uCrazy.ru

- Это почему же?
- Сначало они учат нас ходить и говорить, а потом хотят чтобы мы сидели и молчали...

Поймал волк зайца и решил по глумиться.
-Соси!-говорит.
-Не могу! - вопит заяц.
-Соси как можешь!
-Хрум, хрум, хрум

Пьяный сидит на тротуаре. К нему подходит мент.
- Ты чего здесь сидишь?
- Да я вот слышал, что Земля вертится.
- Ну и что?
- Да вот жду, когда мой дом подъедет




Райские врата.
Посетителей встречает Святой Пётр:
- Кто такой ?
- Я - Карузо. Певец.
- Докажи.
Тот поёт. Пётр удовлетворён. Пропускает.
Новый посетитель.
- Кто такой ?
- Пикассо. Художник.
- Слышал о таком. Доказать можешь ?
Художник взял бумагу, карандаш и быстренько нарисовал голубя Мира.
- Молодец, - хвалил Святой Пётр. - Проходи.
У ворот появился посетитель в чёрном костюме, белой сорочке, при галстуке, с портфелем.
- Слушаю вас, кто таков ?
- Я - работник Министерства культуры.
- Да ? Что, есть и такое ? Ну хорошо, а доказать сумеешь ?
- Что доказать ? - Не понимаю ?
- Ну, что ты из этого ... Министерства культуры ... Вот до тебя были здесь и Карузо, и Пикассо ... Тоже доказывали ...
- Карузо ? Пикассо ? А это кто такие ?
- А-а-а-а, всё ясно. проходи дорогой !

У меня есть 4 детских кубика с буквами Ж, О, П, и А, пока не соберу из них слово счастье, на работу не пойду

Сидят на берегу два динозавра (самец и самка):
Он:- Ага
Она:- Неа
Вот так они и вымерли

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу, а Пятачок, как порядочная свинья, этим мерзко пользовался.

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry

Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан
... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
учительница диктует: Народы борятся за свое освобождение.
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы на написать на одной
строчке, а роды перенести?
- Можно.
Диктует дальше: застрахуй свою жизнь. Машенька опять спрашивает:
- Можно застра написать на одной строчке, а хуй перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!