РЫБНЫЙ ДЕНЬ
День апрельских дураков отмечается в мире уже 436 лет - с тех самых пор, когда французский король Карл IX решил, что новый год должен начинаться 1 января, а не 1 апреля, как это было раньше. Верноподданные французы поздравили друг друга 1 января 1565 года с Новым годом, однако и о старом новом годе не забыли: 1 апреля они обменялись подарками шутки ради. Обычай укоренился. Со временем традиция отмечать 1 апреля шутками и розыгрышами распространилась сначала на всю континентальную Европу, а потом и на Британию. Именно здесь французский праздник «апрельской рыбы» (любимое развлечение французов в этот день - вешать друг другу на спину маленькую рыбку) стали называть Днем апрельских дураков (April Fool's Day) и даже указывать его в календарях наряду с Рождеством, Пасхой и прочими праздниками. Теперь День апрельских дураков считают своим долгом отметить многие вполне серьезные граждане, организации и средства массовой информации.
[b][/b]Красота вокруг , горки-сопочки
И чего нам от жизни надо ?
Нам с Андрюхой немного водочки
Нашим женщинам - шоколада.
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник ипопросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Ислучилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болидконечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматномпорядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И какапофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса наЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя приэтом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окнепоявляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку сословами: "Здарова! Скока я тебе должен?"Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся подсиденье
Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными
джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст –
воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с
чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное,
студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые
волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только
красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на
волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими
вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
..Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении!
Жизнь.
Я дверь балконную открыл
И Сигарету закурил
Сам себя я вдруг спросил,
И ответ свой получил:
«Зачем живу на этом свете?
Зачем взрослеют мои дети?
Тебе, старик, уж сорок лет
И в жизни повидал ты бед.
Не раз из дому уходил
Потом по улицам бродил
Гулял по городу ночному
И возвращался к дому дорогому.
***
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)
***
Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
***
Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает всё. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет, как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалится спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.
Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".
Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?
Читать далее...
Алкаш.
Вот если рано поутру
Тебе совсем не по нутру
Башка трещит и дёргается глаз
Глотать нет смысла валидол
«Куда же ты, с ума сошёл?»
Тебе поможет маленький запас.
А если кончилось бухло
И негде взять, ну как назло
Тебе поможет мощный паровоз
Спор.
Помню спор на ящик водки
Что на кладбище всю ночь
Просижу я без понтяры
Не смыкая своих очь.
Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???
Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)
У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.
Как парни лишаются девственности? больно ли это?
1 августа 2009 год. Ночь. Эта ночь вновь вернула меня к жизни, к моей жизни... я снова пишу...
Есть разные теории вечного мира. В одних версиях человек это отпавшая от универсального духа пылинка. Ее смысл жизни — вернуться в непостижимый дух, раствориться в нем и стать ничем (нирвана). В других вариантах он — слабое смертное существо, случайно появившееся от бессмертных божеств и обреченное исчезнуть в небытии. В третьем варианте человек что-то вроде разумной плесени, случайно зародившейся на окраине галактики, которая после краткого мгновения под названием жизнь уйдет навсегда и невозвратно.
Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими женами.
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну... не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем "собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...
«Упыри». Рассказ второй.
Основные герои:
Главный герой - Андрей Старков «Старк»
Его жена Катя
Трёхлетний сын Денис
Кирилл Хабаров - друг
Олег Данилов - друг
Его жена Наталья
Николай Колосов - друг
Марина Бухарина – общая знакомая
Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И, собссно, далее амбула...
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имевших секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...
Пипец ну и ситуация!
Самый обычный день, я встал, умылся, не стал завтракать ну стряпню что приготовила мать. Пошел в свою комнату сел за Интернет… зашел на все развлекательные сайты на которых был зарегистрирован, но конечно там ни чего не было для меня, как всегда. Зашел на сайт знакомств, название, которого совпадало с названием одной известной группы.
Открывал главную страницу в ожидании хотя бы 1 нового сообщения, но все оказалось намного лучше, чем я хотел… новых сообщений было 2. Я приободрился и решил их просмотреть. Письма были от одной девушки, которая якобы восхищалась моими стихами о любви и фотографиями! Конечно, это было фотографии природы, фотографии себя я ни когда не выкладывал, так как считал себя редкостным уродом.