Автор:
diod
дата:
29 января 2006 03:08
Просмотров:
6660
Комментариев:
10
Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения
Полная версия

Начало обучения


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 0
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 января 2006 14:52
Просмотров:
1946
Комментариев:
11
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бля-а-а!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Хм...В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот этo что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 января 2006 14:44
Просмотров:
3086
Комментариев:
37
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 января 2006 14:34
Просмотров:
1881
Комментариев:
5
Жили-были… Хотя какой нах жили были?

Короче решил напесать данное произведение мировой итальянской культуры из-за обиды на руководство, которое набирает кадров бля, хуй знает откуды. .

Дык вот! Праснувшесь посли крепкого и здаровага сна, папив кофеек, умыв харю, не узнав сибя в зеркалу колдуешь на работу. Светит солнышко, поигрывая с тобой лучикаме, хорошая погода не предвещает ничего плохого… Бля-я-я-я опять запизделся… Нихуя не праснувшись еще, пириасилиф сибя, выкидываешь свае сонная тело из подъезда на улицо. И хуле? На улице -26 градусов шарфом обматываиш рожу, неизвесно каким хуем вставляиш сигарету в зубы и чуть ли не галопом хуяришь до ближайшего тепла. В данном случае до автобусной остановки. Еще бы бля автобус сразу пришол, нет же… сцуко ждешь его ждешь, а он приедет да еще и холодный. Невольно начинаешь думать о всех предках водилы и кондукторши которая с формами отожранного до состояния полный пиздец Вини Пуха разгуливает по узким проходам ентова ниибаццо автобуса.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 января 2006 16:09
Просмотров:
1935
Комментариев:
8
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед
Рот в оргазме полыхает,
Жидкость белая стекает.
Правда классная находка,
Я – твоя зубная щетка
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 января 2006 16:08
Просмотров:
1812
Комментариев:
3
Албанский. По мативам)))

Говорят, несладко мужчине живется без заботливой женской руки. А если в его дома такая рука объявилась? И заботливая, и ласковая, а главное, волшебная! © Н.Первухина.

Трипхон скинул с сибя нинависный кастюм дрокончега и ф каторый рас падумал а том, как нисправидлива все таки к нему судьбинушка. Имея жолтый цвет кожи он мало того, что подвергалсо всячиским гонениям са страны белых братьев, так еще вынужден был играть в тиатре самые назачотные роли,
типа, зиленых дрокончигов, которые, как правило, являлись галлюцинациями главных гироев тиатральной пастановки.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Fighter
дата:
27 января 2006 16:06
Просмотров:
2175
Комментариев:
10
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 января 2006 23:28
Просмотров:
1656
Комментариев:
6
Сериал.

МАРИ-ХУАНА.

Действоспособныи лица.
Хуан- Мущщино. Далее -Х.
Мари- ево женсчино. Далее- М.
Гнусавый периводчик, дурак ниабыкнавенный.- Далее – Гнуспердун.

1 серио.

М.- Кретино Хуано, баяно мио заипало!!!
..Гнуспердун.- Милый мне скучно.
Х.-Вобля вопли, ту мучо мия трио минето.
..Гнуспердун.- А ты спой или э... менуэт станцуй.
М.- Горлано надрывате? Ту ядо пахлебито.
..Гнуспердун.- Ща... спаю.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 января 2006 20:10
Просмотров:
1725
Комментариев:
12
И фсё-таке Калумбея – это удивительная страна, дарагие падонки. На сей раз даказать эту прапеснуйу истену взялсо некто Рафаэль Варгас, жытель калумбийсково горада Barrankill (“Убить барана” – прим.пиревотчека).

В этот день, каторый типерь нисамненно будет вписан красной ручкой в книгу “Исторея миравова долбойебизма. Издание переработанное и даполненное шопесдетц!”, прастая калумбийская семья атдыхала от трудов праведных. Весь уражай кокса был успешно собран, а это азначало, што местный наркобарон вскоре атстегнёт нехуйственнуйу премею. На симейном савете было решэно, што данный пазетивный факт ниапхадимо срочно абмыть, што и было скрупулёзно праделано.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 января 2006 18:54
Просмотров:
2921
Комментариев:
36
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 января 2006 18:52
Просмотров:
2134
Комментариев:
7
шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Опять смущает унитаз
Меня своею белизною.
Не надо... Может не сейчас...
А впрочем, ладно, хуй с тобою.

