все-таки ростки порока неумолимо пробиваются сквозь плотный асфальт гламура.
Первое доказательство смены времен – появление Свободных Дур.
Раньше, ну хотя бы начиная от моей молодости и вплоть до совсем недавнего, еще буквально прошлогоднего снега, Свободные Дуры были редким, штучным, экзотическим явлением.
Но сейчас они успешно размножаются и настойчиво навязывают свое мироощущение. Их уже невозможно не заметить.

●

Не секрет, что по-настоящему свободной девушка может называться только в одном случае – если она выросла там, где ей ни в чем не отказывали. Первыми приходят на ум богатые родители. Свобода начинается с того, что любая, даже самая фантастическая прихоть ребенка удовлетворяется в момент ее возникновения.
За всю свою жизнь я ни разу не встретил девушки, которая росла пусть даже в относительном достатке, но испытывала потребность в какой-то малости, в чем-то одном, и в результате выросла бы свободной.

Какой бы классной не показывали Америку в фильмах, и не рассказывали вдохновленные туристы или студенты, у нее конечно есть и недостатки.

1. Далеко не все тут богатые, и многие также как и у нас живут от зарплаты до зарплаты. Я бы сказал что тут условия даже жестче, потому что если ты потеряешь работу, или твои расходы сократятся, то ты можешь потерять все что успел купил в кредит. Для примера, на одежду и еду американцы тратят примерно 10-15% своей зарплаты, остальное идет на погашение кредитов, страховок и прочих расходов.

2. Поколение нынешних американцев является поколением потребителей. Недавно показывали презентацию, по которой американцы тратят 103% того чего зарабатывают. То есть, они уходят в минус, и никакого разговора о том, чтобы копить деньги как принято у нас - нет. То есть, средний американец не может взять и изменить стиль жизни. Это может обернутся катастрофой. Некоторые говорят что это, как бы это сказать, гражданское рабство.

Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни х*я. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не х*евая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.

Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории музыки, но иметь приличный слух, математические шутки – нечто за гранью добра и зла. А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки:

1. На большом Ученом совете. Ученый секретарь: «На должность заведующего кафедрой гинекологии рекомендуется выпускник стоматологического института…»
2. На большом Ученом совете. Декан стоматологического(!) факультета: «студенты второго курса отрабатывают практические навыки на тушках кур…»

- Эй. Эй вы там. Просыпайтесь. – Владимир Владимирович теребил гору рванья, расположившуюся на кушетке, в комнате отдыха президента. – Вставайте же, как вас там звать. Поднимайтесь.
- Ну, что такое. Я же предупредил всех. Я отдыхаю. О-т-ды-ха-ю. Отвалите-ка по добру, по здорову, - пробормотала горка.

- Интересно. Интересно, - приговаривал президент, откапывая из тряпичной массы, нечто похожее на руку и делая на нее болевой прием. Рука оказалась на редкость пластичной.
- А-а-а! А-а-а! Отпустите! Да что ж это за народ такой пошел! Отпустите мой член! – вопила рваная гора.
- Извините, – президент засунул обратно, то, что держал в руке, немного отступил в сторону и, доставая платочек, спросил, - а вы собственно кто будете?

вот прочтите
происходило все не в один день, "бояном" не является, так как сам писал
ходил недавно по Томску. город, конечно, очень красивый. и не скажешь, что ему 400 с гаком лет. молодежи очень много ходит, а главное кто как!: одни на велосипедах, другие на роликах, третие просто парочками или компаниями. погода не супер, но в городе как-то тепло и уютно. заметил косяк журавлей в небе(может не сезон, но мои глаза меня не обманывают).

Андрей Петрович был замечательным человеком. Его замечательность заключалась в том, что он, конечно же, был нах*й никому не нужен. Жены у него не было, настоящих друзей тоже. Вернее, друзья, настоящие и преданные, у него, конечно же, были, но это были исключительно девушки. Андрей Петрович влюблялся в них с первого взгляда, а они, одновременно с этим, с первого взгляда понимали, что не позволят какому-то грязному сексу помешать их дружбе с таким замечательным человеком, как Андрей Петрович.

Домашних животных у него тоже не было. Однажды он попытался приручить таракана, но тараканы незамедлительно дохли, не желая иметь ничего общего с Андреем Петровичем.

Так прошли годы. Пролетела юность студента, закончились пьяные вечера, отгремели выступления КВН. Андрей Петрович стал специалистом по перекатыванию квадратных изделий на заводе дизельных установок. Оклад в 6 тысяч 59 рублей, по словам самого Андрея Петровича, был прекрасным подспорьем к существованию, так как не давал лишнего повода строить иллюзии о возможности жить. Жить Андрею Петровичу не хотелось.

- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.

Млекопитающие

- Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...


Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

Слова любви? Уже не стоит

*** Паспорт для кота ***

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла
возникнуть заминочка: звали кота *банатом.

Постучав в дверь с табличкой "Врач-ветеринар имярек" и услышав интеллигентное "Войдите", произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой
индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе,
являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и
пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ.
Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
- Кличка? - поинтересовался доктор.
- Глыба, - ответил Ромка.

Игорь Владимирович увидел свободную лавочку на остановке и рванул к ней противоминными галсами, распугивая бабушек и воробьёв. Конечно, выкушанный литр не способствовал функциям вестибулярного аппарата. Старательно раскуривая сигарету с фильтра, Игорь Владимирович громко ругался, умудряясь при этом напевать…
Солнце заслонила фигура в милицейской форме..
- Куда едем, гражданин?
- В Париж!!- выдохнул перегаром интеллигент и заржал над собственной остротой.
- Ну поехали, парижанин…- устало сказал капитан и повёл пьяного к УАЗику..

В вытрезвителе Игорь Владимирович быстро разделся, бравируя знанием здешних порядков, и крикнул
-Эй , капитан, куда спать?!
-Трусы снимите..- прошелестел милиционер.
-Чёёё?!- загоношился алкоголик. Откуда то с боков проявились два квадратных ОМОНовца.
- Трусы снимай ,-глухо рыкнул тот что справа..

Как я понял - опять запустили акцию с Георгиевской ленточкой?
При всем моем негативном отношении к акции, я считаю, что каждый может получить ее бесплатно и носить с гордостью.
Я даже подскажу, как это сделать.

Для этого нужно всего лишь:

Ворвавшись первым в расположение противника, личной храбростью содействовать успеху общего дела;

Находясь в загоревшемся танке, продолжить выполнять боевую задачу;

В минуту опасности спасти знамя своей части от захвата противником;

Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, бля! Я говорю скорбно:
- п*здец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же х*йня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.

Забойчиков ждал этого дня очень долго. Полгода. Или почти полгода. Или два месяца. Неважно. Главное, этот день наступил: еще неделю назад жена была посажена в поезд, крепко расцелована, через окно купе жестами получила обещание, что да, конечно, же, Забойчиков будет звонить часто-часто, после чего вагон дернулся, проехал метр, остановился, снова проехал метр – уже в обратном направлении, опять остановился, постоял, словно задумался, и, наконец, плавно набирая скорость, покатился к выходу из стеклянного купола вокзала.

Забойчиков радовался обретенной свободе, как радовался бы выпущенный на волю из клетки воробей, как радовался бы каторжник, получивший помилование и вылезший впервые за много лет из мрака шахты на солнце. Хотя жену свою Забойчиков любил, просто-таки чуть ли не на руках носил, ее подруги завидовали, его друзья недоумевали и подтрунивали – и, тем не менее, гляди ты, радовался. Черт разберет эту психологию.

Люди делятся на две категории: одни сидят на трубах, другим нужны деньги. Так Цой сказал когда-то Баширову. Ещё есть люди, у которых хризолитовые ноги, и те, у которых унитаз внутри, кажется, так напел один гуру-обдолбыш. Людей вообще много, это главная беда. И их прибывает. Если ночью остаться в тишине, можно услышать лёгкий шорох. Нет, это не голос Вселенной, это звук миллионов фрикций, чуть тише звучит шипучее ура, это кричат головастики-победители, значит, скоро нас будет на одного больше. Или на одну. Делить людей можно на тысячи категорий, видов, подвидов, но рано или поздно мы упираемся в тупик социологии, уютный и тёплый, откуда так не хотелось вылезать.

девченки!
вы у мя самые лучшие! я вас очень люблю! ну пря очень, очень!!!!!

К блондинке в ресторане подходит официант:
- Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
- Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он ещё тёплый!

В продалжение этого поста

Стерва — образ женщины, практикующей эгоцентрическое поведение. Обычная стерва не любит никого и использует людей только для своей выгоды.