Предсказание, жизнь очень порой несправедлива....
очень интересный рассказ, поучительный....

Мой второй пост, постаралась исправить все недочеты. Не судите строго.
:bye:

Один паровоз ехал передом вперёд и встретил второй паровоз, который ехал задом наперёд. "Куда ты едешь?" - спросил первый. "Я уде адук азалг тядялг," - теачевто йоротв зоворап. "Ну, ты даёшь! - восхитился первый. - Я тоже так хочу." И поехал задом наперёд, а второй - передом вперёд. "Счастливого пути!" - крикнул на прощанье второй. "Акоп," - яслащорпоп йывреп. (Подумайте хорошенько и ответьте: в какую сторону едут оба паровоза, если их трубы не чищены с 1917 года, а котлы наполнены прекрасной минеральной водой "Нарзан"?)

Для всех поклонников футбола и "Comedy Club". "Программа максимум" - скандалы, интриги, расследования. Показать всё, что скрыто.

Есть такой древний-древний русский праздник. Называется «Кризис». Это очень древний праздник. Он древнее Нового года. А еще это народный праздник. В нем участвуют все от мала до велика. В нем участвуют как низшие, так и высшие слои населения. В него даже зачастую стремятся попасть граждане не только русские. Традиции регламентируют большую часть этого всенародного праздника.

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный...
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом
фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок
маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я
буду ваша, нет вы мне свою машину дарите
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом

Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки. "Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно даже любую фотографию напечатать. А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договариваются с руководством одной из колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке и потирают руки в ожидании их поступления. Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ

Всем привет! Решил выложить свою небольшую коллекцию анекдотов. Выбрал самые интересные. Возможно они могут показаться старыми и не актуальными, ну тогда извините.

Если кто хочет их увидеть в текстовом варианте, можете начинать перепечатывать. =)

Некоторые картинки плохо качества, потому что, к сожалению, они были чуть больше установленного размера.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
"Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно". Из указов Петра-I"
Что тут еще скажешь...

* * *

А вот делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

* * *

и моя гостья.

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой".

А что в итоге мною вспоминается и помнится в первую очередь?

Да фигня всякая...

Старый дед зашёл в SEX-SНOP.
И лишился речи.
Обознался старичок,
Думал это свечи.


Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.


- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Этот стих посвящается всем тем кто добровольно ушел из жизни. За последнии 5 лет из моих знакомых нет в живых уже 5 человек. 2е умерли от алкогольной интоксикации, 2е повесились, один перерезал себе вены. Так трудно в 21 год смотреть на фотографии и понимать, что кого-то там уже не хватает... Люди, давайте же будем ценить жизнь такой какая она у нас есть. И не важно хорошая она или плохая, главное что она есть..

После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:
- Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ


Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...