***
Во имя жизни на Земле
Тебя я трахнул на земле
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 января 2006 17:58
Просмотров:
1911
Комментариев:
8
День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 января 2006 17:24
Просмотров:
1823
Комментариев:
7
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #[email protected]й, мы дровами топим!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Fighter
дата:
25 января 2006 19:01
Просмотров:
3619
Комментариев:
13
Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу

жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и

оставшуюся девицей, хрущёвскую <ДВУШКУ> на первом этаже от завода, (полжизни

в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето

в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.

Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не

сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а

мужики в гараже за безотказность в плане <ПОДМЕНИТЬ>, помочь поковыряться с

машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.

В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
25 января 2006 18:52
Просмотров:
2434
Комментариев:
7
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!

Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
25 января 2006 18:32
Просмотров:
2101
Комментариев:
16
"Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете – пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 января 2006 22:00
Просмотров:
4081
Комментариев:
4
Два гpажданина - Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.

* * *

Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.

* * *

В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там -
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 января 2006 19:05
Просмотров:
2032
Комментариев:
2
- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?!!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 января 2006 17:56
Просмотров:
2550
Комментариев:
6
Настойчиво звонили в дверь. Для приличия блякнув, Коля поставил паузу в увлекательном шутере и пошел открывать, почесывая недельную щетину…

- Здрав-ствуй, Ко-ля!

- Ну нихуяссе! - выдохнул Николай и присел на пуфик, - Это то, что я думаю, или мой алкогольный бред?

- Я не знаю, что ты ду-маешь, сформулируй во-прос и-на-че…

- Вертер, ты ли это?

- Да, Ко-ля, это я , Вер-тер. Очень рад тебя ви-деть! А-а-а!

- Я тоже очень рад тебе, но тебя же вроде убили?

- Ро-бо-та нельзя убить, нас можно вре-мен-но от-клю-чить.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
23 января 2006 12:22
Просмотров:
2115
Комментариев:
9
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Экскурсовод:
- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: "Циркулируй пока не переваришься!"

Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
23 января 2006 11:51
Просмотров:
1846
Комментариев:
4
понедельник.
поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. в городе
живет бабушка и четыре провайдера. скучно.
вторник.
сломал первого провайдера. админ - ламер. рассказал об этом местному
киберпанку сереге. зауважал. принес пиво. подарил ему десяток паролей.
скучно.
среда.
у провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел
р. просили не хакать. обещал. скучно.
четверг. сломал второго провайдера. админ - ламер. рассказал об этом
в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. обещала прийти
поцеловать за смелость в щечку. подарил десяток паролей. скучно.
пятница.
приходила. наверное аленка. в глазок поместилась только треть ее лица.
хватило. боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. звонил
в отдел р. просил помощи. приехали, отогнали аленку. все рассказала...
попросили больше не......
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 января 2006 21:49
Просмотров:
1862
Комментариев:
7
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- Молчать!!!...... Крыжовник, блять.........!!!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 января 2006 17:59
Просмотров:
2136
Комментариев:
4
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк.
Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил - "Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!"

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
20 января 2006 21:31
Просмотров:
1709
Комментариев:
3
0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.

1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причём это только шасси, модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.

2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12 подходят к Вашей печке.

3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения тарелочки с модулем вращения.

4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля приготовления еды выясняется, что нужен ещё Некий Интерфейс Сопряжения, без которого просто ничего не работает.

5. А ещё нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней панели
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
20 января 2006 19:52
Просмотров:
1809
Комментариев:
12
Однажды в Сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие… Но все равно - не поделиться не могу.

Итак:

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):

Хорошо на дворе весной:
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
20 января 2006 18:32
Просмотров:
2184
Комментариев:
2
Рассказали ребята. Им по 16 лет. Отправили двоих на каникулы в деревню.
Днем работа, вечером клуб, катание на мотоциклах, все дела. Главная проблема обладателям самодвижущейся техники - нехватка бензина. В данном случае рядом с ними проживало решение данной проблемы, а именно водитель автобуса, который на ночь этот самый автобус парковал рядом со своим домом. Излишки бензина благополучно сливались ребятами по мере необходимости.
Все было хорошо до определенного дня, когда пустой бак мотоцикла снова потребовал горючки. Пошли на дело ночью вдвоем: один со шлангом и канистрой, второй на стреме. Пока бензин начал переливаться первый успел немного хлебнуть(кто делал это - знает).
В это время вышел подышать воздухом водитель автобуса. Тот, кто на стреме, не сплоховал, сразу начал отвлекать водилу( а жизнь летом в деревне бурлит до утра, можно встретить кого угодно).
Так вот, начал интересоваться как правильно вести себя с девушками, что им говорить, водила как может отвечает. В это время первый успел спрятать орудия преступления, и как бы ненароком проходит мимо.
Поздоровались, поговорили. Водитель захотел закурить, курево есть, спичек нет. Тот, что сливал бензин, зажег спичку, прикурил и дунул что бы загасить - полыхнуло сантиметров на 40. Водитель после ступора: ты что, фокусник? Тот: да-да, я фокусник. Слились оба товарища очень быстро.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
19 января 2006 19:05
Просмотров:
2008
Комментариев:
13
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Декабрьским вечером, в сильный мороз,
Ссал пьяный мужик прислонившись к забору
И хуем к нему неудачно примерз.
Законы природы порою суровы,
На мятых штанинах замерзла моча.
Один, перепуганный, ночью, зимою
Орёт: "помогите! скорее врача!"
Но похую всем. в своих теплых квартирах
К проблемам чужим безразличен народ,
И ссут, между прочим, в нормальных сортирах
А кто там примерз - никого не ебёт.
Крепчает мороз. знает он свое дело,
На улице градусов - просто пиздец.
Но холода больше не чувствует тело,
И сил больше нет, неужели конец?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
19 января 2006 18:59
Просмотров:
1883
Комментариев:
17
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
19 января 2006 18:49
Просмотров:
2174
Комментариев:
8
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Как аукнется, так и x...... (Народная мудрость)

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Чем унижаться и просить - лучше спиздитьи молчать.

Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
19 января 2006 18:41
Просмотров:
2178
Комментариев:
9
- Знаешь, чего не хватает в Google Earth?
- Трёхмерных зданий?
- Ионной пушки.

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В червертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 января 2006 17:45
Просмотров:
1990
Комментариев:
6
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 января 2006 10:48
Просмотров:
1787
Комментариев:
4
- Мы ведём наш репортаж с матча Польша - Германия. Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Приходит Иисус на тайную вечерю видит что все в сильно пьяные. Иисус удивленно спрашивает у своих у учеников? Братья мои на что гуляем? денег то у нас нет! Тут поднимается изо стола сильно не трезвый апостол Павел и отвечает: Да мужики говорят Иуда что то продал.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
16 января 2006 18:25
Просмотров:
1881
Комментариев:
14
Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
0 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 января 2006 19:42
Просмотров:
3828
Комментариев:
11
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
25 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 января 2006 00:44
Просмотров:
1928
Комментариев:
12
- Марина Витальевна, а Петька опять вытирает козюльки об мои штаны!
Марина оторвалась от книги.Как жэ заебали ее эти пиздюки, пять минут не посидишь спокойно, то деруцца, то орут, то децкая сексуальность прорезается...
- Завали хлебало. Ябеда! Если ты слабак и не можешь ответить ему, то за тебя этого никто не сделает.
-Марина Витальевна, а у вас на платье дырка! - Алена скромно выглянула из-за угла и хихикнула, в следующий миг раздался ее вопль: "отьебись дурак, я вчера тебе писю показывала, а ты мне так и не дал жвачку! Больше никаких кредитов! " Про кредиты, это она от мамы слышала, мама говорит, что надо предоплату требовать, а то наебать могут.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
13 января 2006 23:32
Просмотров:
1927
Комментариев:
5
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - “лапши”, привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 января 2006 23:05
Просмотров:
2227
Комментариев:
3
путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист
хренов"

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
12 января 2006 20:08
Просмотров:
2608
Комментариев:
7


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 января 2006 15:47
Просмотров:
2328
Комментариев:
7
Она мне говорит: «Я с друзьями не сплю из принципа!» Странные у вас принципы девушка. Я вот с друзьями очень даже сплю. Друзья частенько довольными остаются!

Она мне говорит: «Нет! Не буду с тобой спать! Мы ведь просто друзья!» Ну дык, в комнате всего одна кровать, не уж то я хозяин дома спал бы на полу? И нехуй жаловаться, что спина болит, если не можешь поступиться принципами! Так те дуре и надо!

Она мне звонит:

- Нам скучно! Можно мы в гости приедем?

- Кто вы?

- Ну, я с подругой?

- С какой?

- Ты ее не знаешь?

- Приезжайте…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 22:36
Просмотров:
2498
Комментариев:
7
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
-Ты что там делаешь?-с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
-Не видишь? Голову тебе рублю,- пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
-И как успехи?- поинтересовался Дракон.
-Не мешай!- злобно огрызнулся мужик.
-Ладно,- покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
-Слушай, а зачем тебе моя голова?- спросил Дракон через полчаса.
-Да она мне нафиг не нужна,- ответил мужик.
-А рубишь зачем?
-Так надо.
-Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
Наверх