Сидят на лавочке голубой и зоофил. Зоофил не выдержал молчания и говорит: -сейчас бы кошечку вы@бать! А сосед ему в ответ: МЯУ!!!
Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему: -Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись,извините педерасты. -А как ты определил? -Вчера,я сосу у боцмана. а извините говном попахивает...
Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять :( Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!
Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?
Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. - А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит. Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!
Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало потише!
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.
Обращение Буша к амереканскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...
Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!
В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.
Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны? - Нет, у нас и так их до хрена! - А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!
Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.
Винни пух от голода.
Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!
При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!
- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...
Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
- Ты вечно на работу опаздываешь! - Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу.
Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по морде, будет больно.
- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Реклама: На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова - и обзывают головастиком! - Так дай им за это по шее... - А они от меня по узким коpидоpам убегают!!!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит... Голос: - Дура, рано еще...
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.
Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас плачет от смеха: - МуDаков! МуDаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МуDаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали. Когда их поймали то спросили: - Как вы спланировали побег? - Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...
Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.
приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все бесит! -Что, простите? -Ты лучше не зли меня, сука!
Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Бодрый дикторский голос: - Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!
СМС: Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?! - Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он проффесор!
Молодой парень жалуется опытному ловеласу: - Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель! - А ты смелей, понапористей с ней будь! - Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...
Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Стук в дверь: - Кто там? - Дед Мороз. - А не врешь? - Век воли не видать...
Идёт молодой грибник по лесу. А на встречу бабуля с - Ты ,что внучёк, изнасиловать меня хотел?? -Да что вы бабуля и не думал! -А придется, внучёк придётся!
-Вы на следущей остановки сходите? -Нет я дома сходил.........
Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...
- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
11 сентября посвящается: Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... Бам! Разбился. Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... Бам! Разбился. Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок?
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ: Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось...
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Из жизни звезд: "Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады. Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..."
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня. - А! Кто это говорит?
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!
Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика: - Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол? - Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм!
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою.
11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - Что?! - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!
ГИБДДшник останавливает водителя. - Дыхни! - Пфффффф. - Еще дыхни! - Пфффффффффф. - Можете ехать. - Что же вы хотели? - Колесо накачать...
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны пятьсот рэ стоят! - Hу и что? У меня - восемьсот. - Да лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!!
Реклама: - Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам, а там он. - Кто он? - Блох!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
- Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
- Сколько в нем яблок? - Четыре? - Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.
Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.
Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Объявление: Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!!
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами
- Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил!
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Два приятеля разговаривают: - Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым. - А почему ты так решил? - А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!
Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает: "Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?" "Сперма, дедушка!" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?" "Сперма, дедушка" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?" "Сперма, дедушка!" "И шоколадка, внученька, и шоколадка..."
Цитата: Кругом одни звери. Ной.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.
Загадка: Не лает, не кусает, в дом не пускает. Ответ: Дохлый ротвейлер, загородивший вход.
Встречаются два "новых русских", один грустный. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то? - Да в школy забыли отдать!
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.