Я звонил тебе по разным телефонам
Я искал тебя по многим адресам
И хоть мы с тобою даже не знакомы
Я в толпе тебя узнал бы по глазам

Но все так же стуком в запертые двери
Как и прежде нежно вторит пустота
Зря выходит я, наверное, поверил
Лишь тебе. Или в тебя? Но ты не та….

Предлагаю вашему вниманию произведение Юрия Бригадира "Дневник тестировщика".
Пердупреждаю, что ненормативная лексика в книге используется, но она органична. Также предупреждаю, что читать там много.
Но оно того стоит...

***************************************
****************************

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. Но здесь только одна змея - и вы бы поторопились, пока она не устала.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу
обратить внимание на последовательность):

1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?

***


* ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕСЯТОК *

" Был бы человек хороший, а
статья - найдется "
старинная милицейская
пословица
Милицейские байки. Третий десяток.

Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода.
30 минут…
1 час…
2 часа…
Наверно меня просто наали разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!

Но все по порядку.

Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.

Остальные тупо спалились.

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Скажу вам честно, меня заебало то, что нас мужиков в последнее время опускаю в разных СМИ и вообще создают общественное мнение, что бл*ть, мужиков то нормальных не осталось. Типа бабы ох*енно эмансипировались, заделались феминистками. Карьеру делают и всякое такое. Детей одни рожают и воспитывают. Типа большинство мужиков, ни на что не способны кроме как дома перед теликом валяться, пиво сосать и них*я не делать. И вообще мужики не стремятся к карьерному росту в целях повышения своей самооценки, обретению финансовой независимости и обеспечению семьи материальными благами.
Мое мнение, что это бл*ть, все *баное тлетворное влияние запада. И п*здеж всяких лесбофеменисток. Вы посмотрите на все бабские сериалы, содранные по их образцу и подобию, где создается образ обиженной сукамикозламимужиками телки, которая в гордом одиночестве, ну иногда с помощью верных подруг вся в соплях и слюнях справляется со всеми жизненными перепитиями.

"В 18.27 около здания речпорта. Важное дело. Приходи один и без оружия". SMS такого содержания всочились в наши с Митюней телефоны полуднем рабочего дня жаркой июньской недели.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга – думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху – Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? – размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? – Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве – Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит – я окинул взглядом площадь – Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.
- Смотри-ка – Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.

Праздники выдумывают буржуи. От нех*й делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить п*здюлей от любящего супруга. А потом кто-то, бл*ть, начал х*йнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические *бли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на *бле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нах*й принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в *блет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот п*зды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.

Отойдя немного от патетики воспоминаний,выдавливающих мутную слезу,предлагаю обратиться к комической стороне
курсантской жизни. Надо прямо сказать ,что и служба офицера в девятой роте была отнюдь не простой. Курсант зачастую в
некоторых вопросах подготовлен не хуже,чем его командир. Это налагает особый отпечаток на общение курсанта и офицера,
которому не дай Бог подставиться.

. Как сдавать экзамены

А теперь подчеркните КРУПHЫМИ БУКВАМИ!
Из лекции

Hу вот мы наконец и дошли до предела, как говаривала наша
преподавательница высшей математики. Hадеюсь, теперь для вас стали более
понятными мотивы поведения преподавателей и студентов, а также основные
методы улучшения мнения экзаменаторов о вашей персоне. Остается только
соединить их в единую систему сдачи экзамена. Итак, приступим к
последнему бою, который, как известно, трудный самый.

***

* ТРЕТИЙ ДЕСЯТОК *

Водка - службе не помеха!

6. Женщина. Что она может?

В мужчине ум - решающая ценность
И сила - чтоб играла и кипела,
А в женщине пленяет нас душевность
И многие другие части тела.
И. Губерман

И после догого перевыва вновь всем полюбившиеся "Экзамены"
"Экзамены" 4
"Экзамены" 3
"Экзамены" 2
"Экзамены"

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.

Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде.

Но я сделал по-другому.

2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.

3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

1.Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..

2.В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

3.Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.

4.Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.

5.Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.