Вы живёте в России, а не в СССР, если:
- выносите мусор в пакете, а не в ведре
- знаете, что такое ICQ, Skype, I-Phone
- перестали конопатить окна
- вы вызываете милицию не потому что соседи сверху торгуют самопалом, а потому что орут в 4 утра «Харе Рама, Харе Кришна»
Интересная история о том как женщина попала в мужской коллектив!
На операции.
- Так, ампутируем правую руку..
Тюк.
- Я сказал - руку.
Тюк.
- Я сказал правую.
Тюк...
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"
На одном форуме, посвященном ремонту бытовой техники, женщина задала очень интересный вопрос. Ответы читайте дальше :-).
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
1. Выходя за пределы двора, одевать бронежилет и каску не нужно.
2. Постоянно ходить с личным оружием не обязательно.
3. Выходя в туалет не нужно предупреждать жену, что если я не вернусь через
5 минут, ей необходимо поднять по тревоге резервную группу и освещать местность минометными минами.
4. Заходя на кухню не нужно искать, где расписаться и куда выбрасывать посуду.
5. Ложась спать - не нужно пистолет класть под подушку.
6. Купив личный автомобиль не нужно искать и устанавливать на него РП-375 и
вешать на боковые стекла бронежилеты.
7. Узнав о происшествиях в городе за ночь, не нужно объявлять степень угрозы
"Дельта" и ходить в бронежилете и каске, особенно на кухню.
8. Хлопок за окном означает неисправный карбюратор проезжающего мимо автомобиля, а не минометный обстрел (пьяный начальник инженерной службы решил подорвать пару электродетонаторов) - не нужно бежать в "черепаху".
9. Утренний брифинг и прием докладов о происшествиях за ночь от жены и детей
можно проводить лежа в постели, а не тащиться в центр психологической
реабилитации персонала.
10. Не проверять на разряженность оружие перед входом на кухню и спальню.
10.10.12.
Ехал на своей супермашине по шоссе и одновременно смотрел телевизор. Было скучно.
Авария на дороге!
Остановился, выскочил, отбросил перевёрнутый автобус, и вытащил прекрасную девушку, без сознания.
-О, как вы добры! - сказала она, придя в себя на моих руках. Я улыбнулся своей улыбкой, и она опять отключилась. Но по другой причине, наверно.
Девчонки, составляю небольшой список классических мужских железобетонных отмазок по поводу и без. Присоединяйтесь, хоть посмеемся, а то мне иногда действительно грустно это слышать в очередной раз бывает.
* "Я не помню такого" (обычно произносится когда напоминаешь о том, что он обещал провести эти выходные на даче у моей мамы)
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
..решил поделиться переживаниями, кто знает что это_тот меня поймет!!!
Водители описывают причины аварий:
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
«Я устал…»
Я так устал, и сил уж больше нет
В душе печаль, она пуста
И что не мысль то бред,
И сказанное слово рвет уста
И пустота сжирает одиночеством.
Под весом моего пророчества,
В ней на замок закрыты дверцы
Иноверцы! Ко мне не достучаться,
Один я буду одинок,
Лишь с вами попрощаться
Пришел на неизвестный срок…
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание
Не вернется:
гном, погостивший в эльфийской темнице;
эльф, услышавший голос моря;
стрела, пущенная в цель (благо не бумеранг);
сбежавшее зелье;
Леголас, ушедший в загул;
девственность к Леголасу.
1.
Диктор:Ежабокин вы отстронены от службы.
Ежабокин:как я ведь здесь жил и буду жить армия мой родной дом.вы же сами говорили что я могу жить здесь около мед сестры.
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он
говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
КТО ЗДЕСЬ?
Поздний вечер, приемное отделение городской больницы, тишина. Поступает женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают дежурного гинеколога.
А тот уже расслабился, накатил немного, но не пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много, короче говоря, спускался в приемное минут 15 (всего-то 3 этажа!). А женщину уже отправили в смотровую, она легла на кресло и ждет. Тот пришел, начал осмотр и пока проводил его, так сказать, немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20 застенчиво спрашивает: "Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так долго молчите?" Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с инструментами, поднимает охреневшие глаза на женщину и выдает ставшую потом крылатой фразу: "КТО ЗДЕСЬ???"
Случай с телефоном
У меня с телефоном страшные дела твориться стали - с ума по ходу сошёл совсем!
Берёт и вместо стандартного приветствия вставляет кусок какого-нибудь СМС!
Сначало было приятно, не скрою, включаешь телефон, а он тебе:
"Я тебя люблю, солнышко!" или "Утро доброе!"
Но недавно просто убил..
Включаю его, как обычно, утром, а там:
"Ля-ля-ля" - музыкальное приветствие и текст:
"Юля, ты опять в дрова?"
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. Пока они спорили их сбил поезд .
«На дороге…»
Мне многое сказать хотелось,
Не многое сказал и не успею много
Быть одиноким не хотелось
Но одинока предо мной дорога
На ней не бархат, а стекло
Что блеском меня манит
Я сделал шаг, мне повезло,
Но неудача по спине ударит
И буду я один лежать
На бесконечной трассе к счастью
И кто мой прах будет искать,
Что бы развеять по миру ненастьем…
Спорят два пацана:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!