Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
- За твоё потрясающее чувство юмора...
Грузин женился на русской девушке, соответственоо получил в довесок русскую тёщу. Через какое-то время он с тёщей что-то не поделил и теперь выбрасывает её с балкона. Она: - Ах ты, рожа кавказкая! Я же мать твоей жены! Постыдился бы! Никто из твоих друзей так со своими тёщами не поступает...
- Никто?! Проверим.. - обращается налево: - Ашот!
- А-А?
- Ты со своей тёщей что сделал?
- Зарезал..
Вправо: - Гиви!
- А-а?
- Ты со своей тёщей что сделал?
- Задушил..
Вот видишь... А тебя просто ОТПУСКАЮ...
Всем здрасьте! :hi:
Вот и новое творение. Как говорится, эксперимент продолжается...
Всем желаю приятного прочтения.
И конечно же заранее огромное спасибо тем, кто оставит комментарии, содержащие здравую критику. :biggrin:
Вот и всё. :bye:
* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
* Оторвали Ваньке встаньку...
* Тело снайпера боится.
* Ворчание - знак согласия!
* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!
***
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
Русская идея это значит быть вместе
Русская идея напиться по жести
Русская идея это значит довольно
Русская идея - у нас все по норме
Русская идея умереть за брата
Русская идея - это жить богато
Русская идея - это девки не люди
Русская идея без них на досуге...
Русская идея это смелость и храбрость
Русская идея это больше хапнуть
Русская идея жива без сомненья
Живы ли мы решить за мгновенье...
"В интересах любви"
Я расскажу тебе про любовь,
И что на свете её нет прекрасней,
И как она будоражит кровь,
И что нет её опасней.
Если сердце твоё распознает,
Звонкий ритм любви шагов,
Знаю точно оно начинает,
Застревать в острых иглах её шипов.
- ... Давай с тобой представим две ситуации, в которых проявляется два вида любви. В первом случае у тебя есть красивый, породистый, редкий пес, замечательная умница, доставляющий тебе радость и наслаждение. И ты его любишь - за то, что он такой красивый, такой редкий, такой породистый и такой замечательный.
[/CENTER]
На сегодняшний день только люди с зашитым или слипшимся ртом не кричат "ненавижу рекламу". При первом требовании разъяснить столь смелую гражданскую позицию 90% отвечают: "надоела, ее много, слишком много, адски много." 10% экономически продвинутых жертв рекламы добавляют: "реклама повышает цену товара, и мне за нее расплачиваться дважды - сначала нервами и временем, а затем - покупая товар, в котором цена промоушна покрывает частенько несколько себестоимостей".
Если заставить человека мыслить еще минут пять, он - возможно - родит сентенцию, что реклама отупляет, зомбирует, лжет, перекачивает деньги оттуда где их и так мало, туда где их и так много. И все это правда... кроме одного - похоже, подавляющее большинство потребителей на самом деле рекламу не ненавидят. Она их просто время от времени раздражает, но в целом они с ней прекрасно уживаются, хотя вслух такого, конечно, не признают.
Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою "девятку" уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный кювет. Вышел, глянул - сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг катапульты.
Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только через час-два), кто также как и я еще не "переобулся". На пятом звонке телефон вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля... В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на летней)...
-Але, да, привет. Слууушай, с таким лапочкой познакомилась! Ой, ну конечно же он клевый, реально, просто мужчина моей мечты! Да, у него глазастик, серебристый, как и положено. Ой, куда мы только ни ездили! В клубах трех за ночь, потом на авта-пати поехали. Там и ди-джей какой-то иностранный был, забыла, как зовут, и шампанское, целая ванна! Ой, да ты что, никакого секса! Ой, вторая линия, перезвоню, мне котик звонит.
-Але, да, милый, привет. Что, еще хочешь кончить мне в попик? Ой, какой ты шалун! А правда, что ты снимешь меня в новом клипе? Слууушай, так здорово! Да, сейчас приеду! Цаалую!
Вкладыши
Я не знаю, собирают ли сейчас дети вкладыши и фантики от жвачек, но мы по ним просто фанатели – это были те времена, когда к нам только начали завозить турецкие и болгарские жвачки. Вкладыши были дворовой валютой. Если они были мятыми, мы их гладили утюгом через белую бумагу… Самыми крутыми жвачками считались турбы и финалы – у них были самые большие обертки с изображениями автомобилей и футбольных команд. Одна турба тянула на пять дональдов или десять бублегумов, на три типи-топа или два чин-чина… Мы их не просто обменивали – мы еще и играли на них. Это были такие сборища в подъездах на подоконниках (на улице было неудобно – все сдувал ветер). Делались ставки – то есть, выкладывает один, скажем, один вкладыш турбы, другой – два чин-чина. Вкладыши складываются в стопочку картинками вниз. Далее игроки по очереди хлопали по ним ладонями. Суть сводилась к тому, что надо было перевернуть их подобным образом картинкой вверх. Сколько вкладышей перевернул – берешь себе. Помню, однажды один пацанчик купил у более старшего парня полную коллекцию турб (163 номера) за 51 рубль (разбил копилку). Ему потом мама такие разборки на весь двор устроила…
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна. И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в
Каждое утро, собирая глаза в пучок, я на ощупь нахожу в шкафу банку дешевого растворимого кофе, высыпаю его в чашку на треть и заливаю холодной водой, чтобы сразу выпить и не ждать пока остынет. Иначе есть риск уснуть над испускающей пар кружкой.
Только потом я ползу в ванную, умываю лицо ледяной водой, чищу зубы и делаю все те вещи, которые еще не утратил способность делать без посторонней помощи.
