Падонки атакуют.
Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил.
Еще и рыбки захотелось.
Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка)
-а рыбка свежая?
-свежая.
Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли)
-дайте две!
Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам.
Дале... Кто - то из - за мой спины:
-жжош!
И сбоку:
-кросавчег!
А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул...
Писец, короче.
Случаю этому примерно три недели...
В моём родном колхозе компьютеризация. Поставили комп и в кассу. Кассиршу стали обучать программе 1С.
Рассказывали долго, стали показывать. Увидев стрелку мышки на экране, удивилась и спросила:
- А что это такое?
Программист, сдавленно отвечает:
- Это ваша мышка...
- А откуда мне знать, чья это мышка, моя или ещё чья-то?! ...
Вот так... Тяжело даются компьютеры массам..
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
Двое его знакомых решили мирно посидеть у одного из них дома, попить водочки. Пришли домой, решили пожарить картошку. Хозяин говорит:
- Давай, я пока жарю картошку, ты сходи в магазин, купи водочки, того-сего.
На том и порешили. Магазин совсем рядом. Второй ушел.
Проходит 15 минут. Картошка дожаривается.
20 минут. Никто с водочкой в дверь не стучит.
Час проходит. Хозяин уже наелся картошки. Никого нет.
Еще через некоторое время хозяин ложится спать, не дождавшись друга.
Утро.Проходит день.Ночь. Еще один день.Под вечер в квартиру вваливается еле стоящий на ногах друг, без водки, с явным ароматом двухдневного запоя. Первый чешет репу:
- Б*я, ты где был?
- А ч-че т-такого?
- Дак ты же ПОЗАВЧЕРА за водкой ушел, пока я картошку жарил!!! 5 минут сходить-то!
На лице друга появляются признаки раздумий. Ответ убил всё вокруг:
- А Т-ТЫ ЧЕ, УЖ-ЖЕ КАРТОШКУ Ч-ЧТОЛЬ П-ПОЖАРИЛ?!
Было мне лет десять, учился я в читвьортам класе с буквай "Б" (пастаяна вызывавшей низдаровые асацыацыи и у*бищенцкий смех маих таварищей). Учился я х*йово, но благадаря нивротибаным враждьоным толантам пачти всихда умудрялся скрывадь сей факт вдалике ат аслаблинай психики маих радителей.
И када сцуко класная рукавадитильница, ф канце канцоф прахававшая, што фсе атветы на ейные ибанутые зописке радителям пишуццо для миня (как фпрочим и для фсей школы) атнюдь не рукой маей маменьки, а старыме крючкаме бамжыхи уборщицы за 10 савецких капеек, ана не придумала ничиво лучшы пазванить маме на работу (дома телифона не было) и прегласить ее лично на радительскае бл*ть сабрание.