Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.
Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
Это стихотворение я написал сам. Было это год назад... Меня переполняло вдохновение...
Строго не судите. Там вся моя душа...
Оно было посвещено и подарено реальному человеку. Это, наверное, лучшее моё творение...
Копался в старых документах и вот нашёл, решил выложить на ваш суд... может кто найдёт для себя, для своей души знакомые строчки...)
Прости...
Прости меня в последний раз,
В последний раз коснись губами.
Пускай короткий наш рассказ окончен будет,но не нами...
Мишка Звонцов любил гречку. Любил он, конечно, и варёную картошку, и яичницу, и хлеб с маргарином. Макароны любил, и – ох как он любил её – ливерную колбасу. Но больше всего – гречку. Потому что даже ливеруха в магазине была почти всегда, а гречка, как говорила мать – дефицит. Нет, безусловно, Мишка больше всего любил мороженое, карамель и «батончики». Как все дети. Ну, может, не как все, может, некоторые любили шоколад «Вдохновение», пастилу и бананы. Может. Мишка пастилу пробовал один раз, остальное только на картинках видел. Мать его, тихая спившаяся женщина, работала уборщицей, получала сорок рублей. Отца Мишка никогда не видел и справедливо сомневался, был ли он у него вообще.
Писать стихи я не умею,
но для тебя я напишу.
Мой первый стих:"Тебя целую",
Ну а второй:"Тебя люблю"!!!
Для счастья мне совсем не много надо:
Хочу тебя я нежно обнимать,
Хочу всегда я быть с тобою рядом
И никогда тебя не отпускать.
Тебя здесь нет,и мне обидно,
На сердце скука и тоска.
Не знаю, так ли ты скучаешь,
Как по тебе скучаю я.
Если любишь, то люби
А не любишь, так не лги
О любви я попрошу,
Если нет, то я прощу.
...Это случилось неделю назад...Я прогулял литературу, и потом, чтобы наверстать упущенное, попросил у одноклассницы тетрадь с лекцией. Придя домой и открыв её, я увидел вместо скучной лекции более интересные записи...
Некоторые меня впечатлили, некоторые вызвали улыбку... Впрочем, читайте сами. Стихи её собственного сочинения.
P.S. Самое классное стихотворение, на мой взгляд, последнее. И ещё - стихи не все представляю вам, есть ещё...
- Паша! Пора спать, - буркнул отец, – завтра в садик!
Досмотрев Хрюшу со Степашкой и очередной мультик «карусель-карусель», я как порядочный ребенок отправился спать, предварительно помыв «хозяйство».
Пулей проскользнув мимо кладовки, в которой, как говорил папа, жил бабай, я нырнул под одеяло.
- Мам! - негромко позвал я, не слышит, надо громче - Ма-а-ам! Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ам!
- Кто тут шумит?
- Сделай мне домик.
Если бы все те люди, что забегают ко мне как к отравленному мышьяком королю рассказать всю свою жизнь, были внимательнее, то они бы поостереглись. Дела мои не настолько плохи, да и Карл, надо думать, гораздо меньше п*здел, ведь мышьяк – это вам не хрен с медом (да, видела такой продукт в магазине – «Тертый хрен с медом». Покупаю иногда бойфренду, чтобы…ммм… не терял бдительности).
Вот и сегодня заходила милая девушка с куриным трупом, и, роняя слезы в бульон (да, это не первый труп курицы, который мне принесли. Кур и апельсины приносят все, меня посыпет скоро с этого рациона. Как Карла с мышьяка, ога), рассказывала, как ее обижает любимый.
Как определить, голоден ли ваш кот?
Возьмите его за шкирку и хрястните о стену.
Сломался? Значит проголодался.
Мы устроили на даче гей-парад
рада мама, рада папа, рада брат
продолжение далее...
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Франция. Париж. Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, что такое секс?
- Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и платит за это деньги.
- Мама, а что такое любовь?
- А любовь, доченька, русские придумали, чтобы денег не платить.
Откуда-то сбоку раздался тихий звук. Он был неправильным, знакомым, но неправильным, неуместным уж точно. В бесшумно двигающемся вагоне метро можно было услышать всякое – и ритмичный стук по клавишам лэптопов, и попискивание дигиталов, и даже модную имитацию соединения под «дайл-ап», но не ЭТО. Эфиоп осторожно скосил глаза, все еще боясь поверить. Так и есть: бумага. Это шелестела бумага. Молодая девочка – «афца» – мысленно поправил себя Эфиоп – сидела под огромным голографическим плакатом последнего визео-хита с броским рекламным слоганом «Мы пришли, штоб йобнуть фсех!», и перебирала листы распечатки.
− Мооз, - говорит он
− Мороз? - повторяю я.
− Да, Мооз, - втолковывает он.
− Мороз? Дед Мороз? - начинаю понимать я.
− Деда Мооз, - улыбается он из маленькой ванной.
Зубов у него пока еще двадцать, им у него во рту не тесно, поэтому между ними щели. От этого улыбка выглядит очень открытой.
− Хорошо улыбаешься, - говорю я.
− Мооз, - напоминает он.
− Мороз, - киваю я.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дох*я. Слишком многие люди пока в *бло не получат, них*я не понимают.
Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. все:
- Что случилось, порутчик?
- Госпада, я только что ехал сюда. зима, стужа, мороз. на улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю"
- и вы, порутчик?
- И вы представляете, господа, Я Плакал. Е#@л и плакал.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
-Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу.В процессе пребывания на станции с ней было проведено 7 научных и 3 ненаучных эксперимента.
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта хрень мне в багажник влезет?!
Безусловно, в наш век в семье должно быть по компьютеру на человека. В который раз убеждаюсь в этом, когда пытаюсь уговорить любимого освободить мне место перед заветным монитором. Любимый охотно соглашается («Угу!») и продолжает сидеть на прежнем месте, как ни в чем не бывало.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Зажарь лучше!!!!!