Моя жизнь похожа на мыльную оперу из одной и той же серии в повторе. Каждый день - стандартный набор действий, которые я вынужден выполнять, чтобы не сдохнуть и не превратиться в большее ничтожество, чем сейчас. И все это с претензией на осмысленность.
С раннего детства Оля считала себя королевой. Круглая отличница, она обладала еще и очень миловидной внешностью. Парни не давали ей прохода уже с седьмого класса.
Но еще раньше, в двенадцать лет, когда Оля стала превращаться из девочки в женщину, мама - сама до сих пор красавица - рассказала дочке о том, как нелегко живется королевам. О том, как не дают им прохода самоуверенные (а то и просто наглые) мужики. И отвязаться от них стоит большого труда.
Еще мать говорила, что красота есть дар, который нельзя расходовать как попало. Из всех мужчин на свете Оле предстояло выбрать только самого лучшего.
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Я уже писал на эту тему, но там был хоть и яркий, но лишь один конкретный пример. И главное, он не обьяснял систематических причин появления оных, а лишь, как это происходит. А систематические причины, увы, есть. И об одной из них, я хотел бы сегодня рассказать. Кстати, она не только индустрии софта касаются, а вообще везде, где есть knowledge workers – офисные работники, всякие шибко умные да творческие, и прочий пролетариат 21-го века.
И причина эта для среднего обывателя немного шокирующая – ложь, встроенная в систему корпоративного менеджмента. Нет-нет, «ложь» - это слишком грубое слово. Скажем лучше, виртуальная реальность, встроенная в систему корпоративного менеджмента. Позвольте обьяснить. Вы еще застали СССР, когда были в школе? Если да, то вам рассказывали историю как историю отношение работодателя и работника. В рабовладении, у хозяина есть плетка, и он может заставить. В феодальные, работаешь на моей земле – плати за пользование и за защиту от соседнего барона или короля. При капитализме все еще либеральнее, ты мне работу, я тебе деньги. Вроде даже и необязательно. В двадцатом веке все стало чуть сложнее, тут тебе не только деньги за работу, но и социальная защита, какая никакая медицина, пенсия... Даже здесь, в Америке. И что вы думаете, Рузвельт сделал?
Двадцатый век – вообще особый. Это век массового рабочего класса, синих воротничков, и постоянного баланса между тем что работодатели обещали и тем, что они реально давали. Или хотя бы убеждали работников, что давали. Будь то демократия, светлое коммунистическое будущее или чистота арийской расы. Это очень важное уточнение, потому что убедить работников, что у них что-то хорошее есть, оказалось значительно дешевле чем действительно дать. Целая индустрия на этом выросла, СМИ называется, mass media, средства пропаганды. В смысле, телевидение, радио, газеты, журналы...
Есть такой сорт людей, которые изначально бесят. Вот раздражают и все.
Ничего вроде такого тебе не сделал человек - ни дураком ни разу не обозвал, ни в рожу ни дал, ни «Белые Кораблики» в твоем присутствии не исполнил, но раздражение к нему такое:
Как будто это он вчера выпил ту бутылочку минералки, что я припас на утро.
Как будто это он скурил мои сигареты именно в тот вечер, когда ларек у дома закрыт по непонятным причинам.
Это он живет за стеной и каждый вечер у него играет наиболее нелюбимая мною музыка.
Это он садится выпить и визгливо, нудно и с кучей ненужных деталей рассказывает в какой крутой компании он отдыхал однажды и как вся крутая компания его уважает.
Это он та самая неизвестная подруга, к которой срочно должна ехать моя девушка именно в тот день, когда мой друг оставил ключи от квартиры, потому что подругу только что бросил молодой человек и эта дура по этому поводу в глубокой депрессии.
Это тот человек, который приезжает на машине под твои окна, открывает двери и на всю дурь слушает «Владимирский централ» на протяжении трех часов.
Это та девушка, что садится рядом в троллейбусе и перекрикивая твой плэйер рассказывает кому-то по телефону про «А я, такая, говорю ему – Тупой ты, говорю. А он такой... А я ему такая... А они такие... Тусовались... Претики...А она такая...»
«Мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге...»
«Я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю».
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - бля!... Лошадь!!...
Большая просьба: оставляйте комментарии, ибо интересно знать мнение общества о е ее творчестве
******************— У тебя большая грудь. Сиськи никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение.
— У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у бревна?!
— Во время секса ты целуешь партнера в разные места. Кончает-то он не разными местами! Все эти фригидно-розовые штучки оставь при себе.
— Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящее бревно -- это страшно!
— Ты громко стонешь, кричишь. Клево, да. В кино тоже так кричат. Красиво. Но и кричащее бревно -- это тоже страшно.
— Подталкиваешь партнера "в себя" руками, гладишь его, прижимаешь к себе. Приятно, не скрою. Но лишь как дополнение. Гладить можно и без секса.
— Кусаешься, царапаешься, щипаешься. Садо-мазо тоже прикольно! Но тоже можно и без секса. А кусающееся бревно -- это полный ахтунг!
— Двигаешь бедрами навстречу партнеру, всячески стараешься ускорить темп, просишь быстрее. Интересная черта, свойственная восточным девушкам. Но тоже не катит. Особенно если все движения сбивают парня с такта, а то и грозят целостности его члена :))
Мы каждый день
Вместе с тобой
Ну почему же я не твой
Я знаю, что ты не одна
Ей было почти 30… Ему было почти 30….
Они могли никогда не встретиться, но встретились. Случайно. На вечеринке у общей знакомой.
Она была замужем и был ребенок, но пришла одна. Он был разведен, но пришел с девушкой, с которой встречался.