Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
Ты что?! А вдруг уронишь?
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Как и обещал,вашему вниманию новые стихи.
Опять же лирика,слегка мрачноватая,но всё же не лишённая смысла,в сопровождении моей "исскустной" работы в фотошопе :))
Комар как-то крови напиться решил
Мыслью такой он с женой поделился
Только с бухариков крови не пей
Смотри как бы не отравился
Троцкий купил небольшой ледоруб
И эмигрировал в Мексику он
В гости к нему приходил Меркадер
Череп ему он слегка подровнял
Покупаю у метро сигареты. Рядом лоток с "родными" видеокассетами, которые продает какая-то разбитная тетка. Подходит мужик, мрачно смотрит в телевизор, где судя (только судя по озвучке, ибо экран темный с одиночными всплесками и проблесками) идут Звездные войны:Атака клонов.
Диалог следующий:
Продавщица (п) - мужчина, покупайте!
(м) - ээээ, а качество у них хорошее (подозрительно)
(п) - качество отличное (обиженно)
(м) - а что все темно??!!! (победно)
(п), после паузы - ТАК КОСМОС ЖЕ!!! ТАМ ВСЕ ТЕМНО!!! ВЫ ЧТО, ТЕЛЕВИЗОР НЕ СМОТРИТЕ!!!!
Посмотри на небо, видишь, падающий свет…Это свет, когда-то существовавшей любви…Когда-то давно он принадлежал далекой от нас звезде. Он наполнял ее сердце, это последнее, что она потеряла за эти долгие годы, то что не в силах смогла сохранить.
Случилось это много лет назад
В одной из многочисленных провинций
В то время Рим уже вступил в закат
И кое что нарушил из традиций
Чужую веру возведя в канон
Приняв официально христианство
Разрушили свой древний пантеон
Отрекшись от языческого хамства
Мы с тобой несовместимы, прям как солнце и луна.
Ты приходишь, согреваешь. Исчезаешь, а там я
Как звезда, одна на небе, верю в сказку, жду тебя...
В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?" Занавес.
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить
всех ее родственников.
13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка
Я рыдал ))) Смешная история. Смотрим и читаем дальше )
Один человек обратился с просьбой к посетителям форума:
Русский
Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба.
Снесла курочка яичко, не простое - золотое.
Дед бил, бил - не разбил.
Баба била, била - не разбила.
Мышка бежала, хвостиком задела, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба: снесу вам яичко не золотое - простое!
Перекрыла доступ вялым, скучным мыслям...
С корабля на бал, мадмуазель:
не откажите мне в нежном, пьяном танце?
(прослушать перед прочтением (':goodnight:') )
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Выложил по просьбе одного человека !
С тобой не часто я бываю
Наверно это не судьба
Но я хочу ее исправить
И быть с тобою навсегда
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
.......
Когда эскулапы с пеной у рта уверяли моих родителей, что вероятность появления у них ребенка практически нулевая, дед лаконично резюмировал:
-Не вам в божий промысел вмешиваться, <!--filter:пидор--> п*дор<!--/filter-->асы.
Много лет он увещевал невестку:
- У каждого свои испытания, руки опускать не вздумай, тридцать лет, а ты в старые девы себя записала, с ума сошла? Отчаяние - последнее дело. Не реви, ты же знаешь, я этого не переношу.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Сын, возвращаясь из школы (учится в 4 классе), нашел зажигалку. Звонит мне и докладывает про это. На мой вопрос: "Зачем нам зажигалка? Я ведь всё равно курить бросил." Сынуля выдает: "Так ведь кризис, папа. На спичках будем экономить"