Анекдоты !

Автор:
Crazy
Печать
дата:
26 октября 2005 01:02
Просмотров:
14054
Комментариев:
35
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

...

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня член все время выскакивает.

...

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.




...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

...

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

...

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так? Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

...

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?



...

Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Парижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п..зде стеснение иметь.

...

- Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
- Это целка лопнула.
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

...

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

...

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

...

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

...

Какие у вас отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

...

Требуется красивая, молодая женщина для ВВедения хозяйства.

...

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

...

В Америке проводили конкурс миннетчиц (типа кто больше способов придумает). Американка после получаса с клиентом выходит и сообщает о том, что придумала 30 способов. Француженка после 2-х часов работы с клиентом с радостью сообщает о 60 способах, придуманных ею.
Русская (наша баба) выходит через 10 минут, а за нею выносят мужика без сознания (клиента тобишь). Все в непонятках, че произошло. Начинает ее распрашивать комиссия:
- Ну сколько придумала способов?
- Три...
- Почему так мало?
- Главное не количество, а качество!
- Ну тогда поделись опытом...
- Первый называется "Фантомас".
- ???
- Значит берешь головку в рот и натягиваешь шкуру на голову... Второй "Дельтоплан": берешь головку в рот и растягиваешь яйца на вытянутые руки.
- А третий???
- А третий - Фантомас на Дельтоплане...

...

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

...

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

...

-Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

...

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

...

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужиксобирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

...

Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:
- Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..

...

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

...

Сын:
- Что такое минет?
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа (удар маме в череп):
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

4 не понравился
48 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

Смотрите также:

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
tusur363
Дата:
(15 мая 2006 12:50)
#1
smile
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Alpha
Дата:
(31 мая 2006 05:38)
#2
Нормальные анеки wink
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
333
Дата:
(2 июня 2006 11:47)
#3
некоторые старые,а так ниче
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Vanek
Дата:
(8 июня 2006 15:29)
#4
Это где ж такие магазины, которые так рано закрываются? ))
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
varus
Дата:
(16 июня 2006 14:58)
#5
прикольные анегдоты посмешили
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Pachino
Дата:
(17 июня 2006 19:38)
#6
))))))))))) угумс)) tongue
 
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
pink_brutal_girl
Дата:
(6 января 2007 08:44)
#7

клево
особенно про СОСИ ПРОЩЕНИЕ

 
cry ...::: i luv Jared Leto <3 :::...
Томск [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
Kiryator
Дата:
(27 января 2007 01:58)
#8
ПАСАСИ lol
Томск [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
Зюзя
Дата:
(4 февраля 2007 09:44)
#9
Kiryator,
ну них*я ты ох*ел
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
Yakov
Дата:
(1 марта 2007 18:48)
#10
rlol
ржу нимагу
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Мандакрыл
Дата:
(5 апреля 2007 21:14)
#11
4-й
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MaDFan
Дата:
(29 мая 2007 13:45)
#12
привкольно
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Кнопа
Дата:
(14 июня 2007 01:50)
#13
прикольно
 
Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица- мисс вселенная,
то покладистка, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаяно требую помощи,
дверью хлопну- расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты,
то на крышу выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина- просто Я 100% женщина
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ktyjxrf
Дата:
(10 июля 2007 21:26)
#14
40 коммент
 
BRING IT TO ME
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
МилОшевич
Дата:
(1 августа 2007 14:15)
#15
предпоследний haha
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
чудная
Дата:
(11 августа 2007 12:01)
#16
=)
 
Да *б@сь оно всё Конём!=)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Rulezzz
Дата:
(30 августа 2007 12:12)
#17
;=)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Xleb
Дата:
(1 сентября 2007 14:33)
#18
4%:
 
"killer-3verb"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Игорек
Дата:
(3 декабря 2007 02:19)
#19
хех
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
О,да
Дата:
(17 декабря 2007 09:11)
#20
смешно
 
Миру мир!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
skale
Дата:
(19 января 2008 23:36)
#21
улыбнуло thumbup
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Mellana
Дата:
(9 мая 2008 10:46)
#22
Много и весело)
 
P.S - я лучшая..)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
KiNdZa
Дата:
(24 июня 2008 12:57)
#23
ахаха
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
KyзмитчЪ
Дата:
(15 августа 2008 10:14)
#24
5
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
naxdyday
Дата:
(29 апреля 2009 04:44)
#25
Ну просто таки не сайт, а кладезь полезной информации!

Обязательно добавлю Ваш сайт в закладки
[ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Crycle
Дата:
(21 июня 2009 23:43)
#26
Вы всегда найдете чем порадовать и удивить!
[ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
alexandr_72
Дата:
(17 августа 2009 11:54)
#27
Тема)))
 
-//-
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
sleept
Дата:
(22 августа 2009 10:51)
#28
Можно эту новость возьму к себе на портал со ссылочкой на вас?
[ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Петр Ровенский
Дата:
(25 января 2010 02:08)
#29
Забирай порно фото инцеста приватной киностудии
Киев [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
slokoz
Дата:
(6 июня 2010 22:22)
#30
Посмеялся lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Парфений Норинский
Дата:
(12 сентября 2010 03:44)
#31
Эротическое видео / фото - порно ролики.
Киев [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
курощюп
Дата:
(15 февраля 2011 12:36)
#32
ухаха
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
курощюп
Дата:
(15 марта 2011 10:05)
#33
Мандакрыл,
вот смехота привет птичка
Томская область > Северск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
ovlzhi
Дата:
(27 сентября 2011 20:38)
#34
Строительная система Velox http://ask-proekt.ru/warm-stone-houses-i n-a-wooden-shirt-technology-velox заняла ключевое место на рынке строительных конструкций, крупнейшими производителями строительных систем Velox являются следующие страны: Чехия, Болгария, Япония, Индонезия и многие другие. С начала 21-го века Россия также является производителем данных конструкций и производит полный ассортимент продукции Velox.
 
http://www.alikjoy.ucoz.ru/
Брянск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Gudrolis
Дата:
(7 января 2012 09:16)
#35
Нормально !
Томская область > Северск [ссылка]
2 / 14
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх