1.О ветре и цветке

В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще, к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...


В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.


- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

Решилась выложить свое творение. Навеяно оно жалобами на то "какой он (она) плохой(ая) - кннул(а) меня". Жду объективной критики, а не принципа Талиона "око - за око, зуб - за зуб). Заранее благодарю за внимание.

Я, конечно, смотрел фильм «Один дома» и в своё время внимательно прочитал «Вождя краснокожих», и знаю, что некоторые детишки бывают *банутыми на всю голову и могут доставить кучу проблем взрослым дядям, типа меня. Но то, что мне в реале придется столкнуться с таким вот малолетним *банатом один на один, я даже представить не мог. А всё случилось из-за того, что я являюсь уникальным обладателем доброй души и не могу отказать людям, если они просят меня о помощи. Вот так случилось и в этот раз.

Мой большой дружище Андрюха, у которого я лет пять назад был свидетелем на свадьбе и скажу честно, еле ноги с той свадьбы унес, обзавёлся дитём средних размеров. Я просто диву даюсь, почему врачи не утилизировали этого отпрыска, как только он родился. Это ещё одно подтверждение низкого уровня современной медицины. Родилось такое слоноподобное непрерывно орущее существо, а врачи даже не написали, что это дитё опасно для общества. Расстреливать таких врачей нужно. И вот из-за этих недобросовестных врачей я сильно пострадал. Ну, ещё конечно, как я уже говорил, из-за моей безгранично доброй души.

Рукописи не горят...

- Ста-а-ась…
Я тихонько подул в светлую макушку.
- Стася-я-я-я… Будильник прозвенел десять минут назад.
-М? – Настя приоткрыла затуманенные сном глаза. – Что? А.. Угу… Сейчас-сейчас…
Потершись щекой о мое плечо, она тут же снова засопела. Я осторожно высвободил руку, прикрыл одеялом ее обнаженную спину, и пошел на кухню.

Она появилась, как всегда, не предупредив. Она всегда приходила неожиданно. И пропадала так же неожиданно. Устало опустилась на стул в прихожей, и, прислонившись к стене, сидела, закрыв глаза. Я опустился перед ней на колени, стянул сапоги. И обхватив тонкую лодыжку, прижался щекой к коленке.
- Тебя не было две недели…
- Десять дней, - она тихонько ворошила пальцами мои волосы. – Ты опять оброс. И почему у меня так быстро не отрастают волосы?
Она провела рукой по своим коротким волосам.

На уроке русского. Учительница пишет правила на доске: в каких случаях и где ставится ударение. То ли для себя, то ли для кого-то невидимого, громко читает слова, которые пишет. На вопросы внимания не обращает - мы её уже довели, поэтому просто ведёт урок, непонятно для кого. Мальчик громко спрашивает:
- А как будет правильно, твОрог или творОг?
На что она зачитывает написанное слово:
- Бутерброд!

****

Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

Посвящается Hold_On..

Доктор спрашивает пожилого пациента:
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
-Да, я уже 3 раза менял завещание!

Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: а почему, собственно, именно козла?
-Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит –выходит!

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколь- ко летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

Вариант 1:

Она лежала на кровати,
Губу от страсти закусив,
А я стоял над ней в халате
Ошеломительно красив!

Вытягивал и торс и шею,
Другие рвались бы обнять.
Ей не хотелось быть моею...
И я не мог ее понять.

Есть Вариант 2:

Весело смеясь, они кружились где-то выше облаков, ярко сверкая на солнце. Три новорожденные подружки. Три белоснежные красавицы. Они были разными, совсем не похожими друг на друга, но каждая из них была по-своему прекрасна и неповторима.
- Тише, тише! Чего так расшумелись?! - проворчала старая снежинка, пролетая мимо них. - А ну живее следуйте за мной! Не чего без дела слоняться.
Три снежинки сразу же притихли и послушно полетели вслед за своей провожатой, прямо к большому белому облаку. Здесь им рассказали о том, в какой удивительный мир им предстоит отправиться в скором времени. Мир высоких гор и широких морей, мир красивых городов и маленьких деревушек. Мир, в котором живут загадочные существа, люди.

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете
стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)
2. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя -
тоже)
3. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
4. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под
pадиатоpом)
5. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)

Работала у нас однажды одна девушка по имени Ира. Я возглавляла один отдел, а она была просто менеджером другого отдела.
Ире было 23 года, приехала она покорять Москву из Днепропетровска, Украины.

Покорение Москвы у нее началось с того, что она нашла себе года 4 назад паренька и, дабы прописаться с ним решила от него ребенка родить. Думала, что таким образом его к себе привяжет. Поставила она паренька перед фактом, мол, беременна я, давай женись. Паренек сказал, ты че, подруга, с дуба рухнула. Не хочу я ребенка, я сам еще ребенок - на тебе денег на аборт.

Аборт Иринка не захотела сделать, она последовала совета таких же бывалых как она. Ей посоветовали родить и придти к пареньку с младенцем на руках и гордым лицом матери-героини и сказать, вот значит любимый, это твой сын. Взгляни на него. И, типа, все произойдет как по маслу. парень тут же полюбит сына с первого взгляда, Женится на Ирочке, пропишет ее в своей Московской квартире.

"Алло! Привет..."
Да, с телефонного звонка все началось.
Они встречались и влюблялись...
Вот... Все завязалось, понеслось.

-Киселёвск-

Затерялся в глубине России,
За Уралом в далекой Сибири,
Средь тайги и глубоких болот,
Киселёвск-небольшой городок.

На месте временного пристанища роты капитана Булыги матрос Кошкин, развалившись на плащ-палатке, вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан что-то живо обсуждал с майором-контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками.

- Кошак, а расскажи про этого, про каратиста, который в части был когда-то? - попросил кто-то из матросов.
- Ну, во-первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,- степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который всё это видел!!

Летит самолёт.Стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:"Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет"