Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.
Руководство по содержанию домашнего вампира
Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.
Кормление вампира
Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.
Материалы пресс-конференции, посвященной проблеме летучего карпатского ежика-вампира
Участвуют:
- представитель организации Greenpease, безвозмездно изучающий кровососущего ежика на протяжении 25 лет;
- карпатский фермер, для которого летучие ежики - неотьемлемая часть родной природы;
- отець Миколай, духовный попечитель прихода небольшой карпатской деревни.
Ведущий:
"Летучий трансильванский ежик-вампир" - существо, доставляющее немало неприятностей аборигенному населению Трансильвании и Западных Карпат. Ето ночное кровососущее, которое вьет гнезда на деревьях и представляет собой немалую опасность для неосторожного ночного путешественника. В количестве более двух штук, летучие ежи способны засосать жертву до смерти. Своим возникновением и существованием этот вид обязан, скорее всего, дурной славе определенного сорта, которой пользуется карпатская местность. В частности, Трансильвания издавна славилась вампирами, опасными для жизни и здоровья человека.
"Хорошо поспал", - подумал упырь, со скрипом открывая крышку гроба. Скрипели, как крышка, так и сам вурдалак. "Давно петли не смазывал" - вот уже лет двести-триста." Древесину только раз пятнадцать менял, а об обшивке и говорить нечего.
Вдруг одна из стен склепа затрещала, зашаталась, и в образовавшийся проем вошел пыльный рабочий в красной телогрейке и сдвинутой набок каске. Вурдалак решил перекусить. Возникнув перед носом строителя, вурдалак произнес свою коронную фразу: "БУ!". Рабочий выплюнул пережеванную сигарету "Беломорканал" и выговорил - "Нет я не пью - бросил! Я сегодня очень даже трезвый - не БУ! хой я!" Но бедному вампиру было уже не до этого: адская машина пробуравила противоположную стену и проложила трубы. Пыль залепляла глаза и забивала уши. С криком "Га-а-а-ды!" - вампир выскочил на свежий воздух через свежепроделанные входы, мимо ошарашенных рабочих.
Девушкам о вампирах.
Статья в женский журнал.
Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:
Чот мого стихов стало на крэйзи...тык вот и я выложу...токо я как правило пишу тексты к песням, поэтому учитывайте плз специфику=)..
Моя тетрадь закрыта уже несколько недель,
Страницы белые, их не марает эта канитель,
И вроде охото, но в то же время лень
Писать что-то там про холодный апрель.
Стал много пить чай, греть кружку в руках,
Ждать у окна май, теряться в числах и днях,
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
И пили они долго и счастливо.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ
Курсантов Сухумского и
Гудаутского пехотных училищ,
погибших на горных перевалах
Кавказа.
Я опять в неадеквате,
Как больничная палата,
На две части чьёто платье,
А потом пол дня в халате.
Что такое счастье? Для тебя ли
ХоронИт оно хмельную свежесть,
Беспредельную простую нежность,
Обвивая душу рукавами.
Моей любимой и мною обожаемой N.G
Я не долго думал, что тебе написать, вообще я не долго думаю, все происходит само собой, это я заметил в 20 летнем возрасте…
этот текст обладает большим количеством текста, откровенностью, и психозом автора
Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
Ты что?! А вдруг уронишь?
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Как и обещал,вашему вниманию новые стихи.
Опять же лирика,слегка мрачноватая,но всё же не лишённая смысла,в сопровождении моей "исскустной" работы в фотошопе :))
Комар как-то крови напиться решил
Мыслью такой он с женой поделился
Только с бухариков крови не пей
Смотри как бы не отравился
Троцкий купил небольшой ледоруб
И эмигрировал в Мексику он
В гости к нему приходил Меркадер
Череп ему он слегка подровнял
