Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Итак… Новым президентом РФС станет Сергей Фурсенко. В регламент Российского футбольного союза войдёт пункт, согласно которому новыми президентами РФС могут становиться только специалисты, работавшие в "Зените".

Андрей Аршавин поедет на чемпионат мира по покеру.

"Тоттенхэм" купит ещё двух нападающих, и Роман Павлюченко станет уже шестым форвардом клуба. При этом тренер Харри Реднапп продолжит утверждать, что российский футболист необходим ему как воздух.

Чтобы обыграть "Севилью" в 1/8 финала Лиги чемпионов, ЦСКА уволит Леонида Слуцкого и вновь позовёт Хуанде Рамоса. После этого в соперники армейцам попадётся "Милан", и Евгений Гинер займёт у своего друга Романа Абрамовича на два матча Карло Анчелотти.

Футболисты сборной России уговорят Хиддинка остаться в России и выбьют для него новый улучшенный контракт. Гус в благодарность за это разрешит им курить перед матчами не только кальян.

США в борьбе с мировым терроризмом:)))))

Не знаю, были и ли не были, но вы все равно почитайте!!! :)

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Саням Санта Клауса разрешили пролететь над США
Федеральное управление гражданской авиации США (Federal Aviation Administration) дало официальное разрешение на полет саней Санта Клауса в воздушном пространстве США.
В пресс-релизе, опубликованном на сайте FAA накануне Рождества, говорится, что глава Федерального управления гражданской авиации Рэнди Бэббитт (Randy Babbitt) разрешил саням Санта Клауса (бортовой номер N0EL) доступ в воздушное пространство США после тщательной проверки.
В частности Бэббитт удостоверился, что сани Санты приспособлены для выполнения сложных воздушных маневров и посадки на крыши домов в сложных погодных условиях. Также были проверена система антиобледенения саней, силовая установка оленей, а также навигационные и коммуникационные системы средства передвижения Санта-Клауса. Кроме того, отмечается в пресс-релизе FAA, глава управления гражданской авиации убедился в том, что Санта и его эльфы хорошо отдохнут перед длительным ночным полетом.
"Профессиональные навыки Санта Клауса и его эльфов выше всяких похвал, - заявил Бэббитт, - Я уверен, что полет в ночь перед Рождеством пройдет без каких-либо происшествий".

Учёные успешно скрестили ненастного кролика и собаку Павлова.
Не дай вам Бог случайно зайти в клетку и включить лампочку…

***

Мужик приходи к доктору, и тот ему сходу начинает задавать вопросы:
- Вы курите?
- Ну, не совсем…
- Хм… Не совсем? Это как понимать?
- Доктор, просто я пассивный курильщик… Все вокруг меня курят, а я постоянно дышу этим дымом…
- Ладно, понятно. Пойдём дальше… Вы сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем…

та рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

не знаю с чего это все началось, но каким то образом и я принял участие в сочинении следующих пОГОВОРОК. читайте, смейтесь, дополняйте!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бл* возьми, дура!!!))))
*****
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

*****

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

*****

он: у тебя что, ща месячные?
она: нет, с чего ты взял?
он: пошли в кино вечером!
она:пошли =)
она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос???

*****

Что мог бы публично попросить обычный парень у дедушки Мороза, будь у него чуть больше смелости.

Классная история, я ржал :lol: Советую ))

- Мне скучно, Робот. И спать не хочется. Расскажи сказку? – попросил Ребенок.
- Хорошо. – согласился Робот. – Я расскажу тебе о Коллективном Разуме.

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".

В приемной «Бюро особых ритуальных услуг» тихо плакала элегантная женщина средних лет. Респектабельный мужчина держал ее за руку. С первого взгляда было видно, что спутник женщины убит горем. Ему приходилось прилагать неимоверные усилия, чтобы выглядеть спокойным, оформляя заказ.
-- Значит, вы предпочитаете именно эту модель? – уточнила сотрудница бюро, в строгом коричневом костюме в мелкую полоску, демонстрируя модель гроба из каталога.
-- Да, г-жа Ронс, - утвердительно ответил мужчина, - и, непременно, с розовой обивкой внутри.
-- Я понимаю, - понимающе кивнула госпожа Ронс, - должна только заметить, что хороним мы только в закрытых гробах. Проститься в последний раз вы можете за день до обряда отпевания...
-- В последний раз, - обронила женщина, убрала платок от глаз и посмотрела прямо в лицо своему спутнику, - в последний раз, - тихо повторила она и на ее лице вдруг засияла улыбка, обнажив безупречно-белые зубы. Затем она резко развернулась, вцепилась руками в мраморную полку стола заказов и закричала: - Нет! Нет, не хочу!

Один менеджер спрашивает у другого:
- Семён, как у вас в компании проходила реорганизация?
- Да плохо…
- Ну, зарплату хоть изверги оставили прежнюю?
- Зарплату-то оставили, а вот меня – нет…

***
Интервью у руководителя центра искусственного оплодотворения:
Все молодые мамы с особой благодарностью отзываются о плодовитых донорах банка спермы г. Суходрючинска: “У этих парней по-настоящему золотые руки!”

***

В кризис малоимущим приходится есть вонючий просроченный сыр, пить просроченное вино, ездить в дырявых машинах.
А новым русским в кризис еще тяжелее: им приходится есть сыр с плесенью, пить очень старое вино и ездить в машинах без крыши.

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.
Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?
smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :)
smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
Да никому я не нужна!
Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

xxx: Ненавижу букву с!
yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
xxx: В том-то и дело!!!

Турандот:
- ** отделение милиции, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает?
- Плохо работает!
Гудки...

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.

Объявление на доме:
“Уважаемые жильцы, убедительно просим вас оплатить все счета за газ до конца текущего месяца. В случае неоплаты пустим газ по вентиляционным трубам”.

***

Когда вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…” не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые два-три слова.

***

Цирковой силач на арене выжимает из незрелого лимона целый стакан сока и объявляет:
Тот, кто сможет выжать еще хоть каплю получит 2000 долларов.
Выходит один худой мужичок и выжимает ещё 2 полных стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает удивленно:
- Где же вы работаете?
- Федоров я, из налоговой инспекции…

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».
Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?