Тайский вояж Степаныча

Автор:
Fighter
Печать
дата:
25 января 2006 19:01
Просмотров:
3595
Комментариев:
13
Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу

жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и

оставшуюся девицей, хрущёвскую <ДВУШКУ> на первом этаже от завода, (полжизни

в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето

в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.

Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не

сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а

мужики в гараже за безотказность в плане <ПОДМЕНИТЬ>, помочь поковыряться с

машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.

В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи




Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось,

но её стали давать без задержек, и на том спасибо:

Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а

Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:

- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.

Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приёма,

и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку

своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном кармане крытого

полушубка образца конца семидисятых.

О, самогон, это отдельная песня.

Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в

канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей

Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи

собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.

- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?

- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки:

- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться

первого января.

Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового

года.

Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной

его встретил в . пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным

телом с недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана

камуфлированного бушлата.

- Ку.. ку.. куда?

- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем.

Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже

четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.

В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота,

чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол

отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по

неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину.

Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки

латуни.

Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там

оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в

разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.

- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь {censored}, ворота

сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей

Степанович Павлов, э: шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.

К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы

для оборонки, и по инерции объект считался важным.

- Выезжают. Будут минут через пять.

Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не

газовать выехал на площадку перед боксами.

Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы

поспешил к пожарным воротам. Только б не съебались. На его счастье, за

забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно

подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.

Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался

монтировкой.

Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю

нападавшему. Снег окропился красненьким ?.

Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.

Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе.

Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и начальника

службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.

Дома жена поджав губы гузкой пропела:

- Ну, и гдей-то это мы запровалились?

- Не поверишь, в милиции!

- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.

- Кончай базлать, налей лучше.

- Ага, щас! Я её вылила в унитаз!

- Да ты чего мать, {cencored}? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку

одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.

- Тьфу бляди!

В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из

своей каморки и комкая пидорку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный к

себе вызывает, наверное за стекло ебать будет, но я никому не докладывал, ты

не подумай.

- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?

О происшествии Тимофей умолчал из врождённой скромности, да и не успел

просто, честно сказать.

В приёмной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно притулился в

уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на

клавиатуре пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как она

задницу подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша что-то

хрюкнув в телефон пригласила пройти.

За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой

щёточкой усов и в запонках.

- Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество.

- Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой на

заводе.

- Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путёвкой. В Таиланд. И

тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый

сотрудник.

Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил:

- А деньгами нельзя, эту, путёвку?

- Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачёт. Мы им профнастил, они

им стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путёвки. А путёвки мы

меняем на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно:

- Понятно, спасибо. А где это?

- Оформляться пойдёте, там всё расскажут.

- Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал,

- Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда

четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего блядь, нюх потеряла? Забыла у кого

сосёшь? Всё. И позвони в Пальму, путёвку будем оформлять на Павлова.

- Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал

пролетарскую руку Тимофея Степановича.

Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч получил

неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил визиточку

с адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его завистливыми

взглядами.

Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило водки и

упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его

удивлению, механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги

шоферюги в курилке обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как

сливочное масло при Брежневе.

Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой, попутно

заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи оформить, но:

{cencored} было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и захлопнулась в

свой комнате, а старуха всё бурчала

- Найдёшь там себе в санатории молодую, опять стыда не оберёшься.

Был грех, ещё в семидесятые ездил Тимофей по профсоюзной линии в Трускавец,

да намотал там на конец. Вместе и лечились. Полгода концентратами питался, и

год на раскладушке спал потом. Только из-за дочери и не развелись тогда. Но

всю жизнь пилила!

- Имей ввиду, денег не дам!

- Куда ты денесся?

- Из отпускных возьмёшь тысячи полторы, и будет с тебя.

- Да ты старая вконец уже рассудком повредилась, психанул Степаныч.

- Машке шубу надо покупать, в пальте пятый год ходит, вот её никто и не

берёт!

- {cencored} ей надо деревянный покупать, да смазку: для мозгов.

На следующий день, взяв отгул он целый день провёл в бегах между ОВИРом и

турфирмой, где выяснилось, что загранпаспорт будут делать месяц, и

соответственно срок вылета назначался на первую декаду февраля. В голове

Тимофей Степаныч прокручивал удивительные названия <УТАПАО> <ПАТТАЯ>, и ещё

<БАНГОГ> какой-то. Угораздило ж на старости лет!

Пока анкету в ОВИРе выправлял, спрашивая совета у сидящего рядом парня,

разговорились. Выяснилось, что тот в Тайланде уже бывал, и посоветовал кой

каких советов, от которых у Степановича с одной стороны проснулось утухающее

либидо, а с другой вспомнились очереди в КВД.

- А деньги там наши берут?

- Нет, там у них свои, их надо менять.

- И много надо с собой?

- На две недели? Тебе долларов семьсот-восемьсот хватит, если не будешь по

кабакам сильно трескать.

- Это ж сколько в рублях?

- Тыщ 20-25

- Ого! Прикинув заначенную <ЧЕТЫРНАДЦАТУЮ> зарплату, да отпускные, на часть

которых положила глаз супружница, Степаныч понял, что мотоблок в этом сезоне

ему уже не светит. На книжке ещё было НЗ, в общем 25 наскребалось.

Кутить так кутить. Жить-то осталось! Так себя подбадривал Степаныч меняя

рубли на валюту в обменнике. Получилось восемь стодолларовых и две десятки

серо-зелёных купюр, которые он держал в руках впервые в жизни.

Вылет завтра, чемодан почти собран. Документы, фотография всё готово.

Вечером, пока Степаныч менял прокладку в кране, жена чего-то там мараковала

на <ЗИНГЕРЕ>, а дочь сев за спиной попросила:

- Привези пап ракушек каких-нибудь, в аквариум нам в инкубатор. Я тебе

фотоаппарат принесла казённый, наш. Только плёнку надо купить и батарейки.

- Хорошо.

Тут и старуха подоспела:

- Мне ничего не надо, разве семян каких-нибудь, или рассаду, цветы там:

- Ага попрусь я с рассадой, меня и в самолёт-то не пустят!

- Ну как знаешь. Я тут тебе кармашки пришила к трусам.

Степаныч критически осмотрел творение и вздохнул:

- Блядь, но почему на жопе-то? И почему шесть пар?

Машка прыснула в кулак.

- А как ты хотел, как за деньгами лезть, что люди-то подумают, что яйцо

зачесалось? И где ты там стирать-то будешь?

- Ага, . зачесалась оно конечно, люди подумают что всё нормально!

- Ну как знаешь. Я тебе покушать в дорогу собрала, там в холодильнике яйца

варёные, сала шмат, кура варёная. Утром заберёшь, а то испортится.

- Да кормят там! Это ж не поезд.

Ещё раз критически осмотрев вещи в чемодане, Степаныч выкинул оттуда пару

шерстяных носков, свитер домашней вязки и кипятильник. Потом подумал, и

кипятильник оставил. Ножик, ложку и вилку деловито засунул в дырку рулона

туалетной бумаги, а эмалированную кружку без сомнений заменил на гранёный

стакан.

Места в дерматиновом чемодане оставалось ещё изрядно. Сунул десять пачек

Беломора, потом подумал, и добавил ещё пять.

Ночью не спалось обоим. Раз пять вставал курить на кухню.

- У нас крышки для закатывания есть?

- Есть, а зачем тебе?

Подождав, пока дыхание старухи стало ровным, Степаныч молча встал, и

решительно, с удивительной проворностью закатал три литровые банки самогона

стараясь не греметь. Теперь полный комплект. И чемодан полный. Под утро

закемарил и приснились ему почему-то негры, в Камазе без стёкол, и кидал

Степаныч тавотницу как гранату в танк, и не попадал.

Самолёт вылетал вечером, а днём Степаныч сходил к себе на завод,

попрощаться. Мужики по обыкновению сально шутили, но никто не мог знать

тогда насколько их шуточки оказались впоследствии близки к реальности.

Загодя приехав в аэропорт Степаныч с трудом избавился от жены провожающей.

Там он получил конверт с билетами и ваучерами, на котором было написано

<УТАПАО>.

В очереди на регистрацию пристроился к какому-то лохматому парню, и смущаясь

попросил подсказать чего-куда, на самолёте, да тем более за рубеж летел

впервые. Тот согласился.

- Ручной клади нет?

- Какой клади? Переспросил Степаныч

- Только чемодан? Тогда в багаж придётся сдать. С собой в салон только пять

кило.

Вон у меня, один сидорок, лохматый открыл тощий рюкзак, в котором лежало

несколько пачек Беломора, бутылка водки и сланцы.

<НАШ человек, работяга небось, папиросы курит> - подумал Степаныч

перекладывая в полиэтиленовый пакет из чемодана жратву и банку самогона.

- Я всё на месте покупаю обычно, да и выкинуть потом не жалко, чего

таскаться-то?

<НЕТ , не наш человек> - опять подумал Степаныч вспомнив про шесть пар своих

трусов.

Таможенные и пограничные формальности прошли нормально, за исключением того,

что отбрали нож.

- На обратном пути заберёте, сказал заёбанный таможенник ничуть не

удивившись продуктовому набору в пакете.

- Наконец симпатичная пограничница шлёпнула штамп в девственный паспорт, и

пожелала счастливого пути.

В накопителе лохматый с хрустом свернул голову с бутылки и предложил

отметить переход границы. Отчего ж не отметить, кивнул Степаныч доставая в

свою очередь стакан и пару яиц.

В общем, когда сели в пузатый 86 ИЛ пузырь наполовину опорожнился. Всё было

в диковинку и неизвестность приятно возбуждала. Пережив взлёт и с восторгом

пялясь в иллюминатор Степаныч тихонько матерился от переживаемых

впечатлений.

Лохматый переобувшись в сланцы, вновь активизировался. Ну давай дюзнем за

эшелон. За эшелон так за эшелон, подивился Тимофей Степаныч железнодорожному

термину. Потом пили уже самогон за <МИЛЛИОН на миллион> видимости, под еду,

которую прикатила стюардесса на тележке. Часть харчей пришлось припрятать,

есть не хотелось уже, а оставлять? Такого Степанычу даже в голову не могло

придти.

Бессонная ночь, треволнения и поллитра спиртного сделали своё дело. Степаныч

уронил подбородок на грудь и провалился.

Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки и

пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить

ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке.

- Не кипешуй, это Карачи

- Чего?

- Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим - зевнул

лхматый.

- Понятно. Хм, у меня тёща была, царство ей небесное в Пермской области из

деревни Карачки. Там и окочурилась.

Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца, ведь

уссусь.

- Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир.

- Странно, в поездах на стоянках запрещено: неужто на бетон всё льётся?

- Да нет, выкачивают потом.

- Ясно, значит так с говном и летаем.

Лохматый согнулся пополам, и произнёс:

- Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут какого-нибудь

ботаника, не накуриться, не морковь притащить.

- Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал, мало ль

какие там у них правила против овощей.

За окошком самолёта была ночь, люди время от времени промелькивали в чужой

форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами ещё заприметил. Стало

душно.

В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и

проснувшись Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное отражавшееся

от него солнце, и острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не додумался

старой отдать, с досадой покривился Степаныч, теперь таскайся.

Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка меха

кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу Степаныч

не обнаружил в нём ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь. Подняв

глаза, обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый.

- Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева,

водитель справа.

Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза уставился

на поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре.

- Слава Богу, добрался!

В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолёт. Все чего-то

орали, махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный

прислонилсяя к огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замёрз. Голова

кружилась, во рту было сухо.

Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал, мистер

фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано стащил

шапку приглаживая волосы, но опомнился:

- Иди {cencored} китаёза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть

аппарат в чемодане.

<КИТА ёза> видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил.

Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж.

- Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду

заполню. Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж.

- Не влезет.

Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из

пакета. Лохматый молча отобрал у него паёк, и выкинул в урну.

- Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в Тае,

забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда чего-нибудь.

Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило как

раз в аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же Лохматого

теперь напоминало багаж спившегося растамана.

- Доставай десять баксов.

- У меня нету!

- Как нет, у тебя кредитка чтоль?

- Нет, доллары

- Ну я и говорю доставай десять

- Аа, так бы и объяснил.

Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там

ковыряться. Чертыхаясь выудил свёрнутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра

была влажная.

- Даа, запугали русского туриста: из какой же.. полости ты их добыл:

протянул Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться.

- Куда?

- Шутка.

Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилёта. Он же зал отлёта.

Там толкалось ещё 350 человек на регистрацию на обратную дорогу.

- Я {cencored} с этих русских!

- Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать.

У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В руках

держала листок. <ПАЛЬМА>.

- Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с

делфиинамиии..

Лохматый, причмокнул, хорошее начало.

- Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой.

- Кто?

- Ну транс

- В смысле?

- Ну мужик в бабу переделанный

- Пидораст чтоль?

- Не заморачивайся, потом объясню.

Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под мотоцикл

переходя дорогу.

В автобусе работал кондиционер.

- Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза

озирался рассматривая бунозелёные кусты и мелковатых людей на улице.

- Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях.

Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло. Автобус

фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину. Страна

наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот навыворот.

Чудеса.

Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и тупо

потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из оцепенения.

Только вчера: а сейчас: и опять отключил мозг.

Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин

становилось всё больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров

стоял первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему видеть не

доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и

затараторила:

- Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от

номеров, приведёте себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби через

час. Будем записываться на экскурсии.

Степаныч тронул за рукав Лохматого:

- Это тоже..полупидор?

- Да нет, это наша, с Тагила

- А что такое лобби?

- Предбанник по английски.

Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент

казался декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в шкаф

и разложил тряпьё по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и футболку

с надписью Олимпиада 80.

- Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что, погнали

менять деньги, да прибарахлимся.

Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и проинструктировал

Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать.

- Это надёжнее, чем карман на жопе. И ещё, ключ надо кидать в эту дырку,

когда уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: <СРИ сри


Цитата:> , это номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут, значит я


там.

В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре

тысячи местных батов.

- Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я с

тобой всё время не смогу ходить. Кроме <ИДИ {cencored}>, выучи ещё пару-тройку

слов. Ес-да, ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво.

Поехали одеваться.

- А экскурсии, она ж там ждёт.

- Да она {cencored}ёт ещё с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путёвке?

Крокодилья ферма, Бангкок и ещё чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но

переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются.

Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то.

Выяснилось, что в Биг-Си.

Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на

лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал обладателем:

Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных плавок, модных

сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по мелочи кой чего.

Тут же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского

туриста преклонных лет, му-му седине.

- Бабка б меня увидела, и {cencored}. Вези меня Сеня домой, спать.

- А обед?

- Сил нет, башка сейчас лопнет.

- Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю отдашь

три монетки по десять. Я пока ещё прошвырнусь, и чего-нибудь вкусненького на

закуску прикуплю.

- Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать

ориентиры в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно

прогундосил <МАНИ -мани>

- Иди {cencored}, ес, ноу, камелот!

Тот понял и уехал..

- Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ.

В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал бейсболкой,

и помывшись завалился спать.

Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался,

вроде не по-русски говорят (а говорили буквально следующее)

- Be not frightened it has died.

- Why?

- To suck my girlfriend!

- Fantastisch!

- I so cannot!

Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но

идентифицировав обращённую к нему голую задницу прошептал:

- Сеня, что с тобой! Или ты ебёшь кого?

Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился

- Скорей меня

- ?

- Шутка, лежи, мы уже кончаем:

Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали вошкаться.

Всяко бывало в его шофёрской карьере, и плечевых по трассе на своём веку

перевидал, но так, чтоб:

Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажёг свет.

Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы

гожусь, а ты кого-то прёшь на соседней койке не по русски как-то.

- Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не

тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да подумал,

вдруг тебе неохота, или не можешь..

- Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или рассольнику

лоханку, а не морковь.

- Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую: с которой:

- О как! Нет, Сеня, я однажды привёз триппера, хватит!

- Эх древность, придётся осваивать презерватив

- Гандон!? Да ни в жисть!

- Ну как знаешь, придётся начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и

рыбы. Самое наше время.

- Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил.

- Отчего ж не принять!

Врезали. По полстакана, закусили.

- Хм, совсем другой вкус чем из банки.

- Во-во! С морковками та же {cencored}, вроде, баба как баба, но совсем другой

цимес. Потом поймёшь.

- И.. не уговаривай. Я этот гандон даже и в руки не возьму!

- Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал.

- Тьфу на тебя.

Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости изменил

город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была плотнее,

чем днём.

- Куда идём-то?

- На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа.

По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов

мотобайков и макашниц, всё кругом мигало, пело гремело .

- Запоминай. Наша улица - Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идём, Бич

роад, вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься.

Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя

очередной раз мимо какоё-то еды, Степаныч зажал нос:

- Как будто кто-то умер, а потом сдох.

- Привыкай, это Тай!

Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход в

огнях. Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его

прострации.

- Ебаные форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья.

- Что? Переспросил Сеня

- Да так, благостно на душе.

- Пить что будем?

- А что ты то и я.

- О кей, я виски закажу.

Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла.

Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнёс:

- За латунь!

- Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно.

- Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам

передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет!

- Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции

- Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой!

Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно втолковывал

<ЧЕГО тут и куда> Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже,

по-моему, смахнул скупую слезу счастья.

-Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел руку

Сеня.

- Пошли в Гоу-гоу!

- Куда?

- Пошли пошли!

Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили буквально

в мигающую темноту. А там:

Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча, что-то

лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом.

Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на воздух.

Тот вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись

прикрикнул:

- Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут гандоны продают?

- ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдём прошвырнёмся.

Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила му-му

улыбка. А после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул

бейсболку козырьком назад.

Так они шлялись по барам ещё часа полтора, после чего в 7-11 прикупили

всякой еды и бутылок-банок, не забыв про резину.

Просветлённый Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал морковку,

называя её почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в

одиночестве, переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность.

- Сколько мне ей дать-то потом?

- Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил

Сеня. Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через два

подгребу. Удачи!

Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил:

- Сри сри сри, и триста за морковь.

Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок

моложе. Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию Ивановну

побежал искать, всё мало ему:

Лирически-медологическое отступление:

Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой

теме, произведение носит всё таки изначально повествовательно-исторический

характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем

придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных сцен.

Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в

организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской

власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги.

Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия Степаныча

была с блеском исполнена дважды и потом ещё сольно на бис, на флейте. Наш

герой сидел в плетёном кресле закинув ноги на столик, и глядя на

подсвеченный голубой бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его

переполняли двойственные эмоции. С одной стороны, он находился в

посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было всё в порядке. Травма была

душевная. можно обозначить в одной краткой фабуле: <КАКОГО ой я всю

жизнь отдал коту под хвост>. С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то он

и заливал.

- Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил?

- Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном, как

будто в те старые тапки обуваюсь. Не хочу.

- Понимаю, проходили. Тебе ещё предстоит абстинентный синдром

- ?

- Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее, чтоб

вернуться сюда. И я тебе завидую.

- Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло.

- Ладно хватит сиськи мять, где твои <СТАРЫЕ тапки>?

- Веришь нет, выкинул {cencored}, как только проводил Ли

- Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду.

- Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго: телефон

вон на пачке записан. Позвонишь ей завтра?

- А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили!

Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали.

- Ты свою Машку-то нашёл?

- Кого?

- Ну эту, Марию Ивановну

- А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с <РУЧЕЙКОМ>

застёжкой.

- Это что?

- Трава

- Семена?

- И семена там есть

- Надо будет бабке взять, в палисадник.

- Это Степаныч для курения трава

- Ты наркоман?

- Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай.

- Да дело твоё, травись.

Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил:

- Дашь попробовать травы своей?

- Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски:

- Это Тай: устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как

двадцатилетний.

Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча на

балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая.

<А мужик-то ещё хоть куда!>

Пошли на завтрак.

- И чего, жри сколько влезет?

- Гавно вопрос!

- И никто не залупится?

- Только с собой нельзя.

- Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две тарелки

наполненные едой с горой.

Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча всё умять.

- И если недоешь, никто тебя не осудит:

- Всё. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и стакан

чая.

А планы на день были такие. Сеня ушёл дальше спать, Степаныч, в свою

очередь, натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк миллионолетних

булыжников и крокодайловую ферму.

Там он извёл поплёнки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату, вручив

его какой-то девчушке. Снимки из серии <Я у пальмы> <Я кормлю крокодилов

курятиной> <Я сижу рядом с живым тигром> <Я сижу на крокодиле>> <Я ем

крокодилятину> <Я покупаю всякую {cencored} в сувенирном ларьке> и напоследок <Я чуть не наебнулся на ступеньках автобуса>.

Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку <УЕХАЛ на Джомтьен

загорать, буду часа в 4> , решил и сам окунуться в море, впервые в жизни.

Что и осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил пива,

добил плёнку: <Я около моря> <Я в море> <Я с каким-то тайцем> который

конечно оказался китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели под

конвоем. Подмывало его и на мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил потом

у Сени инструктаж получить. Зато немного покрутил педали <ГИДРОПЕДА>, как

его метко окрестила некая тётка 68 размера обмазанная кремом словно тушка

курицы перед духовкой.

Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрёл куда глаза глядят. А глядели

глаза во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло не

привлечь внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино. А из

под джипа торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не выдержал,

подстелил разорванную коробку и полез. Не удержала шофёрская душа от

корпоративной солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда фаранга

попал себе молотком по пальцу.

- Ну что ж ты делаешь, нехристь! Переебать бы тебе этим карданом по хребту!

Степаныч ловко произвёл все необходимые манипуляции.

- Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не

углубляясь в детали, Степаныч ещё часа полтора руководил процессом. С

механиком понимали друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез из

под машины, обнаружил, что за ним наблюдает с десяток пар любопытных местных

глаз. Среди них был прилично одетый таец с двумя телефонами, явно

начальство.

- Ну чего пялитесь, заводи!

<НАЧАЛЬНИК> что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи

хром.

- Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо регулировать!

Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди.

- Ладно уговорил, попозжа приду, меня нька ждёт, уже четыре часа на дворе.

<НАЧАЛЬНИК> махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в красной жилетке.

Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за это спасибо,

подбросите до дому.

- Камелот!

В номере, Сен

3 не понравился
1 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

Смотрите также:

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
gato
Дата:
(25 января 2006 19:25)
#1
:1nax: нах! если кто не знает то по мативам этого рассказа уже снят фильм :bee: но расказ помоему прикольнее
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Бродяга
Дата:
(25 января 2006 21:27)
#2
ну вас нахуй стока читать...фтарой и ниибацо
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Бродяга
Дата:
(25 января 2006 21:42)
#3
прикольно :crazy:
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Sinucs
Дата:
(25 января 2006 23:29)
#4
Апупеть нах! Весь вечир читал! Руль да и только! :crazy2:
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kot
Дата:
(26 января 2006 00:56)
#5
Зачот! А как фильм то называется?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ZooM
Дата:
(26 января 2006 01:36)
#6
Ой камрады!! давно так искренне и долго от души не смеялсо! ;) это просто супер. аааа нах я немогу! класс!) если будет кино, я его точно посмторю!!! главное чтоб необлажалися наши киномейкеры!)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Fighter
Дата:
(26 января 2006 13:50)
#7
Кино также называется. Качать здесь:
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Fighter
Дата:
(26 января 2006 13:51)
#8
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Вий
Дата:
(26 января 2006 14:00)
#9
Хы ХЫ ржунимагу :crazy2:, очень хачу посмотреть фильмец как он называется?? :clap: :clap2:
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Fighter
Дата:
(26 января 2006 14:02)
#10
Вий, бля, читай коменты внимательно, я даже ссылку дал, где можно скачить фильм, называется он так же как рассказ. :angry:
Томск [ссылка]
0 / 3
 
 
 
 
 
 
Вий
Дата:
(26 января 2006 14:06)
#11
ну извини извини не заметил :wall: блин а фыльм то переиначили, братья качко какието :crybaby:
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
al solo
Дата:
(26 января 2006 16:01)
#12
ахуеть креатив! 100% хит!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ArtEx
Дата:
(27 января 2006 02:44)
#13
Сильно! Очень сильно! Пойд выссусь и буду смотреть фильм ))))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх