- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот
видишь, даже ребенок удивляется!
Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что,
повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
Я часто пpосыпаюсь по ночам и, захлёбываюсь слезами, yтыкаюсь в подyшкy. :~-( Я
не могy понять, как наш господь позволил появиться на свет Гитлеpy, Чикатило,
моей учительнице Светлане Фёдоpовне...
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? -
Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он
сочиняет...
Мужик на берегу моря и кричит: "Рыбка!Мать твою! Когда я просил,чтобы наши на
чемпионате играли, как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Самый хороший прикол в самолёте: когда перед взлётом пилот назовёт своё имя,
нужно громко на весь самолёт закричать: „О гоподи!!! НЕТ!!! Толко не опять этот
козёл!!!“...... Посмотрите потом на лица других посожиров. Вы этого не
забудите!!!
Реальный случай: Магазин "Титаник". На двери табличка "Объект охраняеться
охранным предприятием "АЙСБЕРГ" :о)
Купил словарь молодежного сленга...Узнал много нового о себе и своих друзьях...
Новый русский сидит и наслаждается музыкой. Входит жена и спрашивает: - Что
слушаешь, милый? - Это Чайковский. - Нопочему на диске написано Linkin Park? -
Вот черт! Вечно я их путаю.
Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? - Это собака Басков, Холмс.
Профессор: - Как называется хранилище для воды? Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п". Студент: - Резерватив?..
- Пеpед вамы таваpищи удав, от голови до хвоста 12 метpов, а от хвоста до голови
один метp... - Товаpищ экскуpсовод, как-же это... - Объясняю для критинов... От
янваpа до декабpя 12-ть месяцев, а от декабpя до янваpа один месяц...
-Мама скажи фунь. -Зачем, Вовочка? -Мам ну скажи фунь. -Ну зачем? -Мам ну скажи
фунь. -Не буду я всякие гадости повторять, которых не понимаю -Вот и меня не
заставляй английский учить.
,* *Из рекламы - ,,Хочешь?Хочешь,я
угодаю,куда тебя пошлют?!,,* *Женская логика:,,Значит,ты со мной
согласен?!Поздно!Я уже передумала!,,* *Мужская логика: Она мне не дала! -И мне!
-Вот бл@дь!* *Для того,что бы понять женщину,нужно ею быть!*
Пациент жалуется невропатологу: "Вы представляете,как мне сложно с женой...Она
задаёт вопрос,сама на него отвечает,а потом полчаса объясняет мне,почему я не
прав..."
- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю
разговаривать мозгу с шоколадками.
Премьера фильма Мумия-3. Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и
убивает всех людей по имени Герасим.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает - Как
дела? - Хорошо. - А че пришли?
Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник
вскипит!
- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает! - Если вы хотите исповедаться,
то это к священнику. - Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от
храпа!
Нео погнался за Близнецами и очутился в горах. - Оператор, где я сейчас
нахожусь? Как, не туда попал??? Какая Масяня??? Куда-куда???
Корабль "Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят в
кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь, влетает
немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам. Минуту. Две. Нео
(обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку? Морфеус
(устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!
- Давай выпьем сухого вина! - Ладно... насыпай!
Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows
- Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив,
смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху
забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений!..
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся
руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким
образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь,
глядит на меня? - Это антиквар, - любезно отвечает подруга...
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Кофе " Нескафе " сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
-Говорят, что девушки любят ушами. -Что? - Ушами, говорю, любят! -Что? -Иди
домой, фригидная!
- Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы? - Уважаемый,
мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор...
- Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?...
- Рядовой Иванов, выйти из строя!Иванов падает без сознания. Грохот...Командир:
- Что с ним?- Вышел из строя...
- Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу
неспеша прогуливается мужик. Вдруг он - замечает прекрасную перламутровую
раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко
отрывает - ее от себя и недоуменно так спрашивает:- То есть как это - "на
х*й"???
Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка,
и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая
мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для
лифтов?"
Полубокс - это когда бьют только вас.
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то
двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...
Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли? блин!
Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать
под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться
прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.
Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего -
абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять
номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять
номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого
стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера -
32 у.е.
Приходит SMS сообщение:
Доброй фее! Деньги про*бала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.
Реальное объявление в одной конторе: "Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в
наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!"