Автор:
[Sancho]
дата:
15 сентября 2006 13:16
Просмотров:
1332
Комментариев:
3
Думаю, что большинство из вас наблюдали на улицах родных городов воинский гарнизонный патруль. Обычно это офицер, начальник патруля, и два срочника или курсанта, патрульные. Шляются они по городу, офицер при оружии, патрульные со штык-ножами, и наблюдают внимательно, чтоб военнослужащие на улицах и в общественных местах блюли себя неуклонно, не барагозили и соблюдали форму одежды. Если же наблюдают они подобное безобразие, то, как правило, реагируют. Как? Ну, к примеру, замечают они бойца, в растегнутом кителе и с фуражкой на затылке, а это ж форменное безобразие. Офицер командует патрульным: "Фас!" и те приводят нарушителя пред ясны очи начальника патруля, тот проводит с ним воспитательную работу и записывает данные нарушителя в особый листочек, который по окончании патрулирования сдается либо военному коменданту гарнизона, либо его помощнику - именно им патруль подчиняется.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
grouch
дата:
15 сентября 2006 12:52
Просмотров:
1491
Комментариев:
3
Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
15 сентября 2006 11:45
Просмотров:
1343
Комментариев:
9
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
15 сентября 2006 11:14
Просмотров:
1211
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
15 сентября 2006 11:07
Просмотров:
1171
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
15 сентября 2006 10:36
Просмотров:
1407
Комментариев:
11
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас, как бабахнет!
Добавить в избранное>
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
15 сентября 2006 09:32
Просмотров:
1225
Комментариев:
9
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
15 сентября 2006 09:26
Просмотров:
9281
Комментариев:
7
Эти фразы были безжалостно вычеркнуты из рукописей редакторами издательства "Радуга", но ими же любовно внесены в записные книжки, чтобы не погибли для вечности. Ведь они того стоят, и Вы сами в этом сможете убедиться. Редакторы оставили их в первозданной красоте и разделили отбивками, так как взяты они из разных романов. Только имена пришлось кое-где изменить, чтобы наши «озорные рассказы» обрели цельность.

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.


Голубые глаза двигались по ее лицу.


Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
IchWill
дата:
15 сентября 2006 00:44
Просмотров:
1607
Комментариев:
3
- У меня не открывается папка!
Админ: - Нажмите Enter.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
- Отожмите Enter...

Старая программистская примета: если жесткий диск свистит, денег не будет.

Если платить налоги честно, то можно остаться нищим,
а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
IchWill
дата:
15 сентября 2006 00:41
Просмотров:
2324
Комментариев:
8
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем:
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера: Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть б ы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли: Мне мама...
Кликаем дальше читаем продолжение!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
20 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
IchWill
дата:
15 сентября 2006 00:23
Просмотров:
1484
Комментариев:
5
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

синоптик ошибается только один раз , зато каждый день.

Отрицательная прибыль - "про*быль".

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Ленивая
дата:
14 сентября 2006 16:53
Просмотров:
1443
Комментариев:
15
Думаю, что это понравится тем, кто любит и умеет читать)
З.Ы. Автор - не я, все написано не от моего лица.


Задумайтесь о совместной жизни!
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чувств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если что, есть на кого повыступать при ПМС. В общем, мужчина в хозяйстве – дело нужное. Возможно, поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это можно сделать.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 сентября 2006 15:23
Просмотров:
1419
Комментариев:
3
Девушка, вас можно на минутку?
Соблюдая такт и этикет,
Я прошу серьёзно, а не в шутку:
«Сделайте, пожалуйста, минет».

Ах, не надо этого фальцета,
Щёк не надо красных, наконец!
Знаете, к Земле летит комета.
Скоро всем, как водится, п*здец.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
14 сентября 2006 12:29
Просмотров:
1488
Комментариев:
8
Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.
- Не получается? - участливо спросила клиентка.
- Что не получается, дура? - мужским голосом спросила гадалка.
- Вызвать дух мужа... Федя, ты? - узнала вдруг вдова.
- Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. - съехидничал дух.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
14 сентября 2006 11:50
Просмотров:
2357
Комментариев:
14
Забавная реклама.


Что рекламирует данная реклама? Подумайте, перед тем как кликнуть далее smile
Добавить в избранное>
Рейтинг:
17 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
14 сентября 2006 10:54
Просмотров:
1311
Комментариев:
7
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
14 сентября 2006 10:47
Просмотров:
1011
Комментариев:
7
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
13 сентября 2006 13:21
Просмотров:
1783
Комментариев:
12
Молодой учитель Даниил Прадов с утра чувствовал себя превосходно. Чашка горячего кофе и пару тостов с ветчиной взбодрили его отлично ну и конечно маленькая дорожка СПИДов очень хорошо легла на утренний бодряк.

