uCrazy.ru

-Голодные корейцы съели парня, который плавал по-собачьи.
-Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
-А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.
-Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
-А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
-Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
-Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев.

Вот он – наглядный пример женской логики:
В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! ...

- Аллле! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????...

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи....

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине....

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

Глупые законы стран Европы :)

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

В смартфоне работает Ася. Еду в метро...

— Алло? Привет… Угу. Дома он… Давно… Трезвый…Ошиблась ты.. С кем не бывает.
Обрывки фраз долетают вне зависимости от моего желания подслушивать разговор.
— Представляешь чего случилось? Людка звонит и страшным голосом сообщает, что ты в пьяном виде у входа в бар с какой-то шалавой целуешься. Я ей говорю , что ты дома. А она мне – значит, говорит, ошиблась…

Полное затмение в Горно-Алтайске, откуда я родом. Фотал мой брат. А я в Томске, мда, и видел только процентов 70 фазы...
Красиво

Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

Ты уверен, что мы достаточно выпили?

Мне скучно…давай побреем мою киску?!

Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

Нам везет! Ставь на черное снова!

Я решила больше не носить дома одежду…

По моему мнению США – это вообще-то не страна, а просто пиар-компания :) То есть – ничего из себя путного не представляя Америка очень и очень сильно себя пиарит как «державу нумер 0дин» :)

Ни одна другая идея не отпечаталась сильнее в нашем национальном характере, чем представление о том, что США - "Номер 1", "величайшие в мире". В сущности, наши телевидение и радио являются непрерывной рекламой брэнда "Америка - #1". Любой претендент на официальную должность, говорящий иначе, совершал бы политическое самоубийство. Фактически любой, кто говорит иначе, получит ярлык "антиамериканец".

"Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без промышленной базы. Империя, которая должна занимать 2 миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов, чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима. Мы - номер 1. Что ж ... вот страна, в которой вы на самом деле живете:

На съемках порнофильма :)
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Далее....

Женщина пьяная голой лежала.
Ни у кого на неё не вставало.
Это не сказка, не пресыщение,
Это банальное умалишение...

Так как г гараскопам атнашус ... совсем никак, выкладываю сей шыдевр:

Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?.....

Меня просили некие саучастниги вылажить нечта падобное, ну чтож.
ps: надеюсь панравится (если глубако уважаемые модераторы пропустят).
pps: енто юмор так что не надо принимать блиска к серцу (хатя кое где можно)))

1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.

2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих...

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.
На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:
Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить “ой, б#я, пардон”, если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
.....

1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

4. Hельзя быть немного беременной.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".....

Сцена первая. Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум.

Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще.....

Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?

1) Открой Paint
2) Нажми Ctrl+e
3) Сделай размер 2 на 2 пикселя
4) Сделай максимальное приближение x8
5) Выбири карандаш и черным цветом закрась любые 3 клетки, а последнюю серым
(можешь потом заменить своими любимыми цветами )
6) сохрани в "Мои рисунки", открой свойства экрана, выбери этот рисунок
7) выбери этот рисунок, режим "растянуть", жми ОК ;)

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

85-летний старичок на приёме у врача. Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое... - А сексом-то можно заниматься? - Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? - Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.


Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.


Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!


Помой меня, я вся чешусь!


Это не грязь - это загар.

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

*****

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

*****

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам
цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!

Прикольный переделанный на зоне стих на мотив изветного Пушкинского!

[Многа букав]

<<Надеюсь не бАян>>

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица: