Автор:
AJlEKCAHDER
дата:
14 марта 2006 18:28
Просмотров:
1549
Комментариев:
3
Тайный дневник Hазгула ©5

День 1.

Только что пришла рождественская бандероль от Саурона. Колечко просто прелестно, прелестно, прелестно!

День 1.000.967.

Получил от Темного Властелина подарок к Рождеству - коробку конфет. Как всегда, Саурон сжевал все ириски, оставив мне земляничный крем. Тяжело нести рабское бремя! До сих пор не обзавелся телом.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 марта 2006 13:19
Просмотров:
1840
Комментариев:
15
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 марта 2006 13:11
Просмотров:
1886
Комментариев:
6
Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!

Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Pilot
дата:
14 марта 2006 13:09
Просмотров:
2163
Комментариев:
16
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
13 марта 2006 14:00
Просмотров:
1539
Комментариев:
7
Вчера видел в ментовне толстого увошника-сержанта с широким золотым браслетом и огромным золотым перстнем размером с пятирублёвую монету… И вот такая мысля пришла мне в голову…

Короче, предлагаю новую мазу для ментов, чтобы они вообще не знали, куда бабло девать… Ввести пешеходные права! А службу, отвечающую за пешеходное движение назвать «ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД». (Государственная Инспекция Безопасности Пешеходного Движения на Тротуарах, Пешеходных Зонах и Прилегающих к Проезжей Части Участков, Предназначеных для Пешеходного Движения.) Соответственно, неформальное название народом данных сотрудников будет ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД-шник. (Кнышев что-то подобное писал уже, кстати, любопытно было бы почитать…)

Будет так:

Пешеход, не сдавший экзамен на пешеходные права, не будет иметь право выходить на тротуар.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
13 марта 2006 13:51
Просмотров:
1664
Комментариев:
7
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 марта 2006 23:47
Просмотров:
1461
Комментариев:
20
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 марта 2006 22:26
Просмотров:
1566
Комментариев:
24
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 марта 2006 20:31
Просмотров:
1616
Комментариев:
25
№1

Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.




№2

Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.




№3

Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.




№4

Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.


Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 марта 2006 18:54
Просмотров:
1962
Комментариев:
12
Эта новасть из сереи “ебануццо” пришла к нам сиводня, дарагие друзьйа, из Гирманеи, из горада Белефельт. Интиресная хуйня, на грани абассаки, случилась там с адним местным клованом па имени Морис Бауманн.

Итаг, этот ебантей Морис Бауманн работал каменщеком. Не блять, нихуйа нитак. Тачнее, это он падрабатывал каменщиком, а зарабатывал он сибе на жызнь кражами со взломом. И фсё бы зоибись, но аднажды ево всё-таке взяли за жоппу. После этова састаялсо суд и варижку пригавариле к 1-у году турмы. Но, судя по фсему, Морис Бауманн радилсо таки под щастливой звездой, паскольку по другому абъйаснить то, што дальшэ случилось с гироем нашэй истореи практически нивазможно.

Па славам Баумана, каторый выступел на суде с паследним словом, праблемы са здаровьйэм начелись у нево нескалько дней назат. Фсё дело втом, што аднажды, праснуфшысь рано утром в СИЗО, удевлённый Морис абнаружыл у себя стояк нивиданной доселе силы. Аткинув адеяло, каторое было буквально вздыблено палаткой, ахуефшый варишка с гордастьйу апазнал под одеялом свой сопственный палавой кокон, каторый распустился во всей свайей красе. “Нихуяссе у меня стоит сиводня с утра??!” – задумчево почесал тыковку Морис и стал припаменать сиводняшний сон, каторый мог бы быть пречиной этова утреннево стояка.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 марта 2006 15:22
Просмотров:
2609
Комментариев:
42
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
12 марта 2006 13:05
Просмотров:
1480
Комментариев:
19
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 марта 2006 00:43
Просмотров:
1616
Комментариев:
42
давим на картинку



(с) DeadmeaT
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
11 марта 2006 22:17
Просмотров:
1401
Комментариев:
13
№1

Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.




№2

Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.




(Превед Попову В.Ф.)

№3

Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.


Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Mihanik
дата:
11 марта 2006 19:30
Просмотров:
1490
Комментариев:
26
читайте ! смейтесь! и посылайте Попова по фамилии!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
11 марта 2006 13:07
Просмотров:
2123
Комментариев:
16
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
AzMan
дата:
11 марта 2006 12:47
Просмотров:
1645
Комментариев:
10
Вот сижу и читаю ваши приколы... Дай думаю, соберу все вместе, мож че получится... Может немного и старо... Ну да ладно :-) Итак, Читаем...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 марта 2006 19:31
Просмотров:
1512
Комментариев:
19
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 марта 2006 19:26
Просмотров:
1843
Комментариев:
9
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Cын признается матери, что он гомосексуалист.
- так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- ну... да...
- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Объявление: "Кто потерял мобильный, просьба на него не звонить".

Сексуальные революции проходятся без жертв, жертвы рождаются после.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 марта 2006 18:16
Просмотров:
1904
Комментариев:
19
Баянище древний, но очень прикольный, так что не пинать! :))))



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.

Радиyс: 3 000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 марта 2006 17:10
Просмотров:
1762
Комментариев:
11
Эпидемия острово далбаебизма прадалжает касить насиление Жорбоушии. Не памагают даже разбрасываемые бесплатно на улецах тоблетки 'Antidolboebin Forte' и лестовки с наглядной агетацией долбоебическово характера. В мидецынских ПТУ строны паивилась новая специальность 'Долбоебовед', 'Дебилопед' и 'Критинолог'. Но, перефразируя пасловецу 'Не нада быть большим католеком, чем Папо Римский' пендосы панимают это па-своему, а именно 'Не нада быть меньшим далбаебам, чем Жоробуш'. Как эта страна астаецца да сих пор на плаву и не утанула исчо ф сопственном морье дибилизма - астаецца такой же загаткой, как и гагин чердак пакрытый паутиной и заросший конабесом.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 марта 2006 17:09
Просмотров:
1581
Комментариев:
4
- Я водка - со мной на праздник чётко!!!
- Я салат - вашим мордам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Фуфайкер
дата:
9 марта 2006 16:57
Просмотров:
3497
Комментариев:
8
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
--------------------------------------------------------------------------------
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
--------------------------------------------------------------------------------
Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин....
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 марта 2006 15:12
Просмотров:
2396
Комментариев:
7
Глава 1

В одном городе жил мальчик с погонялом Дядя и именем Федя.Однажды он шёл по лестнице и ел бутерброд.Он обратил внимание на подоконник где лежал дохлый,на вид совершенно больной и тифозный кот.
-Чё тупишь,Федя,бля?Мазу подкинуть?-спросил кот.
-Ты откуда май нейм знаешь,плешивый?
-Да я тут на чердаке давно кантуюсь,досье на всех знаю.Ну так чё мазу кинуть?
-Ну кидай.
-Ты бутерброд неграмотно ешь,ты колбасой вниз клади,так кайфовей. Федя бутер перевернул и откусив промямлил:
-В натуре кайфовей!
-Ты мне то пожрать оставь, а то с утра не жрал.
-Слышь кошак пошли ко мне,сейшен устроим,бухнём?
-Бухнём...-задумался кот,-ладно почапали. Федя и кот пошли на хату.Как только они пришли,Федя сразу метнулся к холодиле.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 марта 2006 15:12
Просмотров:
2049
Комментариев:
6
Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо)-А руку-то зачем??????
Мужик в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
8 марта 2006 14:46
Просмотров:
1919
Комментариев:
10
Возьмём Александра. Среднего роста, блондин, светло-серые глаза, хорошо сложен, средних размеров член.
Возьмём Светлану. Миниатюрная брюнетка, карие глаза, плавная походка, средних размеров грудь, глубокое влагалище и девственно скрипящий анус.
Александр + Светлана = ?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
7 марта 2006 18:42
Просмотров:
2121
Комментариев:
31
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела “Ах ты, степь широкая”. На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 марта 2006 18:42
Просмотров:
1734
Комментариев:
32
Расийа. 2055 гот.

Школо, урог безкультуры.

Действующее литса: Безрук, учинеки.




Безрук:
- Паастроитца! Бигом, мля!

Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.

Безрук: - Быстра, сучата! Время – не гандон, его не растяниш!

Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.

Безрук (срываясь на крик): - Пидары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 марта 2006 18:39
Просмотров:
1986
Комментариев:
18
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 марта 2006 18:28
Просмотров:
2000
Комментариев:
10
ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок “С восьмым мартом” выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись “С 8 мартом”. Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая “Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!”.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
toxic
дата:
6 марта 2006 18:19
Просмотров:
2035
Комментариев:
24
содрано из комментов одной популярной анкеты в рунете. орфография сохранена, матов уже не было :(

БЛЯЯААА! Я просто оху*ваю, читаю ваши бля*ские анкеты и оху*ваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как зае*али эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая бля*ь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой ху*ней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиз*ец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной ху*ней. Вот чем такие бля*и думают когда пиз*ячут вместо фоток туда всякую ху*ню, а? На*уя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 марта 2006 13:00
Просмотров:
1835
Комментариев:
10
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
5 марта 2006 15:52
Просмотров:
1863
Комментариев:
4
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Арамис, у моей жены месячные...
Я задержу их! Ничего!

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
4 марта 2006 14:53
Просмотров:
1510
Комментариев:
5
Некий дедужко (слецтвие пачимуто нихуйа ни разглашает имя старого абассачнека, думаю, што ни ашибусь если буду называть иво Джеймс, или ищо лучше Джордж - не суть сцуко важно) из Нюёрка, работал ф тилефонной кампании, ходил проводки прикручивал там, жрал гамбургеры, как истенный пендос и периодически подрачивал у сибя ф падсобке, пуская злавонных шэптунов. В опщим ништо не предвесчало беды в этой тихай мирнай пендосскай мечте. Хуйво знаит, што за струя прокисшева лемонада под возникшим давлением из старова дырявога мачивова пузыря Джорджа ибанула в наглухо поражонный маразмом моск, но на сваей 70-й днюхе дедужко сабрафшись с духом нервно заявил сваим каллегам: "Фсе, блять! Хватит! Хачу сибе пелотку и сиське! И ниибет, патамушта я в душе женсчено!"
Добавить в избранное>
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 марта 2006 13:01
Просмотров:
1546
Комментариев:
6
Коммент – не птичка, вылетит - не исправишь.

Кто к нам с мечом, того убьем ап стенку.

Хочешь жить – учи албанский.

Тамбовский волк тебя зафрендит!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы раскрыло тему сисек.

Что с воза упало, то с преведом.

Чем дальше в ленту, тем одни баяны.

Счастливейшие - френдов не считают.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Freeze
дата:
3 марта 2006 21:48
Просмотров:
2866
Комментариев:
61
Был такой разговор:

- ...здесь, в России, деструкция сознания необходима как нигде в другой стране. Гопота, полицейско-уголовная форма власти, мещанство и животность, повсеместно сидящие в окружающей массе людей -- все это требует очень радикальных мер для уничтожения.

- А зачем это все дело уничтожать? По-моему, гопоту и уголовников надо культивировать[..] Гопники имеют больше духовного потнциала, чем почти все другие группы населения.

Я думал-думал и написал статью:

--------------------------------------------------------------------------------

В челюсть!

(исследование глубинной природы гопника и сопряженных явлений)

простые ребята
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 6
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 марта 2006 15:19
Просмотров:
2124
Комментариев:
28
Скажу честно, меня эта идея не вдохновила. Хотя и креативно )
Мне чуть жаль девушку, которая это все разворачивала. Но может быть я и не прав
Но скоро Восьмое Марта...
Так что смотрите комментируйте.
Орфография сохранена.
Поехали..


Значит вот такой вот нескромный подарочек ко дню рождения!



Ну вот я подумал что подарить его просто в красочной оберточной бумаге с бантиком было слишком просто и скучно, решил я поиграть с эмоциями. И меня осенило забацать нескромную обертку. Ну как пологается накинул я это дело все на бумагу сделав ескиз и приступил к исполнению. А дальше слайдшоу.......
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 марта 2006 15:19
Просмотров:
1960
Комментариев:
10
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...

***

- Почему в Японии высокое качество?
- Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех
криворуких.
- А почему в Китае плохое?
- Так японцы люди гуманные, они криворуких не уничтожали, они их в
Китай сплавляли.

***
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 марта 2006 15:19
Просмотров:
3206
Комментариев:
18
Случайно подслушанный звонок.

Всем слушать обязательно!!!



Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.





Скачать
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
3 марта 2006 15:11
Просмотров:
1842
Комментариев:
6
Падонок:
- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).
- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое.
Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким
не сталкивались...
- Первый, нах!

Химик:
- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в
поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!
- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со
спиртом и водой?
- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей
объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...
- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
Наверх