Лента анекдотов

Автор:
111qwe
Печать
дата:
1 августа 2020 15:00
Просмотров:
1297
Комментариев:
0
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.


- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".


Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.



Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!


Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.


Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.


А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.


- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг


Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.


Священник не позволит себе сказать – «…твою мать». Он скажет – «Сын мой».


В нашей семье нет традиций. У моих родителей не было семейных традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...


Я почему раньше злая была, - у меня мужика не было. Теперь он у меня есть, и я вообще в ярости!


Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на маске стали грязно-серого цвета...


У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.


При входе в магазин не разрешайте направлять градусник на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Так они стирают память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом.


Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого и растёт подорожник.


Феминистки меняют перегоревшую лампочку обязательно парой. Одна вкручивает, а другая следит, чтобы им ни один мужик не помог.


Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.


- Молодой человек, купите лотерейный билет!
- Нет! Убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.


Раньше было лучше. Например, три дня назад было воскресенье.


Выгоднее покупать пиво ящиками. Когда есть ящик пива в холодильнике, то целую неделю не нужно ходить за ним в магазин. Или полдня…


Евреев водили сорок лет по пустыне, а у нас места замечательные, заповедные.


Что бы ни говорили тебе апостолы при входе в рай, просись помощником на кухню, а нары требуй у окна.


- Что-то вы перестали редко у нас бывать...


- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!


- Муж во сне позвал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.


- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.


- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте...


— В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио.
— Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он выпендривается!


Украина, заявляющая, что у неё война с Россией – похожа на онаниста, заявляющего, что у него секс с Мерилин Монро.

0 не понравился
9 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх