Лента анекдотов

Автор:
111qwe
Печать
дата:
19 июня 2020 21:40
Просмотров:
1889
Комментариев:
0
Лента анекдотов




Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
---------------------------------------

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
------------------------------------

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
-------------------------------------

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
--------------------------------------

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.
----------------------------------------

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
-----------------------------------------

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
--------------------------------------------

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
---------------------------------------------

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
-------------------------------------------------

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
-------------------------------------------------

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
------------------------------------------------

Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
-----------------------------------------------

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
------------------------------------------------

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
----------------------------------------------

Хоронили негра, сожгли 12 штатов.
------------------------------------------------

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
------------------------------------------------

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
--------------------------------------------------

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
----------------------------------------------------

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
---------------------------------------------------------

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
------------------------------------------------------------

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
-----------------------------------------------------------------

Кто читал поправки к Конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
---------------------------------------------------------

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
---------------------------------------------------------

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
---------------------------------------------------

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
------------------------------------------------------

Что-то как-то коробит от словосочетания «социальная дистанция»… Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин — вот социальная дистанция… А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.
----------------------------------------------------

— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
------------------------------------------------------

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы…
-----------------------------------------------------

— Абрам, когда ты наконец женишься?
— Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.
--------------------------------------------------

Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать Конституцию США…
-------------------------------------------------

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила: «Зачем мне две дохлые собачки?»
---------------------------------------------------------

— K сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минyт…
Голос свыше:
— Та можно!
---------------------------------------------------------

На концерте:
— А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».
-------------------------------------------------------------

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
---------------------------------------------------------

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
-------------------------------------------------------

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…
--------------------------------------------------------------

Пушкин – первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и погиб в перестрелке.
------------------------------------------------------------

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы».

2 не понравился
7 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх