Миллиционер останавливает студента, просит предьявить документы - студент предьявляет студенческий билет.
-Ага, значит мы не работаем, да?
-Да...
-Значит денежки государственные мы просто так проедаем, да?
-Да...
-Студенты мы, значит?
-Нет, студент только я....
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в Icq!!!
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах — Во!..
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит
лампу.
Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И
много
женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском
туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал джинн и отключил в унитазе воду.
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников
лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из
кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой -
для окончательных.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар
со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
Петросян в недоумении. Как люди умудряются воровать у него анекдоты и
размещать их в интернете, тогда, когда он их еще не придумал!
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в п##ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-е##т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? ох###ел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА##Й"
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается
машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
- Рома, мы все знаем, что ты тренируешься целоваться на помидорах… Ну, на фига ты их потом в салат режешь!