Эпизод на деревенской свадьбе

Автор:
111qwe
Печать
дата:
17 февраля 2021 00:22
Просмотров:
1461
Комментариев:
0
Эпизод на деревенской свадьбе




Даже если положение вам кажется безвыходным, прыгайте в окно. Есть шанс, что выживите. Даже если вы висите вниз головой над пропастью, зацепившись за край булыжника зубами. Есть шанс, что прилетит Супермен с спасет вас. Кто говорит, что безвыходные положения бывают, просто безвольный и не креативный человек.

Однажды я был свидетелем на свадьбе. Больше я никогда свидетелем на свадьбе не был, но однажды был. И не был больше свидетелем не потому, что меня туда не звали, а потому что, спасибо, конечно, но "идитенах*й", вот почему. Свидетель на русской свадьбе это вам не милый шафер из американского кино, где пастор или раввин венчает молодых, пока все утирают слезу умиления, шепчут "Соу свит!", "Соу эвесом!" и блюют сердечками.
Русский свадебный свидетель это суровый бодигард, готовый на всёю. Он обязан охранять бухую в мелкую труху невесту от похищения еще более бухими гостями, пить из ее туфли сорокового размера водку если жених уже ужрался и залип под столом, принимать активное участие в драках и хлопать жопой шарики на конкурсах колхозного тамады.

Так вот. Это явно не моё.
Свадьба, о которой пойдет речь, происходила во дворе частного поселкового дома и состояла из почти сотни голов местной пьяной элиты, механизаторов и трактористов. Самым творческим работником на свадьбе была бухгалтер местной администрации по фамилии Селиванова.

Я никогда не был механизатором. Я даже на трактор залезал один раз и два раза видел плуг. Оба раза в музее. Плуг мне не понравился, трактор тоже. Не то, чтобы я против сельского хозяйства, просто оно против меня.

Но мой однокурсник Валя Сидоров женился на девушке Вале. Не шучу. Валентин и Валентина, блин. Тот Валя, который жених был хорошим городским мальчиком, не смотря на то, что Сидоров, а не какой-нибудь Гольдштейн, а та Валя, которая невеста была родом из аутентичной деревни с навозом, коровами и пьяными мужчинами в рваных телогрейках и арматурой в руках.

Хотя фамилия у нее была, не поверите, Пожарская. Просто п*здец княгиня. Барышня-крестьянка, бл*дь

Родня невесты настояла на свадьбе в родных пенатах. Типа хули у вас там в городе, даже водка из денатурата. А у нас, в деревне, все свое. Огурчики, помидорчики, самогон из той самой телогрейки и куриного говна. Экология! Красота!

Валя, который жених, немного поплакал, и мы поехали.
Меня, как свидетеля, посадили рядом с молодыми на доску, которая символизировала скамью.

Спиной я был прижат к стене дома и находился в перманентном ах*е от всего этого безумного сельсовета. Люди ели, пили, дрались, смеялись, ругались, целовались, орали и танцевали не вставая из-за стола. Причём очень часто эти действия происходили одновременно.

Это была какая-то неибическая неведомая мне форма жизни. Органический хаос. Кристальный абсолют сала и голенища. Перепетуум Мобиле. Парад, бл*дь, планет.

Трое гостей были со сдержанной жестокостью отпизжены, что не мешало им целоваться и блевать, пятеро, как мне показалось, перетрахались не вставая с табуреток, остальные исполняли такое, что я даже не знаю, как это называется.
Мне очень хотелось писать. С ударением на второй слог. В смысле в туалет. Но вылезти из-за стола я не мог.

Во первых, чтоб вылезти мне надо было поднять весь этот кипящий жизнью и энтузиазмом термитник, за что меня могли бы просто убить нах*й не отрываясь от салатов и бутылок.

А во-вторых меня за гениталию периодически хватала невеста, путая лево и право. Потому что с одной стороны ее сидел новообращенный муж, а с другой я.
Почему-то меня посадили рядом с ней, а свидетельницу рядом с женихом. Логика, наверное, какая-то была, но я её не смог просчитать. Там вообще ничего нельзя было просчитать и предугадать. Внезапность и безумие. Энергия и неуправляемый поток сознания. Вот каков девиз был у этой свадьбы.

Пьяная невеста Валя в забытье меня хватала ха ширинку мертвой хваткой, и мне шепотом, чтобы избежать конфликтов и ненужной огласки приходилось шепотом объяснять ей, что, мол, так и так, Валя, жених сидит несколько в другой стороне, а это чужая ширинка, то есть моя, и хватать за нее прямо на свадьбе не очень красиво даже с учетом местного колорита. Вот после свадьбы, пожалуйста, милости просим, а пока вам надо схватить воооон ту ширинку, которая находится с противоположной стороны. Уж не побрезгуйте, сами же выбирали. Будьте так добры. Спасибо, пожалуйста.

Но в туалет мне хотелось невероятно. Я чувствовал, что край уже вот он. И так больше нельзя. Знаете, как это бывает? Вы вдруг понимаете, что дошли до этого края. И вам уже не важно, что скажет "княгиня Марья Алексеевна", пох*й. И тут я подумал. Если все эти люди ведут полную непонятного смысла и кинетической энергии жизнь не вставая со скамьи, то чем я хуже. И я сделал то, что сделал.
А именно я посцал под стол. Извините за излишние физиологические подробности. Форменным образом вынул то, к чему так стремилась нетрезвая невеста, ошибочно путая ширинка, и того-с, посцал. И знаете, мне не стыдно. Если вы меня осуждаете, то у вас нет сердца.

Невеста Валя внезапно удивленно вскинула бровь и сказала, что ей кажется начался дождь и у нее помокрели ноги. Я не сознательно исказил слово. Она так и сказала "помокрели".

Я быстро нашёлся и сказал, что это вовсе и не дождь, что наверное кто-то что-то разлил. Наверное водку. На счастье, как говорится.

-Как это разлили водку?!- воскликнул внезапно проснувшийся брат невесты.
И стол затих. Воцарилась тишина. Зловещая, гробовая тишина. Я видел, как пудовые кулаки брата невесты сжимались, кроша зажатый в одном из них граненый стакан.

Слышно было как жужжит муха, случайно нырнувшая в квашенную капусту. В воздухе пахло грозой. И я опять захотел в туалет. Причем не только по-маленькому.

Тишина казалось угрожающей. Мужчины привстали, а женщины в испуге закрыли руками рты.

-них*я себе!- выкрикнул кто-то.
-Вы знаете, показалось! Да нет же, никто ничего не разлил- сказал я побледнев- Показалось просто. Наверное был все таки небольшой дождик. Малюсенький. А водку никто не разливал вовсе.
-Не разливал, говоришь? Ты это...ты, сука, так не шути больше, шутник, бл*дь- сказал брат невесты и опять уснул, уронив лицо в квашенную капусту с мухой.
И стол опять загалдел и зашумел. Кто-то целовался, кто-то кого-то бил. Словом, свадьба, как свадьба.


© А.Гутин

5 не понравился
5 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

Смотрите также:

 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх