не этот раз, по-моему, немного неудачно, но прочитать можно)) критикуйте))

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

тут были представлены первые две части хроник "Детство.Зрелость.Юность" и "з года спустя"
выкладываю остальные части ( по одной на пост)

вашему вниманию часть третья "Звездные войны"

ПС
пердупреждаю: ОООооочень многа букоф!

Я никого здесь не держу,
Вот если мне что-то не ясно,
На кнопку выход смело жму!
Пока, гуд бай, чао, потрясно?

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.

Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку.

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Если вы думаете,что это рассказ о милых детских игрушках,то лучше не заглядывайте... :evil:

Бог ты мой. Люди добрые, если бы вы видели какие предметы люди кладут в гроб к родственникам своим...
Нет, когда кладут шкалик водки, это уже никого не удивляет. Без этого по мнению большинства вообще никого в мир иной не пропустят. Лично слышал, как на одних похоронах при вкладывании в гроб шкалика двухсотграммового, один мужик ужжасно озабочено и с сомнением в голосе спросил: "А не мало?". Тот кто клал тож задумался, но, судя по всему, больше стало жалко и он неуверенно ответил: "Да должно хватить...". А теперь его до сих пор наверное совесть мучает.. А мне до сих пор интересно - для чего же все таки должно хватить?

Как-то прозрачным осенним днем Паустовский накапливал материал или, как говорят в народе, спал.
А ежик лез на крышу.
- Смогли бы. - шептал ежик, цепляясь за выступы стены.
- Смогли бы. - твердил ежик, хватаясь за бельевую веревку.
- Смогли бы. Ой, мама. - и ежик подтягивался на карнизе.
Наверху ежик отдышался, потом подполз к краю крыши и выпрямился. Внизу было очень далеко. Лапы дрожали. Ежик зажмурился и звонким фальцетом произнес:

- Ноктюрн! Для флейты. Исполняет ежик.
Перекрестился и прыгнул в водосточную трубу.
"Бам-Бум-Пам-Пам-Па! Дынц-Бам-Пам-Па-Дынц!" - пропела водосточная труба и выплюнула на землю ежика в облаке мусора и прошлогодних листьев.

Выкладываю по просьбе [page=http://users.{home_url}/Kammerer/
]Kammerer[/page]


Детство

15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Бyдy пpиносить пользy обществy. Сказал
об этом новому шефy. Он посмотpел как-то стpанно.

16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения - 33
С сюрикеном наголо
День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан.
Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению
выпало очередное ответственное задание.

Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения II
Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал
не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал
(по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть
казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая
миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а
потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным
салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых
ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.

№ 1

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: "Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай." И достает здоровенный кнут:
"Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите." Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем будешь защищаться?
- Индусом, конечно...

!ОЧЕНЬ! много текста! Приятного чтения.


И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.


Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

История реальная,произошедшая на одном из уроков русского языка.Русский язык вела учительница,допустим Марь Иванна.Марь Иванна непризнавала русский мат и его не знала,поэтому однажды произошёл такой казус.

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
Кто последний, тот и папа!

Что такое любовь?
Недавно я задался этим вопросом, но не нашёл ответов. Возможно это какие-то чувства к другим людям, но какие?