Автор:
OlegM
дата:
5 сентября 2006 16:39
Просмотров:
1939
Комментариев:
11
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала.
Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским. Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
OlegM
дата:
5 сентября 2006 16:36
Просмотров:
1412
Комментариев:
8
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
5 сентября 2006 02:01
Просмотров:
1986
Комментариев:
3
Иркутск.
Нахожусь в процессе смены машины (ну, да, это уже не первую неделю...)
По выходным торчу на барахолке (она же "балка") - та, что в Рабочем. Там
во времена давние торговали всяким бутором, шмотками, а в последние лет
десять, после окончания товарного голода, - исключительно машинами. Так
вот, сижу я там и маниакально продаю свой автобус. Еще один
приобретенный за годы жизни опыт - автобарыга, барышник
по-старорежимному.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 2
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
5 сентября 2006 01:59
Просмотров:
1701
Комментариев:
15
- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.
- Какой водочки?
- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.
- А вы знаете, кто изобрел холодильник?
- Простите?
- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
21 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Diesel
дата:
4 сентября 2006 15:52
Просмотров:
2312
Комментариев:
23
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Добавить в избранное>
Рейтинг:
24 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
4 сентября 2006 14:07
Просмотров:
2236
Комментариев:
16
2 сентября
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
GLAMER
дата:
4 сентября 2006 13:15
Просмотров:
1938
Комментариев:
11
Байки


собственно байки далее>>>
Добавить в избранное>
Рейтинг:
11 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
4 сентября 2006 12:24
Просмотров:
1471
Комментариев:
14
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
4 сентября 2006 12:15
Просмотров:
2352
Комментариев:
16
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
OlegM
дата:
4 сентября 2006 12:10
Просмотров:
3319
Комментариев:
12
[Пентагон. Вычислительный центр]

- Вот ведь дол$оё$ы! Не, точно мудаки! Столько людей! Цырк, мля!
- В чём дело, Том?
- Телевизор включи - "в чём дело", ёпт.
- На каком канале?
- На любом, млядь.
- Ох, ё! Это Нью-Йорк? Манхэттен?
- Нет, млядь, албанский Диснейленд.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 11
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
4 сентября 2006 10:35
Просмотров:
3184
Комментариев:
40
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
4 сентября 2006 10:05
Просмотров:
2214
Комментариев:
16
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете
всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
23 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
GuntanoMo
дата:
4 сентября 2006 09:58
Просмотров:
4616
Комментариев:
13
Брюс Ли досчитал до бесконечности дважды.

Великая китайская стена была построена для защиты от Брюса Ли,но
затея позорно провалилась.

