Лента анекдотов

Автор:
111qwe
Печать
дата:
19 июня 2020 21:40
Просмотров:
2364
Комментариев:
0
Лента анекдотов




Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
---------------------------------------

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
------------------------------------

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
-------------------------------------

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
--------------------------------------

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.
----------------------------------------

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
-----------------------------------------

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
--------------------------------------------

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
---------------------------------------------

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
-------------------------------------------------

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
-------------------------------------------------

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
------------------------------------------------

Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
-----------------------------------------------

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
------------------------------------------------

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
----------------------------------------------

Хоронили негра, сожгли 12 штатов.
------------------------------------------------

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
------------------------------------------------

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
--------------------------------------------------

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
----------------------------------------------------

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
---------------------------------------------------------

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
------------------------------------------------------------

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
-----------------------------------------------------------------

Кто читал поправки к Конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
---------------------------------------------------------

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
---------------------------------------------------------

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
---------------------------------------------------

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
------------------------------------------------------

Что-то как-то коробит от словосочетания «социальная дистанция»… Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин — вот социальная дистанция… А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.
----------------------------------------------------

— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
------------------------------------------------------

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы…
-----------------------------------------------------

— Абрам, когда ты наконец женишься?
— Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.
--------------------------------------------------

Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать Конституцию США…
-------------------------------------------------

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила: «Зачем мне две дохлые собачки?»
---------------------------------------------------------

— K сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минyт…
Голос свыше:
— Та можно!
---------------------------------------------------------

На концерте:
— А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».
-------------------------------------------------------------

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
---------------------------------------------------------

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
-------------------------------------------------------

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…
--------------------------------------------------------------

Пушкин – первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и погиб в перестрелке.
------------------------------------------------------------

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы».

2 не понравился
8 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

Смотрите также:

 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх