Автор:
Mihanik
дата:
16 мая 2006 14:54
Просмотров:
2840
Комментариев:
9
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
16 мая 2006 14:14
Просмотров:
1624
Комментариев:
6
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как- то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом:
- Папа, ты что, ох?ел?!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
16 мая 2006 01:23
Просмотров:
2554
Комментариев:
12
Сидят на лавочке голубой и зоофил. Зоофил не выдержал молчания и говорит: -сейчас бы кошечку вы@бать! А сосед ему в ответ: МЯУ!!!

Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Pink Panther
дата:
16 мая 2006 00:43
Просмотров:
3253
Комментариев:
11
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
AbaddoN
дата:
15 мая 2006 14:43
Просмотров:
2465
Комментариев:
12
На работе лучше не читать - сдадут в дурку за истерический смех


Кто есть ху в формуле-1

Итак, с вами вновь падонский голос формулы-1 и ваш комментатор: них*я не Попов. Человек с такой фамилией должен работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче, этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел макраме и был ни*баца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему в танке и считает, что Ф-1 - это , не вынимая х*я изо рта идут тупить в гесту. Для остальных - газ в пол, мы начинаем.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
15 мая 2006 13:24
Просмотров:
1938
Комментариев:
14
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
15 мая 2006 13:06
Просмотров:
1894
Комментариев:
8
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде".
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Pink Panther
дата:
14 мая 2006 23:37
Просмотров:
2695
Комментариев:
24
Сегодня мы пишем сочинение на тему “Как я провёл лето”, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: “Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го “А” всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: “Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки” они уже не могли, а написать правду боялись.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Pink Panther
дата:
14 мая 2006 23:24
Просмотров:
4307
Комментариев:
26
Стас дал Бузовой покататься на своей машине.
Бузова ехала-ехала — и въехала в столб. Машина вдребезги.
Вылезает Бузова из машины, подбирает отвалившуюся фару...
— Блииин, такие большие глаза — а ничего не видят!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
TyPoK
дата:
14 мая 2006 19:08
Просмотров:
1941
Комментариев:
9
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка"
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Pink Panther
дата:
14 мая 2006 17:34
Просмотров:
1502
Комментариев:
16
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Parawiz
дата:
14 мая 2006 14:58
Просмотров:
2497
Комментариев:
9
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!..
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Parawiz
дата:
14 мая 2006 13:13
Просмотров:
2853
Комментариев:
18
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
14 мая 2006 10:35
Просмотров:
3511
Комментариев:
24
Самые глупые законы о сексе


В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Volkodav
дата:
14 мая 2006 03:17
Просмотров:
2463
Комментариев:
13
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.

............................
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Gu[off]
дата:
14 мая 2006 02:05
Просмотров:
2725
Комментариев:
15
NOD32 защищает твою задницу, не так ли? :) Один из европейских продавцов антивируса реализовал смелую маркетинговую идею - одел девушек спортивной команды в свои "цвета".

Защита NOD32
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Volkodav
дата:
14 мая 2006 00:29
Просмотров:
2078
Комментариев:
15
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы .............
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
13 мая 2006 16:43
Просмотров:
2494
Комментариев:
16
Глянцевый журнал для п*дарасов - "Задний привод".

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса

Две подружки:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
d0dger
дата:
13 мая 2006 16:10
Просмотров:
2488
Комментариев:
19
...кто он?!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Pink Panther
дата:
12 мая 2006 20:55
Просмотров:
2607
Комментариев:
23
Сын обращается к отцу :
- Папа! Я решил жениться!
Отец :
- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
Сын :
- Федя!!!
Отец :
- Да ты что, сынок? Это же пацан!
Сын:
- Папа! Он не пацан! Ему уже 28 лет!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
12 мая 2006 08:50
Просмотров:
7482
Комментариев:
38
В модели через попуДа, да – бывает и такое! Сейчас нашу общественность сложно чем-то удивить… Как бы я не пыталась убедить себя в обратном, все равно возвращаюсь к мысли о том, что мир полон извращенцев. Вот яркий пример, который поможет раскрыть глаза на реальность многим начинающим моделям и потешит тех, кто не имеет к подобному бизнесу никакого отношения.

На свои внешние данные я не жаловалась никогда: хорошая фигура, красивые зеленые глаза, длинные волосы, приятная улыбка. Да и умом, к счастью, Бог меня не обделил. Вот только в модели я не метила никогда, о чем, как минимум, говорит мой рост – 162 см.

Тому, что женщина с заманчивым предложением обратила на улице внимание именно на меня - удивилась, но не сильно – девочка я видная, почему бы и не сделать скидку.

Подруга отказалась сразу, и причиной этого стала далеко не излишняя скромность. Олька не прошла бы даже первую пробу «сантиметра» и её фырканье, мол, это не для меня, было абсолютно объяснимым. Я же решила рискнуть, авось повезет, вдруг стану второй Клавкой Шиффер - чем черт не шутит?

Получив от Людмилы (так звали женщину с агентства) визитку с телефоном, я тут же отправилась пытать удачу. Приятный женский голос ответил: «Приходите завтра к пяти часам вечера, по адресу… Мы вас ждем с нетерпением». Все вопросы, как говориться, при встрече. Ну и правильно, подумала я. На такую работку по телефону не устроишься. А у меня то планы «наполеоновские» - нужно ж себя презентовать, да так, чтобы сразу во Францию – на показ!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 мая 2006 02:27
Просмотров:
2313
Комментариев:
13
Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 мая 2006 01:01
Просмотров:
1422
Комментариев:
6
Никогда еще Джис не участвовал в таких гонках. Он вообще ни разу не участвовал в гонках. И вот судьба подарила ему шанс. Шанс из миллиона. Шанс, дающий право на жизнь, на настоящую жизнь! Вчера ему снилась победа, ему снился до сих пор не виданный никем из участников гонки свет. Любой из них бы отдал все, только чтобы увидеть этот СВЕТ.
А дальше – финал, дальше настоящая жизнь. А здесь их слишком много, и каждый из них готов принести свою маленькую, но все же жизнь ради одного ШАНСА. Ради того, чтобы больше не видеть эту серую толпу озлобленных и голодных, эта темнота не дает спокойно дышать, эта жара не дает ясно видеть, скорее бы началась гонка.
Такого напряжения он еще никогда не чувствовал, и вряд ли когда-нибудь еще прочувствует. С каждой секундой напряжение росло, все труднее и труднее было оставаться спокойно на месте, нервы напряжены до предела. Джис оглянулся вокруг, Господи, почему он не такой мощный как тот наглец слева от него, почему так несправедливо? Почему шансы неравны?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Pink Panther
дата:
12 мая 2006 00:04
Просмотров:
2059
Комментариев:
7
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
TyPoK
дата:
11 мая 2006 21:11
Просмотров:
2113
Комментариев:
11
- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно отреагировал Джордж Буш.

Не всё золото что блестит, но то что пахнет дерьмом-несомненно дерьмо!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
11 мая 2006 18:29
Просмотров:
1863
Комментариев:
10
Сложные времена, поэтому и задачи непростые...

001. Один дядя спрыгнул с кровати высотой в два метра и сломал себе одну ногу. Спрашивается, сколько ног сломает себе дядя, если спрыгнет с кровати высотой в десять метров?

002. Одна девочка прыгала себе, прыгала и подпрыгнула на три метра. Подпрыгнув же на такую высоту она поймала двух бабочек. Спрашивается, сколько бабочек поймает девочка, если подпрыгнет на высоту девять метров?

003. Один тупой рыбак ловил рыбу удочкой, установив глубину 1 метр. Он поймал 1 рыбу. Тогда тупой рыбак установил глубину 2 метра и поймал 2 рыбы. Спрашивается, сколько рыб поймает тупой рыбак, если он установит глубину 4 метра? Примечание. Длина лески 3 метра, глубина речки полметра, а рыбу тупой рыбак поймал другой удочкой.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
11 мая 2006 18:26
Просмотров:
1898
Комментариев:
16
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
11 мая 2006 13:10
Просмотров:
1789
Комментариев:
9
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор...
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
11 мая 2006 09:34
Просмотров:
2069
Комментариев:
9
Зима.Зима,сука,холодно!!!
Зима это время садо-мазахистов!!!
Потому,что только садо-мазахист может зимой выйти на улицу в шортиках и маечке и только мазохист может на это спокойно смотреть!!! Кроме того зимой ещё и самый любимый детский праздник! Новый год! Новый Год, сука-странный! Потому, что пока родители бухают, смотрят нАвАгодний Аганёк на первом и жрут оливье,их дети тупо ждут жирного,бородатого,бухого старика (соседа Толю) который назовёт себя Дед Мароз и подарит подарок! После того как дети пошли спать, Дед Мороз / Толя снимает тупой костюм Деда Мороза и садится бухать с родителями!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
10 мая 2006 22:15
Просмотров:
2213
Комментариев:
16
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 мая 2006 19:16
Просмотров:
1682
Комментариев:
16
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Fet
дата:
10 мая 2006 17:39
Просмотров:
1973
Комментариев:
8
Младший сын, 8 лет:
- Мам, мне нужен кактус.
- Зачем?
- Мне нужно мое личное экзотическое растение!
- ?????
- Такое, чтоб не надо было о нем заботиться.

Гера, 3,5 года.
Дедушка дает ему несколько слив и говорит:
- Ты откуси и посмотри: нет ли следов червяка. Если нет - можно есть.
Гера откусывает и кричит:
- Есть следы червяка! Он тут натоптал!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
StarikN
дата:
10 мая 2006 13:26
Просмотров:
2055
Комментариев:
17
Сильно прошу не бить, фотографировал в 10 вечера с 5-го этажа, через стекло :)
Весна пришла :)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Parawiz
дата:
10 мая 2006 13:23
Просмотров:
2570
Комментариев:
9
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Parawiz
дата:
10 мая 2006 12:54
Просмотров:
22746
Комментариев:
22
Для владельцев автоответчиков или пользователей услуг голосовой почты. Читайте и улыбайтесь :) (Только не вопите что МНОГА БУКАФФ, их МНОГА)

Сообщение №1
Здравствуйте! Того, кому вы дозвонились нет на месте, оставте сами знаете, что после сами знаете чего

Сообщение №2
Здрасте, с вами говорит автоответчик. К сожалению (Имя) не может принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял. Оставьте ваше сообщение после писка, я ему все передам!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
LoRDa
дата:
9 мая 2006 17:32
Просмотров:
3966
Комментариев:
37
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
LoRDa
дата:
9 мая 2006 17:16
Просмотров:
1870
Комментариев:
13
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Parawiz
дата:
9 мая 2006 13:01
Просмотров:
2149
Комментариев:
12
СВЕТЛЫЙ ГЁСЕР
На повестке дня сегодня — убийство ТЕМНОЙ ИНОЙ некоей ТАИНСТВЕННОЙ
ЛИЧНОСТЬЮ в подъезде собственного дома. Козлом отпущения выбирается…
Выбирается козлом отпущения… АНТОН! У кого какие идеи по продвижению
сюжетной линии вперед? Молчим? Хорошо, тогда я выношу на рассмотрение
следующее предложение…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Parawiz
дата:
9 мая 2006 12:30
Просмотров:
3838
Комментариев:
19
- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи..ду, только давай побыстрее...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
FiNt
дата:
8 мая 2006 20:42
Просмотров:
5665
Комментариев:
16
прикольные анекдоты!!!!!!!!!!
Юному актеру впервые досталась главная роль.
Он спрашивает у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
Наверх