Он давно шел один. Его называли сумасшедшим, а он только смеялся в ответ. Ворот клетчатой рубахи был расстегнут, ибо там не хватало пуговиц, джинсы порвались на коленях, ибо он нередко падал, а щетина уже превращалась в бороду. Ему было некогда бриться. Он шел к Цели.
Реку он заметил издалека и решил, что переплывает ее, даже не снимая одежды. Он никогда не боялся бурных потоков, зная, что Бог всегда ему помогает. А эта речка была не так уж и широка. Он спустился с пригорка и, проходя сквозь кусты, уже перешел на трусцу, чтобы броситься в воду с разбега, но, вылетев на песок, он увидел ЕЕ!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...



Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,
пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!



С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Серебристые шарики дождя медленно сыпались в океаны луж и, разбиваясь на тысячи галактик, растекались по тротуарам, превращаясь в живую ртуть. Корявые, словно пальцы старца, ветви деревьев купались в этом серебре и становились стройнее и выше. Вдалеке жидкий свет фонарей заливал асфальт, тормозя у границы круга. Изредка выглядывавшая из-за туч луна была такой желтой и мягкой, что казалось от нее доносится аромат абрикос.

Она выполняла свою работу. И больше всего она хотела быть нужной. Нужной не Создавшему ее, а тем, для кого она работала.
Она знала всех!!! Она всегда была разделена на миллиарды незримых сущностей, одновременно являясь одной. Двигаясь по вселенной миллионы лет, она все время поглядывала чуть вправо – на своих глупых подопечных.

Я, вообще, спокоен к рыженьким, но эта сразу привлекла мое внимание. Она вошла очень резко, неожиданно, еще раскрасневшаяся, как от быстрого бега. Вся в желто-бежевых тонах (мы ведь, мужики, идиоты – не замечаем фасон и стиль, мы замечаем общий тон), взгляд в никуда, глаза блестят… Солнышко…
Вдруг оказалось, что я один в комнате, и она подошла ко мне. Но все время у меня было ощущение, что она не со мной общается, а со всеми сразу, кто побывал здесь раньше и будет через несколько дней ….

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Это мой первый пост.. И первая часть первого рассказа..
Как пишут в титрах "основано на реальных событиях"..Очень интересна оценка..




Она смотрела на него и понимала, что пропадает.. Про-па-да-ет..
Он всё-таки пришел! И теперь стоит поодаль, разговаривая с подошедшим к нему знакомыми. Она смотрела на него украдкой, чтобы не заметил. Только улыбка, не сходившая с ее лица, выдавала волнение.

Ну вобщем в названии всё сказанно, правдо кое где рифма хромает. Не судите строго.

Любовь – это драгоценный камень. Редко кто из прохожих способен заметить его в скоксовавшейся породе. А даже если заметит – это ж сколько усилий приложить надо, чтобы этот камень очистить, да еще и огранить, чтобы не испортить. Сколько нужно труда, усердия, терпения! Не проще ли обойтись полудрагоценной поделкой или даже подделкой? Многие так и живут всю жизнь, радуясь, как дешево достался «товар». А некоторые - поделки коллекционируют. Ну и пусть их.

Привет! Тссс! Тихо! Да прекрати ты озираться! Это я! Я тихонечко сижу в твоей голове! У меня там малюсенький темный уголок. Он такой маленький и темный, что ты, как правило, и не вспоминаешь о нем… и я лежу в нем, уставившись вверх и жду… Иногда брожу, неслышно ступая из угла в угол. Два шага туда, два шага обратно…

Иногда идешь по улице, и вдруг – кап-кап – дождик начался. Ты шаги убыстряешь, глаза вверх поднимаешь, а сам думаешь: «Блин, зонтика то нету», потом по сторонам оглядываешься, под какой козырек спрятаться можно, и тоже ничего не видишь. Беспокойство такое гаденькое внутри поселяется.
И тут – бабах – молния, гром, ливень мощнейший. Ты не успеваешь даже несколько шагов сделать, как оказываешься мокрый насквозь. То есть, мокрое вообще все, включая носки и трусы.

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

Все очень кратко и лаконично,не бойтесь,буков мало.

* ВТОРОЙ ДЕСЯТОК *

"Мы - это сила. И надо, чтобы
эта сила была употреблена во
благо"
командир КООД К.Ф.З.

- бл*дь, она к тебе уже неделю ходит. Завтра у тебя какой?
- Тринадцатый...
Кузя и Кирыч сидели в курилке за казармой и думали каждый о своём. Суеверия десантника - отдельная тема для разговоров. Бабка-покойница, Царствие ей небесное, хорошая была женщина, приходила во сне к Кирычу уже дня три, брала его за руку и вела по какому-то пушистому белому полю (то ли снег, то ли облака) в непонятном направлении. Пройдя некоторое расстояние, Кирыч выдёргивал свою руку из ладони бабки и уходил обратно. И всё молча.
- Чё говорила? - Кузя, оказывается, "морщил репу" на ту же тему.
- С собой звала. Я сказал, что здесь дел до х*я...
Кузя молча встал, бросил окурок в урну и ушёл в казарму. Минуты через две вернулся, неся в руке образок-иконку:
-На вот, держи. Хоть в карман положишь перед прыжком.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?


- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращенный штат.

Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4 монеты по 5 коп. Нарк удивляется, достает еще бросает и.т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: «Отойди бабка, я играю, и мне сегодня везет».

Ровно... пол... года...

Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо ёбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В **зду фотошоп, подарите мне сказку!!!

Дружочек мой, Георгий, тогда встречался с одной дамой. Ну он ей симпатизировал пару раз в Парке культуры и отдыха, а она "отвертку" пила. Ну а потом пошли шампанского попили, так и сблизились. На любви к брюту. Ну и завертелось, закружилось. Она вся в любви, а Георгий её уже избегает. Она ему звонит периодически, шампанского хочет и массаж органов, а он, бедный (не, ну он правда не богат), всячески увиливает. И, говорит, ничего нет на свете хуже, чем навязчивая женщина Катя.

А потом он решился ей всё сказать. Мол, я беременный, буду делать аборт, брось меня. Ну или там, прости, люблю другую, брось меня. Ну или там, докури и брось меня. Шутка. В общем, решился. Пацан сказал - пацан сделал. Купил шампанского побольше и сказал. Она, надо отдать ей должное, поняла всё нормально и повела себя правильно - обиделась. А Георгий и рад только такому обороту - у него на примете другая уже давно и даже два раза уже. Но Катя отнюдь не "в молоко", т.е. не промах.

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит,
периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что
двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...