Когда Бог сказал "Да будет свет" Брюс Ли сказал скажи пожалуйста

Брюс Ли продал душу дьяволу в обмен на то,чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искуствах,когда обмен завершился Брюс влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно дявол ценнивший хорошие шутки не обиделся и презнал что должен был предвидеть такой поворот событий
теперь они в двоем играют в покер каждую среду недели
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
3 сентября 2006 16:23
Просмотров:
1844
Комментариев:
11
Краткая предыстория
2008 год. Батька Лукашенко наконец подписывает Союзный договор, и возникает новое государство, Единая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления граждан обоих государств, становится Владимир Владимирович Путин.
2016 год. Единодушное волеизъявление народов России и Белоруссии гласит: хватит жить, как соседи в коммуналке! Мы - один народ, у нас общие корни, и пора нам слиться окончательно. Возникает новое государство - Великая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления своих подданных, становится Владимир Владимирович Путин.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 6
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
2 сентября 2006 18:05
Просмотров:
1752
Комментариев:
24
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
2 сентября 2006 17:51
Просмотров:
2078
Комментариев:
36
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о бл*дь, как давай на жопе ездить, бл* я в ох*е, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нех*й было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
32 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
2 сентября 2006 15:11
Просмотров:
2086
Комментариев:
22
ожидания:
1 ну немного задерживается сейчас придет с минуты на минуту
2 черт возьми где эта сволочь неужели было сложно расчитать время и прийти вовремя
3 боже не дай бог что-то случилось!!!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
21 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
GLAMER
дата:
2 сентября 2006 15:04
Просмотров:
2280
Комментариев:
24
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
1 сентября 2006 14:51
Просмотров:
1661
Комментариев:
25
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
1 сентября 2006 14:46
Просмотров:
1367
Комментариев:
13
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
1 сентября 2006 14:30
Просмотров:
1615
Комментариев:
14
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
31 августа 2006 22:40
Просмотров:
2450
Комментариев:
14
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
31 августа 2006 16:24
Просмотров:
2310
Комментариев:
12
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
31 августа 2006 16:20
Просмотров:
1946
Комментариев:
6
Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит сдоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):
-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...
*Весь пляж ушёл в ха-ха
*Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
31 августа 2006 16:04
Просмотров:
3075
Комментариев:
9
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
31 августа 2006 15:22
Просмотров:
1762
Комментариев:
6
На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
31 августа 2006 15:17
Просмотров:
1400
Комментариев:
2
Дорогой друг! К сожалению, в жизни каждого женатого мужчины наступает тяжёлый момент, когда жена далеко. В такие моменты мужчине волей-неволей приходиться самому делать ЭТО. Даже если он считает ЭТО ниже своего достоинства. Даже если он, по религиозным убеждениям, категорически против ЭТОГО - увы, природа берет своё.
Вот и тебе рано или поздно придётся поменять грязный подгузник. Настоящая инструкция (издательство второе, исправленное) должна помочь тебе в этом нелёгком испытании.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
31 августа 2006 15:14
Просмотров:
1473
Комментариев:
5
Овен

Это не ваша неделя, ma belle. Компьютер окажется злобным придурковатым инопланетным захватчиком, Windows откроется в иное измерение, файловая система посыплется на вашу несчастную голову. Спасение кроется в жертвоприношении бутылки пива системному администратору.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
31 августа 2006 15:06
Просмотров:
2215
Комментариев:
15
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
31 августа 2006 14:37
Просмотров:
1943
Комментариев:
8
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
31 августа 2006 14:24
Просмотров:
1576
Комментариев:
8
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок, чмок, чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов.(с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
31 августа 2006 14:20
Просмотров:
1474
Комментариев:
8
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Allexx
дата:
31 августа 2006 14:17
Просмотров:
2643
Комментариев:
15
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
31 августа 2006 14:16
Просмотров:
1737
Комментариев:
22
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос
Добавить в избранное>
Рейтинг:
17 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
31 августа 2006 03:15
Просмотров:
1547
Комментариев:
7
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Fet
дата:
31 августа 2006 03:05
Просмотров:
2590
Комментариев:
9
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
18 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
[Sancho]
дата:
31 августа 2006 03:01
Просмотров:
1352
Комментариев:
5
Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом птичьем рынке, как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
skkap
дата:
30 августа 2006 23:08
Просмотров:
4098
Комментариев:
13
Всё ниженаписанное является откровениями онаниста, построенными на асоциациях.
Автор всего ниже написанного SanSan.


Шло пятнадцатое сентября две тысячи первого года. Я снова душил одноглазого змея, пытаясь выдавить из него белый яд. Кожаный змей никак не хотел доиться, он сопротивлялся, не давался в руки, выскальзывал, благодаря мокрой чешуе! Тогда я пощекотал его головку, потерли узкую щёль красного глаза. Тело твари затвердело, каменея, голова настороженно приподнялась, готовая в любой момент выстрелить молочным ядом.... В тот день я потерял указательный палец...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 21
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
grouch
дата:
30 августа 2006 19:11
Просмотров:
2052
Комментариев:
15
Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).
Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!».
Добавить в избранное>
Рейтинг:
21 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Raul
дата:
30 августа 2006 08:45
Просмотров:
4189
Комментариев:
33
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
32 / 0
 
 
 
 
 
Наверх