uCrazy.ru

Жил был этот, как его.
Ну, и значит, и того.
Жило это самое
Со своею мамою.
Был еще один чудак -
Это, в общем, значит, так,
И его любимый зять.
Звали зятя Так сказать.

А жену
Звали Ну...
А соседа
Звали Это...
А его родители -
Видишь ли и Видите ли...
И еще какой-то Э-э-э
Жил на верхнем этаже...

И дружили они все...
Ну, и значит, и вообще...

Зачем тебе родная уши?
И без ушей ты хороша.
Ты без ушей гораздо лучше.
Поверь ты мне, моя душа.
Давай мы их ножом отрубим
И пустим в небо. В дальний путь.
Раз мы с тобой друг друга любим
То без ушей уж как-нибудь…

Зачем тебе глаза родная?
Клади их в тазик жестяной.
Они там будут, взор лаская,
Моргать под теплою водой.

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Я их выбросил в окошко -
Очень здорово летят!

Дарова, дети…Это йа, Гаврила Симёнович…Сьодня миня канкретна напрягли росказывать вам всякую ботву пра такуйю савиршенна для миня нипознаную науку, как математига…Чесна аваря, мне для патсчьотав баблосав проста нужын кальгулятар и всьо.. Матиматига нипричьом… Йа дажы зобыл, чо такойе таблица умнаженийа..Гы-Гы…(вам,. дитвара, рикамендуйю не зобывать, а учицца, учицца и жрать пабольше, как завищал нам труп Ильеча, лежащий в Мавзалее….). Пра матиматическийе законы ваапще малчу.. Всьо зобыл…Помню тока, шта тиорему нада была ишшо даказывать, типа:
-У Синичкиной две сиськи и ана класна ибёцца .., -йа карешам гаварю такуйю тиарему..
-А ну ка докажы,-отвичают мне майи падвыпившые каришы…
-Синичкина, бигом сюда,- кричу йа, и она, прибижав, доказываит…
С аксиомай слажнее…Вот йа слышал ат аднаго ниибацца граматнага стоража: Зимля круглайя и ниибёт.. Нихуйова? Типа нада паверить в эту батву и нистараццо праверить…Но а как в такойе паверишь? Если былаб так, то люди с другой стараны Зимли все бы наибнулись давно к ибиням с шарека( падазриваю, шта всьо так и есть, тока малчатнах все…)….Ну да и хрен сними…

Твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!

И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!

губ алых поцелуя мед.
такое щастье, ниибет!

На лоб волос упала прядь,
Не оторваться - эта пять!

Осиная талия манит твоя,
Люблюнимагу, а хули мне бля!

И грудь вздымается, влечет,
Я околдован, все - зачот.

прочла гламурную пургу -
зачотна, ржу, бля, нимагу

тибя люблю я очень сильно
хоть и боянишь ты стобильно!

а я тибя фсигда хочу ,
но ты не дашь и я драчу .

Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй:
Эпиграф. Он же - повод к дальнейшему диалогу.

- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку:
хуй готов! (Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но: ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас: э-э: нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает.
Чисто спорадически:
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу <урою>.<я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы:>. Мандельштам,епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?

Женский пошлый гороскоп


Я не пойму, или все женщины идиотки...
или на этом мысль останавливается...
(Хрюндель из Масяни)

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни — трахаться.

Эт песдетс, дарагие фтыкатели рисурса! Иминна этими словаме мне хочеццо начать писать о пазетиве, каторым пригатовелсо парадавать нас пиред выхадныме дняме адин висёлый ыстонец. Осадки долбойебизма в паследнее время очинь щедро арашают ыстонскую землю и паслецтвея этово не зоставляют сибя долга ждать.

Эта камическая хуйня случилась в самом цэнтре Таллинна. В 7.45 утра в палицэйскей участок паступил тилефонный сегнал. Ниизвесный дабражылатель саапсчил, што на улицэ Татари (татары тут блять нипричом – прим.афтара) ниизвесный мущино пытаеццо выебать 38-и летнюю пелотку и ужэ абнажыл для этой цэли свайо арудие приступленея, каторое, если харашэнько присмотрецца, являеццо палавым хуем. Ситуацэя накалялась как пестдетс.

На португальском: В июле блинчиками объесться - In Juliо рidаrаs оhuеlоs.

На испанском: Чёрное платье для моей внучки - Трахе негро пара ми ниета.

На турецком: Характер каждого быка - Хер манд аныб хуюб.

На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране - Усрат ахуй атъебифи биляди.

На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие - Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши.

На корейским: Этот господин - парикмахер, подстригавший после полудня волосы чиновнику Ли - Ибунын охуе И бёсрачи мори каккын ибальса ё.

твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!
и отблеск лунный в волосах.
Гламурненькое, сцуконах!
губ алых поцелуя мед.
такое щастье, ниибет!
к тебе обращаюсь, как к Богу монах,
надеюсь, что я у тебя первыйнах?

Горе, перехадясчее в песдетс, пасетило на днях ведусчих заолагав Латвеи. Аказываеццо, што в латвийцких лесах начисто пропале белки-летяги. Дажы, я бы скозал, прапале впесду! Растварилесь нахуй! Прерода панесла тежолую как песдетс утрату и ктота должэн за это атвететь. Папробуим разабрацца в праизашэдшэм, так скозать, расставем все закарючки над буквай Й, в слове хуй.

Для ночала праведём нибальшой заалогический экскурс на тему, што за звирёк такой – белка-летяга. Итаг, белка-летяга – это сцуко такой летаюсчий грызун симейства беличьйих. Пиредние и задние лапки нищастнова грызуна саединены между сабой складкой кожы на такой хитро-выебанный манер, што саздаёцца впичетление, што это садисты-юннаты склеили звирьку лапки клеем “Мамент”. Это канешно жэ ашыбачное прицтавленее. На самам деле эта хуйовина называеццо летательной пирепонкой и памагает хитраму сазданию савиршать прыжки на 20-30 метраф, весело пасылая на хуй в палёте сваих ахуефшых ат удевления преродных врагов.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Вечная тема - женщины и высокие технологии.

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес “типа от сервера” со следующим содержанием: “Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии”
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти “ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА”. Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.

Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента,
Пьеро - 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и
Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана...
Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А!
Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

И хоть я физически здоровый,
Не болел уже лет пять подряд,
Иногда без бабы так херово,
Что все пять конечностей болят.


* * *
Ты ушла без видимой причины,
Ну и черт с тобой, не в первый раз.
Я бы не считал себя мужчиной,
Не имея бабы про запас.


* * *
Я всегда, когда влюбляюсь
Очень глупо улыбаюсь.
Результат бывает крут –
Мне обычно не дают.


Секс в общежитии
Мы скрипели кроватью до первой звезды...
А утром соседи мне дали пизды.

Ачиридная смишная хуйня случилась в Швейцареи и, што характерно, праизашла она в стриптис-клубе. Да-да, дарагие падонке, я и сам в ахуе. Аказываеццо, што в Швейцарие есть нитолька банки, в каторых нармальные потсоны прячут спизжэные чесным трудом деньги, но дажы стриптис-клубы, а можыт быть дажэ и бардели. Я, чесна гаваря, в Швейцареи не был, да и типерь ужэ канешно хуй паеду, патаму как делать там ужэ нехуй. Буквально на днях, швейцарскей горат Кинберг панёс тежолую шопесдетс утрату, а иминно, сгарел до тла местный очаг культуры – стриптис-клуп. А было это так.

Аднажды пагожым асенним днём, кагда есчо ништо не предвесчало хуйни, к гаспадину Бенедикту Франку, хазяену клуба с галажоппыми танцовщецами стриптиза, пришол пажарный инспектар, мать ево ёп. А надо замететь, што пажарные инспекторы это такой сцуко зловредный народец, каторый преходет всигда нихуйа ниажыданно, как блять панос. Вот и этот ебантей тожэ не был исключенеем и припёрся в стриптиз-клуп прямо с утра. И давай, сцука такая, задавать сваи нетактичные блять вапросы: “Как, мол, ваш стриптис-клуп? Не падкачает ли он, в случее чиво, в смысле пажарной охраны?”

Ф панидельнек вечером ахуенна заболел зуб. Заболел шопесдец. Порыл аптечку - йод, эхинацэйа и еще че-та от гриппа. Ни вотки-коньяка, ни анальгина-димидрола ни прочих наркотеког не было. Тем временем на часах было уже хуйзнаеткакмного времене, и оптеке ужэ быле закрытэ. Да и бобла ф кармане было 10 рублейъ с мелачйу. Фскрылса, пашол в круглосуточнэй за сегоретаме. 2 пачъке на ночь. Сижу, ресуйу, апсчаюсь с полуночнекаме ЯПа. Прекладэвал к зубу фсё, что знал о народнэх срецтвах леченийа хвори. Яндэкс присаветавал пару сотен стаматалагичиских клинек и абратицца к психеатру па поваду депрессии, возникайущей ф случае острой зубной боли. Паржал. В пять утра начало аканчатильна срэвать башню. Прилёк на диванчег, сказаф по аське Тигре, шо йа 10 минут поваляйус, ибо сафсем песдец. Лег, раскрыл йебало для вентеляцэи бальнога зуба. И уснул. На 2 часа, как рас до работы. Праснулса с затекшэй челюстьйу - йебало так и осталос открытэм. Пашол на работу - засветицца, шо типа йа не умир, и взять бобла. А патом уехал в Обненск, дамой. В правериную временем, а такжэ ртаме и кошэлькаме знакомых фирму. Полшэстова вечира, апдолбаннэй пенталгином и анальгином, захажу ф вестибюль. Разговаривайу с дамочкай на ресэпшене:
- Здрассьте.

Аказываеццо, што метрапалитэн это не толька крайне палезный и удобный в бальшом гораде транспарт, но и смешная, я бы дажэ сказал, йумаристическая хуйня. К сажыленею, этова видимо низнал 23-летний маладой еблан из горада Нюёрка, катораму в этот день пачимуто приспичило блять праехацца с ветерком в метро. В итоге чювак с лёхкастьйу вашол в первую дисятку долбайобов планеты. Предлагайу и нам с ваме парадовацца за паренька и заадно пажылать ему дальнейшых успехаф на нелёхкой ниве долбойебизма.

Итаг, 23-летний ебантей стаял на пероне метро, кавырял в носу, сеял ебальнеком па старанам и ажыдал пребытия ачириднова поезда. Атчевото, поезд нихуйа неспишыл. Да што там ниспишыл! Поезд, сцука такая, просто нагло апаздывал и негры, каторые в изабилие шароёбилесь па перону, наченали заметно нервничеть и играть ачком. Тагда наш гирой, крикнув штота типо: “Эй, маи чорные братьйа! Я щас пасматрю, где ево носит, етитьевомать!”, горда направилсо к краю перона с цэльйу выглянуть, не идёт ли там поизд.

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Всегда помните: если кто-то толкнет вас в левое плечо, не сопротивляйтесь толчку - следуйте ему и контролируйте правым кулаком.

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Новый 'Фейри' с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо…

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и калькулятор зависает!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Чего только не услышишь порой на скучных лекциях от убеленных сединами преподавателей! Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».

После Павла I на российском престоле женщин больше не было…

– Студент, вы что, действительно такой умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!


Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать

Когда ты придешь домой?

Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?

От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?

(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?

Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?

Заходит мужик в ресторан :
- Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши !
Официант:
- Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный винигрет..
Мужик:
- Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу застряет..

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок.
Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем!
И съел.


Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на
курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая
девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

- Дайте мне медаль “Геpой советского союза”
- За что?
- я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз
- Hу и что?
- дак Меpесьеву дали…
- дык то война
- тогда дайте 50 pублей
- Зачем?
- Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет…

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-… да ты и с первым-то не знаком.

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Автор: Мини-стрель-ец

Как Лев Толстой перед сношеньем
Хуй вытирает бородой,
Вот этим маленьким вступленьем
Начну рассказ великий свой.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
I
Зима была ебать какая…
Кричали царские гонцы,
Что, мол, дворяне из Валдая
Пообморозили концы.
Конечно о таком морозе
Пиздеть сподручней в блядской прозе,

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочкиответы все реже и реже (классическая картина).
Наконец, она сообщаетему, что у нее новый бой-френд.
Но мальчик все пытается ее вернуть.

Ох, и погодка ж сегодня!!!! Так долго ждали зимы и дождались… (далее следует непереводимая игра слов по поводу состояния дорог, снегопада, героической дороги в офис и т.д. и т.п. )… лыжню, господа, лыжню!


1. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОД

• Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей машиной и манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.

• Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.

• Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.

• Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.

• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

2. СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

• Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Звонок из полицейского участка государства N* в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!..

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!

Пьеса без пролога, эпилога, начала, конца, в общем, нет тут нифига.

Планета земля. Ноябрь 2020 год. Прошло 15 лет после глобального конфликта. Москва. Канализация, как войдешь направо 100 метров и еще направо есть небольшое углубление в стене.

Афтар – глава семейства.

Пилотка – жена главы семейства.

Первыйнах - старший спиногрыз.

Второйнах - средний спиногрыз.

Третийнах - средний спиногрыз намбер ту.

Фдесятке - младший спиногрыз.

Наступил вечер. Хотя какой нафиг вечер? Тут когда спать ляжешь тогда и ночь.

Афтар: - А ну сынки подь все сюды.

Первыйнах: - Нах?

19-летняя Натали и ее 29-летняя подруга Тине Х. заключили пари: кто переспит с большим количеством мужчин. На прошедших выходных они сняли две комнаты в одном из борделей города Кельн по 150 евро и дали в интернете объявление: каждому мужчине, который согласится участвовать, заплатят 50 евро. В итоге к 12 часам перед заведением собралась очередь из примерно 1800 мужчин.

K вечеру пари завершилось. Тине выбросила белый флаг, остановившись на 52 мужчинах. Натали к этому времени обслужила 64 клиента. "Я не думала, что будет так много", - говорит она.
"А кто платил мужчинам по 50 евро?" - резонно отмечает Bild. Около 1700 представителям сильного пола пришлось идти домой не солоно хлебавши.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка, не будите во мне кролика!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!