подманивает, наверное!"

Короче говоря, ничего я не успела сделать, и не успела бы даже при всем своем желании - девочка уже бежала к кассе с пачкой каких-то вафель.
И я, буквально в последнюю секунду, уже отходя от кассы, просто по-шпионски прошептала девочке в ухо: "Купи себе шоколадку" - и сунула ей в руку сто рублей. Она их растерянно взяла, по-моему, даже ничего не успев понять, а я втопила из магазина со своими порошками и кильками на третьей скорости, дабы не огрести.

Пробежала по цветочным газонам, перепрыгнув и перепукнув, как бухая кенгуру, ограду детской площадки, добежала до помойки, и вот только там уже грохнулась, поскользнувшись на каком-то говне. А и правильно: не жили богато - нех*й начинать. Всё равно жопа вся мокрая, кроссовки грязные, и ещё харя при этом вороватая. на*бнуться возле помойки - это ж прям само уже так и просилось в этот список моих сегодняшних побед.

Лежу я такая, мордой в стиральном порошке "Лоск Горное озеро", и про себя думаю: "Господи, ну детям-то за что вот это всё?! Оленевод ёбанный, это я тебя спрашиваю! Вы там всем Кремлём упоролись, и третий месяц уже необъяснимо мудацкие эксперименты над народом проводите - х*й с вами, перед смертью всё равно не надышишься, а это ваш последний год, я вам на чём хотите поклянусь, но сука детей вы ломаете зачем?? И те трое на балконе - они тоже два месяца видят из окна своей квартиры опечатанную детскую площадку, с замотанными изолентой качелями, поэтому от скуки уже едут колпаками!

И девочке этой явно ещё не так давно мать не запрещала в магазине брать шоколадку за семьдесят рублей, потому что "это ж три батона хлеба!"
Сраная ты седомудая псина, Сергей Семёныч, чтоб к тебе сука каждую ночь во сне приходила голая Регина Дубовицкая, и, похохатывая, до утра пихала тебе в жопу твои бордюры!
Бедные, бедные детки!"

Потом-то меня подняли и отряхнули наши дворники, и даже заклеили скотчем мой рваный мешок с Горным озером, но главный вывод, который я сделала, валяясь у помойки как тухлый куль - это то, что все дети хорошие. И родители, чаще всего, у них тоже хорошие. А в том, что кто-то из них сегодня швырялся с балкона по людям пакетами с водой, а на кого-то в магазине накричала мать из-за шоколадки - виноваты, конечно же, не дети, и даже не их родители.
И даже не один, отдельно взятый, тундровый мудоёб.

Мы все виноваты перед этими детьми. Потому что сами-то живём под девизом "Нас *бут - а мы крепчаем!", и не думаем о том, что и наших детей ведь тоже... А их вообще хоть кто-нибудь спросил: они-то хотят тоже крепчать вместе с вами, вот таким нетрадиционным путём?
Вот. Теперь я понимаю, почему все известные средневековые философы были бомжами: их просто возле помоек накрывало откровениями тщетности бытия. Даже безо всякого порошка.

И не надо меня спрашивать: "Ну и что ты предлагаешь?"
Я ничего не предлагаю. Мне и нечего даже предлагать-то. Я, как и все, лежу, и прям чувствую как крепчаю.

И это тоже неплохо. Потому что как-то надо продержаться ещё полгода, а там - я вам истинно говорю - не знаю что произойдет: то ли ишак сдохнет, то ли падишах, то ли вообще весь мир, но резвится вся эта продрись в последний раз. Считайте это моим помоечным откровением.

А детей я люблю. Всех.
И даже тех трёх балконных Чикатил.

via Лидия Раевская

0 не понравился
7 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх