1: Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
1.
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
2.
Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?"
Отвечает один: "Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две."
"Правильно", говорит гуру.
"Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в две
дырки!"
"Глупец!" всрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!"
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
----
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
----
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
В РУНЕТе существует сообщество Килл ми плиз, где можно поделиться своим горем, пожаловаться, посетовать. Предлагаем вам подборочку секс-жалоб, опубликованных там в этом году ...
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"
ххх: Вот у нашего начальника анти-бот...Кто-бы ни вошел в его кабинет - первое, что слышит: "по собственному" пишется с двумя Н!
На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.
A : Ты любишь выпить .
B : Тебя все хотят .
C : Ты и впрямь больной (на голову)) .
D : Ты любишь выпить .
E : Ты Великолепен в постели!
F : Ты обалденно сексуален .
Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными
джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст –
воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с
чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное,
студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые
волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только
красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на
волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими
вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
"А ты меня любишь?
- Ага!"
(строчки из песенки)
Часть 1
Ей было десять, ему - 11. Роман в рамках школьных сплетен. Первые робкие поцелуйчики под партой. Бывало на уроке:
- Ой, я ручку уронила!
- Давай я тебе помогу! - и оба ныряют под парту, чтобы коснуться губами губ в неумелом поцелуе. А потом, как ни в чем не бывало, вылезают из-под парты и стараются делать вид, что ничего не было. При чем так стараются, что даже не замечают язвительных ухмылок одноклассников. Как можно пытаться что-либо скрыть от таких же мальчишек и девчонок, неоднократно делавших то же самое. Оттого постоянно и просят учительницу рассадить их друг от друга.
Хочу поделиться с вами моими любимыми анекдотами. Если есть "баяны" - извините, это мой первый пост.
***
Футболист Муту был уличен в применении запрещенных препаратов после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычецей морской.
***
Мама хотела мальчика, а папа хотел девочку - так они и познакомились.
***
А я иду, хромаю по Москве. Я зря болею за "Зенит".
***
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
"Юрий Васильевич Кириллов - Контр-Адмирал (уже в отставке), заместитель командующего 2ФлПЛ, человек неуемной энергии и парадоксального чувства юмора. На выходе в море он мог читать книгу "Жизнь Слонов", нещадно драть на КБРах, но зла ни на кого не держал. Фигура для Камчатских подводников знаковая.
Мало кто трезво понимает, чем нацизм отличается от фашизма, а американский капитализм от традиционного. Сегодня у нас ликбез по политическим режимам на примере двух коров.
Ну просто не могу! это бомба! (пусть будет как исключение) понимаю всё, но...
Конкретный репринт, но это просто самое смешное за... пару лет последних...
Я вам даже и сочувствую немного!
Это жестоко!
Я чуть не умер от смеха... живот болит... пишу ... и почти плачу.. не могу унять конвульсии.... ржу !!!
Только не стойте! Сядьте! упадёте - предупреждаю...
Смуглый, щупленький, маленький солдатик. Сильно перехваченная в талии большого размера гимнастерка, болтающиеся в трубах голенищ огромных сапог худые ноги. Нескладно поднятая к пилотке и развернутая в генсековском приветствии, ладонью вперед, рука. Невнятный русский:
- "Товарища сэржанта..."
Рядовой первого года службы Худайбердыев. С самого начала службы ему катастрофически не везет. Не везет ему, но это невезение переходит и на меня в виде просто неприятных слов и взысканий от вышестоящего начальства. Поэтому я смотрю на Худайбердыева со смесью чувств, состоящих из сожаления, сострадания и лютой ненависти.
Девушка познакомилась в Волгограде с парнем, который утверждает, что он работает в ФСБ ОМОНовцем-снайпером (позывной - Батя) и катается в командировки на Кавказ (Ингушетия, Дагестан, Чечня) через каждый день-два.Продолжение истории.
Девушка познакомилась в Волгограде с парнем, который утверждает, что он работает в ФСБ ОМОНовцем-снайпером (позывной - Батя) и катается в командировки на Кавказ (Ингушетия, Дагестан, Чечня) через каждый день-два.
Богатый или бедный?
Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди.
.
Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Мужик выражался: "Здорово, б%я, короче, б%я!"
После работы с корректорами речи и политологами
говорить стал лучше, но мат не искоренился, проговаривается про себя:
"Добрый день *пауза* буду краток *пауза*"
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит).
Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.