Специально по просьбе Ольги (Lelik30)
О правде войны.
- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!
****
- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Так как это мой первый пост,то хотелось бы написать о чем-нибудь красивом...
Пишите комментарии,мне очень важно мнение людей,которые меня не знают и не знакомы еще с моим творчесвом.
Бля, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха п*здел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу прих*ярил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.
- Леха, бл*ть! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!
Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота.
Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.
И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону...» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза - и того заказали...
- Ты сказал, что если я всегда буду выбирать действия, исходящие из любви, я смогу ощутить все величие того, кто я есть и кем я могу быть. Мог бы ты остановиться на этом более подробно?
Существует только одна цель всякой жизни: чтобы ты и все живое приобрели опыт самого полного счастья.
Как варить Щи (Слабонервным не читать)
-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Не болтайте ерундой.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Поймал мыша - ешь не спеша! ... :)
Тёплым весенним вечером во дворе хрущёвки кряжистый мужик бил ногами женщину. Старательно и от души охаживали её, лежащую, по почкам и голове. Сил кричать и отбиваться у женщины уже не было - она лишь вяло пыталась прикрыть окровавленное лицо перебитыми пальцами, да монотонно тянула сквозь остатки зубов звук: "Ыыыыыыыыы..." В какой-то момент на это "ыыыыыыы" обратила внимание одна проживавшая в хрущёвке бабка. Выглянула в окно, охнула и тут же позвонила в милицию. Та незамедлила примчаться. Через двадцать минут.
К этому моменту мужик оторвал от соседнего дерева сухую веточку в кулак толщиной и старательно пытался ею переломать женщине ноги. И пока сотрудники правопорядка, повыскакившие аж из двух машин, до мужика бежали, правое колено жертвы таки успело превратиться в фарш.
[CENTER]
Новенький, еще сверкающий краской микроавтобус РАФ, - наверное, из первой серии, только сошедшей с конвейера восстановленного завода в Риге, подъехал к воротам и засигналил. На воротах висела большая табличка: «Центр политической коррекции № 2».
И строгая приписка снизу: «Выполнять все требования охраны!»
Маленькое окошко в воротах открылось, там мелькнула чьё-то веснушчатое лицо, еще через минуту ворота открылись. Открыли их двое молоденьких солдатиков с автоматами за спиной. Микроавтобус въехал во двор. Из него вышел моложавый полковник в кожаной куртке. Солдатики вытянулись по стойке смирно. Полковник, не обращая на солдатиков внимания, галантно помог выйти из РАФ-ика невысокой темноволосой молодой женщине, на груди у которой висела видеокамера, а на плече репортерский магнитофон.
Стих, написан мною в страшный апокалиптический для мну день...
Не рой другому яму,пусть сам роет
Секс без дивчины - признак дурачины
Мойте руки перед и зад..... :)
- Я не пью. Я не пью. Я не пью, - медитировала я про себя, пока добиралась до ресторана, где собиралась поздравить любимого братца с днем рождения.
Тут вдруг я вспомнила про его жену, даму, к которой я стараюсь относиться как к слегка умалишенной, и приуныла. Последние несколько дней мое жалкое воображение было потрясено ее глубокомысленными заявлениями по поводу пирсинга пупка.
Моя пятнадцатилетняя племянница, Манюня, попросила разрешения проколоть себе пупок, на что злая мачеха с умным видом изрекла:
- Тебе нельзя! Ты родить потом не сможешь!
Манюня покосилась на ее беременный живот, пупок которого, прошу заметить, был проколот и, скрывшись в своей комнате, позвонила мне.