Life
Вышел я на перекрёсток дорог
Достал сигарету, поднёс огонёк
Задумался вдруг: «Чего я всё жду?»
Быть может, сегодня ответ свой найду.
Стою на дороге, а жизнь проходит
Вокруг покой, тишина и небо уходит,
Смотрю на него, и солнце не светит
Душа мне опять на вопрос не ответит.
Мне новый день принёс на сердце пепел,
Принёс слова и кругом голова,
Всё волшебство, какое есть на свете,
Я воплотил, так искренне, в тебя.
Я устал.
Я устал каждый день волноваться,
Я устал каждый день ждать.
Я устал без души улыбаться,
И устал каждый день уставать!
И не важно, какой день недели
И не важно дождь или же снег.
Не важно иду сам с собой еле-еле.
И не важно низ это иль верх.
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...
Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...
Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :(
Читаем далее...
Город Смерти.
Солнце осветило горизонт
Я проснулся, услышав звук со всех сторон
Подбежал ко мне боец с «Акой»
И спросил меня: «Ты кто такой?»
Я ответил: «Пётр Огоньков
И бегу вон с тех складов.
Там живу я восемь лет
Повидал немало в жизни бед».
* * * *
Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!
РЫБНЫЙ ДЕНЬ
День апрельских дураков отмечается в мире уже 436 лет - с тех самых пор, когда французский король Карл IX решил, что новый год должен начинаться 1 января, а не 1 апреля, как это было раньше. Верноподданные французы поздравили друг друга 1 января 1565 года с Новым годом, однако и о старом новом годе не забыли: 1 апреля они обменялись подарками шутки ради. Обычай укоренился. Со временем традиция отмечать 1 апреля шутками и розыгрышами распространилась сначала на всю континентальную Европу, а потом и на Британию. Именно здесь французский праздник «апрельской рыбы» (любимое развлечение французов в этот день - вешать друг другу на спину маленькую рыбку) стали называть Днем апрельских дураков (April Fool's Day) и даже указывать его в календарях наряду с Рождеством, Пасхой и прочими праздниками. Теперь День апрельских дураков считают своим долгом отметить многие вполне серьезные граждане, организации и средства массовой информации.
[b][/b]Красота вокруг , горки-сопочки
И чего нам от жизни надо ?
Нам с Андрюхой немного водочки
Нашим женщинам - шоколада.
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник ипопросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Ислучилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болидконечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматномпорядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И какапофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса наЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя приэтом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окнепоявляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку сословами: "Здарова! Скока я тебе должен?"Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся подсиденье
Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными
джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст –
воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с
чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное,
студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые
волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только
красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на
волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими
вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
..Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении!
Жизнь.
Я дверь балконную открыл
И Сигарету закурил
Сам себя я вдруг спросил,
И ответ свой получил:
«Зачем живу на этом свете?
Зачем взрослеют мои дети?
Тебе, старик, уж сорок лет
И в жизни повидал ты бед.
Не раз из дому уходил
Потом по улицам бродил
Гулял по городу ночному
И возвращался к дому дорогому.
***
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)
***
Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
***
Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает всё. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет, как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалится спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.
Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".
Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?
Читать далее...
Алкаш.
Вот если рано поутру
Тебе совсем не по нутру
Башка трещит и дёргается глаз
Глотать нет смысла валидол
«Куда же ты, с ума сошёл?»
Тебе поможет маленький запас.
А если кончилось бухло
И негде взять, ну как назло
Тебе поможет мощный паровоз
Спор.
Помню спор на ящик водки
Что на кладбище всю ночь
Просижу я без понтяры
Не смыкая своих очь.
Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???
Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)
У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.
Как парни лишаются девственности? больно ли это?
1 августа 2009 год. Ночь. Эта ночь вновь вернула меня к жизни, к моей жизни... я снова пишу...
Есть разные теории вечного мира. В одних версиях человек это отпавшая от универсального духа пылинка. Ее смысл жизни — вернуться в непостижимый дух, раствориться в нем и стать ничем (нирвана). В других вариантах он — слабое смертное существо, случайно появившееся от бессмертных божеств и обреченное исчезнуть в небытии. В третьем варианте человек что-то вроде разумной плесени, случайно зародившейся на окраине галактики, которая после краткого мгновения под названием жизнь уйдет навсегда и невозвратно.
Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими женами.
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну... не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем "собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...
«Упыри». Рассказ второй.
Основные герои:
Главный герой - Андрей Старков «Старк»
Его жена Катя
Трёхлетний сын Денис
Кирилл Хабаров - друг
Олег Данилов - друг
Его жена Наталья
Николай Колосов - друг
Марина Бухарина – общая знакомая