Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.


Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.


Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Новости китайской жизни:
– В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час.
Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели, как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.

Смотреть *Аватар* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.

В центре Москвы вчера на билборде вместо рекламы было 2 минуты отборного порно. Организовалась пробка, мамы в шоке, папы в восторге, дети в ужасе, от того что их не предупредили и они всё проспали

Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:
- Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.
Через 10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит у жены обувную щетку.
- Зачем тебе щетка в 3 часа утра?
- А куда я должен положить руку чтобы спать спокойно?

Откровения израильского шпиона или новые приключения Шурика. Год 2002, Израиль.

Около шести лет назад израильская общественность смаковала сенсацию: ШАБАК (т.н израильское КГБ) поймал всамделишнего «русского» шпиона. Им оказался старший сержант израильской армии Александр Лапшин. Александра обвинили по шести статьям, среди них – измена Родине, кража боеприпасов, поездка в Россию через Турцию, сбор и передача секретной информации о военных базах Израиля потенциальному врагу - России. Каждая уважающая себя газета выдвинула свою версию происходящего: кое-кто отнесся со скепсисом к рвению ШАБАКа, но нашлись и те, которые полагали, что – «наконец-то мы узнали правду об этих русских...». Ан нет. Правды, всей правды и ничего, кроме правды не знает практически никто. Но «РИ» исправит это упущение и расскажет вам все подробности злополучной шпионской истории.

Скорее всего это уже было, но я не могу не выложить еще раз...Сами поймете, после прочтения, о чем я. Выкладывалось частями, но здесь все 5 частей.


"А ты меня любишь?
- Ага!"
(строчки из песенки)

(Внук сидит за ноутом и рубится в КМ а бабушка вяжет в кресле)

Бабушка (голосом в стиле Ревы из Камеди)
Внук (голосом Батрухи из камеди)

Б: Ты что там проказник делаешь?
В: Скелета бью.
Б: (всплёскивая руками и вставая с кресла) Ирод!!! Ты зачем животинку мучаешь?!!!
Ты мне скажи аболтус, какой у тебя лвл?!!!

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)
***
Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)
***
А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26.......

Привет участникам естественного отбора!

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

В моей смерти прошу винить мою жизнь...

В начале 2010 года пришло время сделать подборку из самых необычных, курьезных и загадочных событиях, случившихся в разных уголках планеты в 2009-ом году.
---
Непорочное зачатие в бассейне египетской гостиницы, обстрел дома тещи из противотанковой ракетной установки, оргия в элитном израильском доме престарелых, явление Иисуса на подошве утюга, контакт самопровозглашенного короля Украины с инопланетянами и другие истории на грани реального - в списке самых нелепых и странных новостей года.

Эту историю я прочитала в журнале "Cosmopolitan". Автор: Антон Бубликов. Меня улыбнуло! :biggrin: :yes:

Большинство собак живут вечно.
Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
Все пакеты с покупками содержат по-крайней мере один длинный батон.
Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.
Динозавры едят только гадких или невысоко-моральных людей.
Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.
Вентиляционная система любого здания- превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.

а) Для пацанов:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...

2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...

Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...

(для начинающих поп-продюссеров и не только)

1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском мрачно, а в китайском - тесно!)

2. Правило ухо-горло-нос : Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!

3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос : Кроме мужчин и женщин, в природе обитает еще один биологический вид : Музыкальные Критики. О-о-о, эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на запах!

4. Правило четырех тумбочек : Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут - можно попытаться объяснить музыкантам.

5. Следи за своим продюссерским имиджем : Всегда появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно побить).