Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
________________________________________
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
________________________________________
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
________________________________________
Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.
________________________________________
— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
________________________________________
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
________________________________________
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
________________________________________
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
________________________________________
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!
________________________________________
Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
________________________________________
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
________________________________________
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
________________________________________
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
________________________________________
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.
________________________________________
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
________________________________________
Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
________________________________________
— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
________________________________________
Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
________________________________________
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
________________________________________
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»\
________________________________________
Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!
________________________________________
Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…
________________________________________
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
________________________________________
— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
________________________________________
— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?
________________________________________
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
________________________________________
— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!
________________________________________
— Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
________________________________________
Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.
________________________________________
Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!
________________________________________
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
________________________________________
Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
________________________________________
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
________________________________________
«Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.»
Из воспоминаний крокодила Гены.
________________________________________
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
________________________________________
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
________________________________________
— Ты не интроверт, а сопляк зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
________________________________________
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
________________________________________
Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.
________________________________________
Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.
.
________________________________________
Идея для стартапа — услуги смелого экстраверта. Ты платишь деньги, чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там всё, что тебе надо, потому что тебе страшно.
________________________________________
Никогда не отвечайте на звонки с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.
________________________________________
Учимся танцевать по-интровертски:
1. Включаем музыку.
2. Садимся в самый дальний темный угол.
3. Еле заметно дергаем ногой в такт музыке.
4. Изредка можно еще подпевать про себя.
________________________________________
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
________________________________________
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
________________________________________
— Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
— А какие достоинства?
— Я не болтлив.
________________________________________
Коротко об интровертах:
— Позвони им.
— Я написал письмо.
— Но быстрее же позвонить.
— Я отправил смс.
— Да позвони ты уже, и всё!
— Я написал в телеграм и ватсап.
________________________________________
— Я — интроверт.
— У тебя тысяча друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе.
.
________________________________________
Начнешь ни с кем не общаться и уже не можешь остановиться.
________________________________________
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
________________________________________
Ведь придумали же кофе без кофеина, безалкогольное пиво, сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что-то ни слуху ни духу.
________________________________________
Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
________________________________________
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.
________________________________________
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
________________________________________
— Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир тa-a-ак кидануло!..
________________________________________
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
________________________________________
— Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.
________________________________________
Как избежать стресса на работе?
1. Не ходить на работу.
________________________________________
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
________________________________________
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
________________________________________
Начнем с того, что если человек ищет работу вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
________________________________________
Жена ходила в клинику кровь сдавать. Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
________________________________________
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве если
вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её.
Навсегда.
________________________________________
Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
________________________________________
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
________________________________________
Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии.
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь… Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой.
________________________________________
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
________________________________________
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
________________________________________
Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.
________________________________________
— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
________________________________________
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
________________________________________
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
________________________________________
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
________________________________________
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!
________________________________________
Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
________________________________________
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
________________________________________
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
________________________________________
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
________________________________________
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.
________________________________________
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
________________________________________
Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
________________________________________
— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
________________________________________
Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
________________________________________
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
________________________________________
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»\
________________________________________
Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!
________________________________________
Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…
________________________________________
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
________________________________________
— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
________________________________________
— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?
________________________________________
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
________________________________________
— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!
________________________________________
— Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
________________________________________
Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.
________________________________________
Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!
________________________________________
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
________________________________________
Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
________________________________________
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
________________________________________
«Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.»
Из воспоминаний крокодила Гены.
________________________________________
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
________________________________________
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
________________________________________
— Ты не интроверт, а сопляк зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
________________________________________
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
________________________________________
Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.
________________________________________
Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.
.
________________________________________
Идея для стартапа — услуги смелого экстраверта. Ты платишь деньги, чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там всё, что тебе надо, потому что тебе страшно.
________________________________________
Никогда не отвечайте на звонки с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.
________________________________________
Учимся танцевать по-интровертски:
1. Включаем музыку.
2. Садимся в самый дальний темный угол.
3. Еле заметно дергаем ногой в такт музыке.
4. Изредка можно еще подпевать про себя.
________________________________________
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
________________________________________
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
________________________________________
— Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
— А какие достоинства?
— Я не болтлив.
________________________________________
Коротко об интровертах:
— Позвони им.
— Я написал письмо.
— Но быстрее же позвонить.
— Я отправил смс.
— Да позвони ты уже, и всё!
— Я написал в телеграм и ватсап.
________________________________________
— Я — интроверт.
— У тебя тысяча друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе.
.
________________________________________
Начнешь ни с кем не общаться и уже не можешь остановиться.
________________________________________
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
________________________________________
Ведь придумали же кофе без кофеина, безалкогольное пиво, сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что-то ни слуху ни духу.
________________________________________
Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
________________________________________
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.
________________________________________
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
________________________________________
— Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир тa-a-ак кидануло!..
________________________________________
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного… Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
________________________________________
— Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.
________________________________________
Как избежать стресса на работе?
1. Не ходить на работу.
________________________________________
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
________________________________________
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
________________________________________
Начнем с того, что если человек ищет работу вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
________________________________________
Жена ходила в клинику кровь сдавать. Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
________________________________________
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве если
вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её.
Навсегда.
________________________________________
Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
________________________________________
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
________________________________________
Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии.
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь… Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой.
0 не понравился
4 понравился пост
Лучшие посты в этом разделе