Сегодня он вел урок у своего любимого 11 А. Как сказать любимого-особо любимой там была Леночка Быстрова. Красавица вполне созревшая для плотских утех и с таким вызывающе порочным взглядом. Она эффектно выделялась на фоне своих подруг шикарной фигурой и достаточно своевольным характером. Каждый раз вызывая её к доске Даниил представлял как жостко трахает её в лаборантской, беря грубо сзади, задрав школьную черную юбку и всаживая по самые яйца энергичными резкими толчками.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
11 / 11
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
12 сентября 2006 11:58
Просмотров:
1558
Комментариев:
10
Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны. А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
11 сентября 2006 22:23
Просмотров:
1760
Комментариев:
9
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
11 сентября 2006 22:11
Просмотров:
2806
Комментариев:
12
Студенты трёх моих групп (две четвёртый курс, одна второй) на первом семинаре получили задание для письменной работы следующего содержания:

1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
2. Кто подставил кролика Роджера?
3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?
6. Красная или синяя таблетка?
7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
8. Откуда взяты вопросы 1-7?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
19 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
11 сентября 2006 22:05
Просмотров:
1820
Комментариев:
25
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
26 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
11 сентября 2006 22:01
Просмотров:
1298
Комментариев:
11
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
11 сентября 2006 10:16
Просмотров:
1894
Комментариев:
9
- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

Он был самой раскрученной звездой..., пока не остановили центрифугу.

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
GLAMER
дата:
9 сентября 2006 23:23
Просмотров:
1740
Комментариев:
23
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
22 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
9 сентября 2006 14:42
Просмотров:
1857
Комментариев:
9
Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

Девушка и парень:
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Yaba
дата:
9 сентября 2006 09:36
Просмотров:
1575
Комментариев:
41
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
9 сентября 2006 08:32
Просмотров:
1539
Комментариев:
8
Занимательная математика


Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
19 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
8 сентября 2006 20:07
Просмотров:
1611
Комментариев:
10
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

***

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
8 сентября 2006 19:56
Просмотров:
1772
Комментариев:
13
Абсолютно реальная тема.
Я знаю одну софтверную компанию, в которой существует замечательное правило подбора персонала: программистами берут только мальчиков, тестерами - только девочек.
Вроде бы логично: мужчины более известны своими программерскими достижениями, в то время как девушки более аккуратны и внимательны.
Но есть еще два момента:
1) Ни один програмер не начнет беситься, называть ослом и неучем тестера, когда о багах в его гениальной софтине сообщает милое, хлопающее глазками существо.
Добавить в избранное>
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
8 сентября 2006 15:24
Просмотров:
2103
Комментариев:
24
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
GLAMER
дата:
8 сентября 2006 14:33
Просмотров:
2525
Комментариев:
19
№0006


жмемс далее>>>
Добавить в избранное>
Рейтинг:
17 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
8 сентября 2006 10:32
Просмотров:
2161
Комментариев:
16
Тайна третьей планеты на современный лад


«Держи курс на систему Медузы!» = «в Бобруйск, жывотное!».

«Могу предложить говоруна» = «учи албанский».

«Это склисс, он ничей» = боян.

«Отличается умом и сообразительностью» = «аффтар жжот!».
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
8 сентября 2006 00:41
Просмотров:
1502
Комментариев:
9
«…Эй, Грегори, хватит курить в окно! Всё равно весь дым идет на нас! Я понимаю, что ты гениальный программист и тебе просто по статусу положено есть, пить и курить, не вставая из-за стола, но имей же совесть, наконец! Хорошо ещё, что туалет рядом на этаже, а то я даже боюсь думать о том, что бы было, если бы туалет был в другом конце коридора…», немолодая женщина, строго улыбаясь, перебирала бумаги на столе.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
8 сентября 2006 00:37
Просмотров:
1663
Комментариев:
10
Утро началось как всегда со звонка будильника. Я пихнула муж в бок.
- Просыпайся.
- Аха, - пробормотал он, нашаривая под одеялом мою ногу.
- Нет, дорогой, просыпайся и вставай.
Он вздохнул и тоскливо пялясь в потолок спросил:
- Слушай, а ты хотела бы быть мужчиной?
- Не знаю, - пожала я плечами. – А ты?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
11 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
8 сентября 2006 00:31
Просмотров:
1502
Комментариев:
6
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
8 сентября 2006 00:30
Просмотров:
1891
Комментариев:
12
Это не шутка, а совершенно реальная бумага, написанная на мое имя одним из моих сотрудников, опоздавшим на работу. Орфография и пунктуация соблюдены. В скобках – мои комментарии.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
11 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
7 сентября 2006 23:55
Просмотров:
1835
Комментариев:
8
Что делать, если самолеты падают, машины разбиваются, пароходы тонут, бомбы взрываются, что будет завтра - страшно представить, и при мыслях обо всех этих пакостях ты регулярно вляпываешься в страх, словно в холодное прокисшее варенье из огурцов. Что с этим делать? Некторые варианты:
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
7 сентября 2006 12:37
Просмотров:
1667
Комментариев:
7
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
totrrr
дата:
7 сентября 2006 07:55
Просмотров:
1475
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
Наверх