uCrazy.ru

Возьмём Александра. Среднего роста, блондин, светло-серые глаза, хорошо сложен, средних размеров член.
Возьмём Светлану. Миниатюрная брюнетка, карие глаза, плавная походка, средних размеров грудь, глубокое влагалище и девственно скрипящий анус.
Александр + Светлана = ?

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела “Ах ты, степь широкая”. На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.

Расийа. 2055 гот.

Школо, урог безкультуры.

Действующее литса: Безрук, учинеки.




Безрук: - Паастроитца! Бигом, мля!

Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.

Безрук: - Быстра, сучата! Время – не гандон, его не растяниш!

Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.

Безрук (срываясь на крик): - Пидары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.

ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок “С восьмым мартом” выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись “С 8 мартом”. Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая “Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!”.

содрано из комментов одной популярной анкеты в рунете. орфография сохранена, матов уже не было :(

БЛЯЯААА! Я просто оху*ваю, читаю ваши бля*ские анкеты и оху*ваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как зае*али эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая бля*ь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой ху*ней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиз*ец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной ху*ней. Вот чем такие бля*и думают когда пиз*ячут вместо фоток туда всякую ху*ню, а? На*уя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Арамис, у моей жены месячные...
Я задержу их! Ничего!

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Некий дедужко (слецтвие пачимуто нихуйа ни разглашает имя старого абассачнека, думаю, што ни ашибусь если буду называть иво Джеймс, или ищо лучше Джордж - не суть сцуко важно) из Нюёрка, работал ф тилефонной кампании, ходил проводки прикручивал там, жрал гамбургеры, как истенный пендос и периодически подрачивал у сибя ф падсобке, пуская злавонных шэптунов. В опщим ништо не предвесчало беды в этой тихай мирнай пендосскай мечте. Хуйво знаит, што за струя прокисшева лемонада под возникшим давлением из старова дырявога мачивова пузыря Джорджа ибанула в наглухо поражонный маразмом моск, но на сваей 70-й днюхе дедужко сабрафшись с духом нервно заявил сваим каллегам: "Фсе, блять! Хватит! Хачу сибе пелотку и сиське! И ниибет, патамушта я в душе женсчено!"

Коммент – не птичка, вылетит - не исправишь.

Кто к нам с мечом, того убьем ап стенку.

Хочешь жить – учи албанский.

Тамбовский волк тебя зафрендит!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы раскрыло тему сисек.

Что с воза упало, то с преведом.

Чем дальше в ленту, тем одни баяны.

Счастливейшие - френдов не считают.

Был такой разговор:

- ...здесь, в России, деструкция сознания необходима как нигде в другой стране. Гопота, полицейско-уголовная форма власти, мещанство и животность, повсеместно сидящие в окружающей массе людей -- все это требует очень радикальных мер для уничтожения.

- А зачем это все дело уничтожать? По-моему, гопоту и уголовников надо культивировать[..] Гопники имеют больше духовного потнциала, чем почти все другие группы населения.

Я думал-думал и написал статью:

--------------------------------------------------------------------------------

В челюсть!

(исследование глубинной природы гопника и сопряженных явлений)

простые ребята

Скажу честно, меня эта идея не вдохновила. Хотя и креативно )
Мне чуть жаль девушку, которая это все разворачивала. Но может быть я и не прав
Но скоро Восьмое Марта...
Так что смотрите комментируйте.
Орфография сохранена.
Поехали..

Значит вот такой вот нескромный подарочек ко дню рождения!



Ну вот я подумал что подарить его просто в красочной оберточной бумаге с бантиком было слишком просто и скучно, решил я поиграть с эмоциями. И меня осенило забацать нескромную обертку. Ну как пологается накинул я это дело все на бумагу сделав ескиз и приступил к исполнению. А дальше слайдшоу.......

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...

***

- Почему в Японии высокое качество?
- Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех
криворуких.
- А почему в Китае плохое?
- Так японцы люди гуманные, они криворуких не уничтожали, они их в
Китай сплавляли.

***

Падонок:
- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).
- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое.
Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким
не сталкивались...
- Первый, нах!

Химик:
- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в
поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!
- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со
спиртом и водой?
- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей
объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...
- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...

ПРЕВЕД, сиводня дошть и скверна,
А мы ни видилис наверна сто лед.
Тибе ф митро, скажы на миласть,
А ты сафсем ни изминилась нед-нед.
ПРЕВЕД, а жыть ты будиш долга
Йа фспаминал тибиа вод долька в абет.
Прасти, канешна жы нилепа
Кричять тибе на весь тралейбузз : "ПРЕВЕД".

- А интересно, что раньше отрабатывали, когда не было сотовых? (деньги не в счёт).
- Тогда говорили: "Слышь, пацан. Вот давай когда появятся сотовые телефоны, ты нас найдёшь и привезёшь нам свою мобилу? Мы тебя как бы взаймы гопнули. Заранее.
- А, не, тогда же пейджеры были. "Слышь, есть пейджер? Сообщение принять надо. Я со своей симки приму".
- Имхо, калькуляторы тоже отбирали. "Пацан, есть чё посчитать?" Или мозги. "Пацан, чё, умный, да? Гони мозг!"
- Ботанский гоп стоп: "слышь, есть чё почитать?"
- Интеллигентно-медицинский: пацан, есть очки на минус семь?
- Гоп по дискриминации пола: "пацан, ты чё, не баба? охуел?".
- Гейский: "слышь, ты чо, не гомик что ли?".
"Слышь, ты чо, язычник?"
"Слышь, а чо кобылка у тебя такая дерзкая?"
"Слышь, а ты Библию соблюдаешь?"
"Слышь, у тя вестового посыльного голубя не будет? Мне пиьмо передать. Я со своим кормом отправлю."
"Слышь, ты чо, ведьма? На костре давно не была?"

Про мишку
Стишок... старый байан

Уронили мишку на пол,
Оторвали ему лапу,
С корнем вырвали язык,
Перерезали кадык,
Откусили ему пальцы,
Оттоптали ему яйцы,
В ухо штопор закрутили,
По мозгам кувалдой били,
Финкой пузо распороли,
Спицей письку искололи,
В глазки тыкали иглу,
В жопу вставили метлу,
Сердце дрелью просверлили,
Ушки нахрен откусили,
Ножки отдавили дверью,
В детском садике веселье!

Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА.
Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал :(
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! :(

Неудачно закончелась папытко аднаво из вадителей в пригараде Сан-Антонио развести престарелое биздомное бабушко на паибаццо. Бабушко не тока ф грубой и ценичной форме абламала интелегентнава работнека рычага и педали, но и нанисла ащютимый урон ево пепелацу разбиф весь капот торцевой частью сваиво пристарелава бодала. После этого ана начила фсем телом кедаццо на сапаги и кулаки вадилы и даже пыталась перекусить ево любимую мантерофку, но к счастью паламала паследний клыг. Вадителю удалось фсе-таке атпугнуть агресивное бабушко и абманным маневром заманить ее ф предарожную канаву и нажаф на специяльную кнопку 'Siebator Аctivation', спастись.

- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

-Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
-Чтоб носки не пахли

- Привет!
- ...
- Как дела?
- Привет!
- Ты откуда идешь?
- Нормально.
- Блин, ты че пил-то сегодня?
- Из универа.
- Ну ладно, пока.
- Тормозную жидкость.

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

Часы показывали 10:45 утра когда Паша принял оканчательное решение пакинуть нахуй этот бренный мир и паибень, типо, суицыд страшный грех и мы рождены чтоп скаску сделать былью его уже ниразу не вдохновляла. Решение созрело на фоне жызненных неурядиц. Вчера шеф скозал, что вычтет ис зарплаты половину, за насданный вовремя проект, а поскольку на нем кридит за квартиру, идея шефа не паказалась такой уж разумнай.
Долги, дохрена долгов. Усталость хроническая. Заебло все.
А что его держало? Нада хорошо щас над этим подумать.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

При приближении к перекрестку на Белазе - посмотри, нет ли перекрестке второго Белаза,
и продолжай движение.

- Стоять, богатей!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Стою! Богатею! – испугался всадник.
- Не понял сейчас. – Робин был простоват – Стоя богатеешь?
- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход – пояснил дворьянин.
- Акции-шмакции – поморщился Робин – Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
- Погоди, погоди. Ты- Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
- Да, да. Молодец. А теперь деньги.
- Вот, все возьмите, все. Вот – деньги, акции. Все.
- Все отдал?

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Заправка , у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard´n´soft´ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно...

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

- Профессор, извините, я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная хуйня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь маолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.

Короче праисхадила эта фсё не так дафно....расказал знокомый может спесдел шо-нить, а мож и прафда...судить не мне........

Кароч......

Как оно обычно и быфаит, у одного чела засвербело поипаццо.....
Выцепил тётку знакомую и пошли к ней на дом....
Сразу замечу шо мамка ентой дефки пошла на работу в ночную смену, и должно была приетить к утру, часикам скажым к пяти.......
Кароч нашы голупи затарелись пойлой и прочой снедью и пашли к ней домой......Дома как положено выпили, закусили, закурили и понеслась душа рай........и продолжалось фсё это песчинство до глубокой сцуко ночи....рогатые уже не ходят, маршруток нету...у чувака с баблом облом да и дефка памочь копейкой не могёт.....прешили падаждать да утра, до прихода мамаши с работы, а там перед её приходом сыпаццо восвояси, там и рогатые начнут ходить и маршрутки всякийе......

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.